a eme ó erre.

O amor é o sentimento mais miserável que temos. Ele pode prover da convivência ou do acaso. Ele pode aumentar com o passar dos anos, como também pode diminuir. Ele pode ser grande um dia, e não existir no outro.
O amor é instável, inseguro, cego e maluco. Quando amamos de verdade, colocamos nosso objeto de desejo acima de nós, onde o nosso mundo vira o seu mundo, que é regido por alguém que talvez também te ame, ou talvez não saiba da sua existência.
Também tem aquele amor que já vem quando você acaba de nascer. Você ama os seus pais e não sabe nem por que, e seus pais te amam sem motivo algum. Independente dos seus defeitos, das suas manias, algum idiota nesse mundo te ama!
E o amor ta sempre por perto. Ele é nobre em alguns aspectos, mas é egoísta, pois muita dose de amor nos faz ficar loucos. Uma loucura sem tratamento, sem terapia. E quem nunca amou não sabe o que é ser feliz, porque a merda do amor e a porcaria da Felicidade, andam juntos pra lá e pra cá. Por que o amor é um sentimento que tem o poder de mutação. Então não adianta você querer desvendar, esconder, mudar, fugir ou acabar com o amor. Quando você menos esperar, ele se transforma no seu melhor amigo, no seu cachorro, no seu computador, no seu livro, no seu namorado, nos seus pais, no seu esmalte, na sua cama e o que mais quer que seja.
Porque ele é o amor, e ele não se importa com ninguém além de si. Ele não pede licença, não pergunta se você quer, se você pode ou se você tem tempo pra isso, ele aparece e pronto, você que aprenda a lidar com ele.
O amor não é como o ódio, que você acaba escolhendo por quem vai sentir, ou como a alegria que vem em alguns momentos e vai embora, ou o respeito que é conquistado pelos outros, ou a admiração que você só sente por quem te agrada... O amor pode vir por aquela pessoa que você sempre teve nojo, ou por alguém que está completamente fora do que você planeja pra sua vida, ou por algo que te faz desistir dos seus sonhos, ou simplesmente por aquilo que você ta cansado de amar.
O amor não é justo com ninguém, muito menos sincero ou realista, ele é miserável, sujo, cheio de truques e lindo, tão lindo que te faz perder os sentidos.
Como o conquistador barato que é, ele acaba se tornando, uma hora ou outra, o centro da sua vida. Então, quem você ama e por que?
Não tem explicação.

Eu.

Não tenho mais saúde a perder com brincadeiras. Já faz tempo que eu procuro algo que valha a pena, e acabo sempre com as mesmas coisas. Mas dessa vez é diferente, não vou aceitar menos do que o melhor, não vou aceitar menos do que o meu perfeito. Não importa mais quanto tempo vou ter que esperar, eu sei que vou encontrar o que eu procuro. Não importa quantas vezes eu vou cair, mas eu sei que vou me levantar cada vez melhor, e mesmo que me julguem, mesmo que me desconheçam, eu faço isso por mim, porque agora é a minha vez, e de mais ninguém. Cansei de viver a minha vida pelos outros. Vou me concentrar no meu Deus, na minha saúde e no meu amor próprio, e o resto que me acompanhe, ou não. E se todos me esquecerem, não importa, nunca disseram que era fácil. As pessoas vão e vem, elas não são o problema quando você está conectado com a sua alma. Quero me canalizar na minha força, no meu poder, na minha capacidade, pois não tem como eu me decepcionar comigo mesma.
O amor não é tudo, o dinheiro não é tudo, a felicidade não é tudo. O único tudo que existe é quando todos estão juntos, dentro de um ser, que sou eu. E a partir de hoje, eu vou ser a pessoa mais importante do mundo pra mim. Chame isso de egoísmo, egocentrísmo, ou do que mais você desejar, mas eu chamo de: sabedoria.

Eu nem sei o nome dele.

Eu nem sei o seu nome, mas te ligo de madrugada, só pra ouvir a sua voz. Para ser sincera, eu não tenho certeza de quem você é, apenas torço para que seja quem eu penso. Mas quando você me acorda pra me chamar pra sair, eu me sinto importante. Eu nem consigo lembrar se o seu nome é Manuel ou Samuel, ou eu sonhei com tudo isso. Eu só sei que o numero do seu telefone indica que você mora por perto, e que talvez pudesse dar em alguma coisa. Mas eu não lembro de você, e tenho medo de você ser um carinha insuportável de quem eu fugi a noite inteira. Mas eu ainda tenho esperança que você seja aquele que me trouxe embora. Aquele com quem eu já fui grossa no primeiro momento, mas que aquele sorriso de aparelho, me deixou meio tonta. Eu lembro que o seu beijo era muito feroz, mas era bom. Você era engraçado, ou melhor, quem eu penso que você é, era engraçado. Eu queria te ligar, mas eu vou pedir pra falar com quem? Manuel ou Samuel? Eu sei que você me conhece, mas eu não sei quem é você.

Fico imaginando, como seria se...

Quando eu fico assim, carente, eu começo a pensar nas minhas opções. Começo a pensar naqueles que gostam de mim, que tem cheiro de futuro e jeito de sólido. Começo a imaginar como a minha vida seria se eu me rendesse a ele. Imagino como seria andar de mãos dadas com ele, de como seria fazer o que ele gosta, ir onde ele gosta, deixar de fazer o que ele não gosta. Começo a imaginar como seria se ele tocasse violão pra mim, ou viesse me buscar em casa. Começo a deduzir como ele se relacionaria com a minha família, como se sentiria nos churrascos da minha tia, como iria conversar com o meu irmão, e se o meu cachorro ia gostar dele ao ponto de não morde-lo. Eu penso em todos os detalhes, de como iria ter que me comportar na faculdade, se poderia continuar saindo com as minhas amigas, e se as minhas amigas iam gostar dele. Imagino como ele ficaria numa das festinhas na casa da minha melhor amiga, como ele enfrentaria as piadinhas sobre mim, e se a família dela ia aprova-lo. Eu tento imaginar como ia ser a nossa relação, se o beijo ia combinar, se ele ia ser bonzinho demais ou homem o suficiente. Tento adivinhar se ele ia ter ciúmes do meu melhor amigo, se ia me conquistar por inteiro, e se quando o outro voltasse, se eu iria ama-lo o suficiente para continuar com ele. Eu fico horas e horas pensando se ele ia topar ir em algum barzinho comigo, só pra beber umas cervejas e dar um pouco de risada, se ele ia falar palavrão junto comigo quando assistissimos algum jogo de futebol, se ele ia me abraçar forte o suficiente pra fazer o meu coração derreter. Fico imaginando se seriamos um casal bonito, se as pessoas iriam pensar "nossa, que menina de sorte", se teríamos química. Fico tentando saber se o meu casal de amigos de sempre, iria gostar do seu papo, se ele ia ser educado, se ia ser engraçado. Fico duvidando que ele irá me fazer feliz. Mas as vezes eu não tenho certeza que ser feliz é mesmo tudo. Pois já procurei a felicidade, encontrei, e ela durou tão pouco, que eu só lembro da sua irmã gêmea maldosa, a infelicidade. Eu fico pensando se seria mais fácil tentar gostar de quem gosta de mim. Mas eu não sou assim. Não sou do tipo que é conquistada, sou do tipo que conquista. Não sei lidar com quem é interessado por mim, porque sempre sou eu quem se interessa. Tenho medo de magoar os outros da mesma maneira que fui magoada, então, por mais que seja mais simples gostar de quem gosta da gente, eu não consigo tentar, por que essa sou eu. Eu não espero ser amada, eu apenas amo.

Bom dia

Eu abri meus olhos, mas não enxergava nada. Não era capaz de ver como você estava triste, de como o meu egoísmo estava te deixando doente. Não era capaz de ver o seu sorriso quando eu estava feliz. Eu não enxergava nada além do meu umbigo. Por que eu era o centro do meu universo, eu girava para mim e era tudo sobre mim. E eu nunca percebi que você estava perto, e as minhas chamas te queimavam. Eu era o próprio sol em órbita, e você, um pequeno planeta prestes a deixar de existir. Mas enquanto eu me deslumbrava comigo, eu não era feliz, pois eu sentia falta de algo que eu não era capaz de ver. Eu sentia falta de você, sem saber o que ou quem você era. Então eu te procurava, olhava pra cima, olhava pra baixo, mas nunca me dei conta que você estava do meu lado. E hoje eu estou aqui, pedindo que volte pra mim, para ser o centro do meu universo, pra eu girar sobre você, pra eu olhar nos seus olhos, pra eu me perder nos seus braços. Volta pra me fazer feliz, pra eu te fazer feliz. Pois sem você, o meu sol não tem brilho, a minha lua não existe, o meu oceano não tem água e a minha terra não tem vida. Porque você era o motivo, você era a razão, e o meu egoísmo não te via. Volta pra ca, volta por mim, volta por você, e vamos viver pra sempre assim.

Enquanto.

Enquanto tudo é pequeno, não existe dor. Enquanto o mundo é extremo, não existe amor. E se for pra cantar meu bem, deixa comigo. E se for pra falar meu bem, eu deixo contigo. Porque enquanto o amor é insano, não existe dor, e enquanto a vida é extrema só existe horror. E se você deixar acontecer, só posso supor, que se o amor é pequeno, não é amor. E se eu te mostrar um jeito mais fácil de viver, você vai me seguir e pagar pra ver? Se eu descomplicar a sua vida, você vai acreditar no que quer que eu diga? Enquanto você deita, o mundo gira. Enquanto você sente, o mundo grita. E se for pra ser, deixa que eu sou, e quando for para sentir, deixa que eu sinto. E se precisar de um amigo, bebe comigo. Não fui feita para ser pratica, vem ver como eu sou melodramatica, que eu te faço sorrir com minhas lágrimas. Não se preocupe com o tempo, de qualquer jeito, ele não para. E se for pra se preocupar, se preocupa com nada.

Castelo

Quando eu lembro da minha infância, eu lembro de imaginar a minha casa um castelo, e os meus cachorros, leões e tigres que me amavam. Eu lembro de assistir "A bela e a fera" e desejar com todas as minhas forças conhecer uma fera daquelas um dia. Lembro de ficar sentada na piscina, com minhas vinte mil Barbies e vinte mil Ken's, montando histórias de amor pra cada um deles. Lembro também que eu brincava de princesa, e que era essa princesa que ia salvar o mundo.
E atualmente as pessoas me criticam por acreditar que o 'amor' pode estar em cada esquina, por chorar vendo filmes românticos ou tristes, por pensar que mudar o mundo vai ser fácil, e querer viver por ideologia, não por dinheiro. Só o que essas pessoas não entendem é que tudo isso sou eu. Idiota, boba, e com síndrome de princesa Isabel.
Por receber tantas criticas, me mantive no meu castelo, me detive a cuidar do que me interessa e deixar os outros pra lá. Decidi que as vezes ser egoísta não me torna uma pessoa pior, e sim o contrário.
E esse castelo pode ser invadido, dominado e destruído um dia. Mas eu nunca vou dizer que não tentei, que não lutei, que não resisti. Por mais que um dia tudo possa acabar, eu vou continuar tentando manter o amor de pé. Mesmo nas minhas TPM's, mesmo nos meus dias de descrença, eu vou seguir em frente. E por mais que eu não consiga nunca, eu prefiro morrer tentando.
Isso não faz de mim um ser humano perfeito, mas apenas um ser humano.

Decisão

Eu fiz uma decisão muito importante na minha vida, decidi não me importar. Não me importar com o que eles pensam. Não me importar se gostam de mim ou não. Decidi ser feliz. Decidi que a minha vida é uma só, muito curta e muito injusta pra eu ter que viver pelos outros. E foi a melhor coisa que eu decidi na minha vida. Eu posso errar, posso dar com a cara na porta, mas eu decidi ser assim, foi uma decisão só minha e tão minha que ninguém pode tirar de mim. É uma decisão que eu tenho que me lembrar o tempo todo, de tão acostumada a me importar com os outros. Mas é uma decisão que vale a pena. Em cada segundo da minha vida, ela vale a pena. Depois que eu tomei essa decisão eu percebi como é melhor viver assim, e quão difícil é. Estamos acostumados desde pequenos a nos importar. Mamãe sempre dizia "se você fizer isso, o que os outros vão pensar?" ... Foda-se o que os outros vão pensar. Pena que eu só pensei nisso depois de 'grande', e perdi dias e dias da minha vida com medo dos outros. E um medo tão inútil só podia vir de pessoas tão inúteis: os outros.

Felicidade

Eu falo tudo que tenho vontade, consequentemente, tudo que eu não devia. Mas por mim tudo bem, até porque, o que os outros pensam de mim é problema deles, não meu. Tem gente que acha que eu sou burra, fútil, fácil, bêbada, e muito leiga. Eu to cagando e andando pra isso. Por sinal, eu me acho muito inteligente, com conteúdo, difícil, sóbria e muito esperta. É tudo questão de ponto de vista. Ninguém sente as coisas no meu lugar, ninguém vê o mundo da minha maneira. E pra essas pessoas que não me conhecem, não me sentem e não me enxergam eu só tenho uma coisa pra dizer: foda-se você. Eu faço parte do meu mundo, os outros são só coadjuvantes. Eu sou o meu sol, o meu motivo, a minha felicidade. Ninguém vai ser por mim, então pra que me preocupar? Se tudo que eu fizer na minha vida, quem vai sofrer as consequências sou eu.
Eu não vou me importar com o que os espectadores estão pensando. Esse é o meu show meu amor, e se você não gostou, pode ir embora, sem você eu vou continuar vivendo.
Um dos maiores erros da humanidade é supor que a sua felicidade depende de outro individuo. Eu só sei que esse é um dos maiores erros, porque eu já errei muito assim. Eu esperava o príncipe vir e me fazer feliz, e esquecia a princesa que eu sou, e que princesa que se presa é feliz antes de todo mundo. Mesmo numa torre cercada por dragões, sou eu a dona da festa dos 7 anões. E se o príncipe, o rei, a rainha e toda corte demorar pra vir, eu vou continuar me divertindo com o que eu tenho, com o que é meu e comigo mesma. Cansei de esperar pra ser feliz, e deixar o momento passar. Não procuro mais a felicidade, a felicidade sou eu. E se a felicidade sou eu, eu posso fazer a merda que eu quiser que vou continuar sendo feliz. Então eu falo o quanto quiser, o que eu quiser, de quem eu quiser. Se me acharem estranha, e tiverem medo de mim, vai ser só mais um que deu de cara com a FElicidade e não soube aproveitar. A minha ansiedade, o meu jeito, a minha vontade de falar tudo pra todo mundo, podem ser consideradas um defeito pra quem vê de longe, mas pra mim não passam de qualidades pra quem vê de perto. Eu vou continuar sendo assim, mesmo que errada, mesmo que certa, só pra ver no que vai dar.

esperança

Cheguei a conclusão que o que fode não é o 'amor', mas a esperança. A esperança que dê certo, que seja bacana, que role uma quimica, que as amigas gostem, que seja educado, que tenha bom coração... A esperança de um algo mais, de mais de uma noite, de mais uma vez. A esperança de ter acertado, do finalmente, do 'graças a Deus'. A esperança de poder se envolver, de ser recíproco, de ser diferente, de ser igual nos filmes. Essa filha da puta da esperança, é que acaba com a gente. Porque enquanto você não tem esperança, você não se importa, não liga, não quer nem saber. Quando você não tem esperança tudo que você pensa é 'foda-se'. Mas ai vem a malditinha, fazendo você acreditar de novo, querer de novo, pensar de novo, e ela fode com a sua vida de novo. Por isso que eu decidi não ter mais esperanças. Agora vai ser na base do foda-se. Porque, por mais esperança que você tenha, pode não acontecer, e por mais esperança que você não tenha, pode acontecer. Antes esperar de menos, do que esperar demais.

BFF

Eu não sei se é só comigo, mas o meu melhor amigo é o cara mais chato do mundo. Ele é o único que fala o que não gosta em mim na minha cara, e na frente de todo mundo. Ele me ensinou a ser cuzona, chata e a não demonstrar sentimentos. Todo mundo gosta do meu melhor amigo, onde ele chega faz amizade. "O sorriso dele é tão lindo, ele é tão legal, ele anda tão bem de skate", eu quero vomitar quando as pessoas começam com isso. Eu morro de ciúmes dele, e morro mais ainda de raiva porque ele não da a mínima. Ele me bate, me irrita, me perturba, mas quando eu caio de cara no chão e abro um buraco no queixo, ele fica segurando a minha mão no hospital, mesmo que ele esteja rindo de mim, ele tá comigo. É ele que me liga num domingo chuvoso e preguiçoso pra falar "vem aqui em casa assistir um filme comigo", e eu vou, extremamente feliz e honrada pelo convite. É com ele que eu solto meus maiores venenos sem preocupações, até porque, ele é pior que eu. Um conhece a falsidade e a sinceridade do outro. Ele é a pessoa mais confiável pra me dizer se estou bonita ou ridícula. Ele não é do tipo que me enche de bons conselhos quando eu mais preciso, mas é do tipo que me da um bom ombro pra desabafar, e quando eu me canso de falar, o silêncio dele era tudo que eu precisava. Eu me orgulho quando ta todo mundo la puxando o saco dele, querendo falar com ele, querendo ser amigo dele, e eu posso pensar "ele é o MEU melhor amigo". Só pelo olhar, a gente já sabe o comentário maldoso que um vai fazer pro outro de uma terceira pessoa. Só pelas brincadeirinhas dele com os outros eu já sei quando que eu tenho que ir lá, e salva-lo dos abraços intermináveis. Meu melhor amigo não gosta de abraços, de grude, de contato físico (a não ser que você seja uma menina bem gostosa). Pra se dar bem com ele, tem que ser subentendido. Claro que eu só entendi isso depois que ele disse que eu era chiclete. E eu tive que parar de querer encostar nele com medo que ele fosse embora. E por mais que ele vá embora, ele sempre volta. Ele volta pra me mostrar que aprendeu a dirigir e vem me pegar de carro, e me leva pra faculdade. Ele volta pra sair comigo, comprar algumas cervejas, marias-mole pra ficar bebendo na pista de skate falando merda dos outros. Ele volta pra eu ir pra casa dele antes de sairmos, e ficar pedindo pra ele ir com a camisa que eu gosto e levar um casaco pra eu usar, porque eu vou passar frio (e é claro que ele leva um casaco só pra ele, pra me ver trincando os dentes). E quando ele volta eu não o abraço, nem seguro na sua mão, mas eu sempre estou perto dele e ele de mim. Ele é o único que me arrasta pra praia, que fala pra eu deixar de me preocupar com tudo, que me faz de vela durante algumas horas, que ri dos livros que eu leio e fala que os meus textos de 'amorzinho' são muito óbvios, que prefere quando eu escrevo coisa séria. Mas ele é o melhor amigo do mundo, e no dia que ele disse que me amava, eu me segurei pra não chorar. Porque se eu chorasse ele ia começar a me chamar de falsinha, e eu ia perceber o quanto ele tava sem graça. Eu sempre vou nas festas da casa dele, conheço a família dele, dou risada com as loucuras que eles falam, e teve até um tio meio biruta disse que ia dar um presente de casamento para nós, ele só esqueceu que irmãos de alma, não podem se casar.

Quero

Eu quero muito rock'n rol, bons livros e uma cerveja bem gelada. Eu quero pular sem medo de cair, amar sem medo de sofrer, rir sem medo de ser feliz. Eu quero comer pão de queijo e molha-lo no suco de açaí. Eu quero ir embora, e ser feliz. Não quero voltar ao passado, nem começar tudo de novo, quero continuar daqui, mas quero que a continuação seja diferente. Quero conhecer coisas novas, gente nova, praias novas, musicas boas. Não quero deixar meus sonhos morrerem, mas se isso acontecer, que pelo menos a minha essência permaneça. Quero que o mundo se acerte, mesmo que pra isso, ele precise explodir. Quero ver as pessoas sorrirem, ouvir as crianças gritarem, sentir o mundo girar. Quero que todos me notem sem saber quem eu sou. Quero a delicia da fama com a beleza do anonimato. Quero fazer sem me preocupar com ninguém, sem consequências. Quero ser eu, sem ofensas. Quero uma história nova toda noite. Quero ressaca sem dor de cabeça ou estômago revirado. Quero poder rir alto sem criticas. Quero roer minhas unhas, pinta-las de vermelho e continuar sendo feminina. Quero conteúdo. Quero conhecer todos os clássicos, de todos os livros, de todas as musicas, de todos os filmes. Quero que as palmas das minhas mãos sejam o mapa do mundo, mas não que o mundo esteja nelas. Quero fazer parte, fazer a diferença, ser parte, ser a diferença. Quero que o novo não assuste, não deslumbre, apenas seja novo. E que o velho nunca saia de moda. Quero que o sistema capitalista entre em crise, e que o socialista se destaque. Não quero fazer parte de um mundo perfeito, mas de um mundo correto. Quero que as pessoas olhem nos olhos das outras ao falar, que não exista maior ou menor, só o igual. Quero que a minha conta bancária não o mais importante em mim, e se eu sou gorda, magra, bonita ou feia, seja apenas um detalhe comparado com o que eu possa oferecer. Quero pessoas que pensem sem julgar. Quero conhecer histórias, e mudar o que for preciso. Quero fazer parte de tudo, que tudo faça parte de mim, e que nada me faça deixar de acreditar.
Eu posso não conseguir tudo que eu quero, mas vou continuar querendo até conseguir.

Mulheres

Esses dias, como de costume, estava eu rodeada de homens, todos amigos, comprometidos ou gays, e eles estavam falando do assunto que menos conhecem: Mulheres. E como nós achamos deles, eles também acham que somos todas iguais. Mas no meio de todas as suas reclamações, por mais que eu tentasse nos defender, eu tive que concordar, tem horas que as mulheres são um pé no saco. Puta que pariu, como a gente implica com tudo, vê sinal onde não existe, problema onde não tem. E o pior de tudo é que achamos que estamos certas. Eu sempre acho que to certa. Tudo bem que eles dão motivos, mas, confesso que somos um pouco doidas. Se ele não liga, ta com outra. Se ele não retorna a ligação, ta com outra. Se ele fala rápido, ta com outra. Se ele fala normal com a gente, é seco, grosso e ta interessado em outra. Se ele grita, é insensível, mal educado e ta afim de outra. Se ele não grita, ta pensando em outra. Se ele não lembra do primeiro dia q a gente se viu, é porque tava olhando pra outra. É tanta loucura, que se eu fosse homem, ia ser gay. Somos sentimentais demais, e tem hora que enche o saco. Tudo pra nós é falta de atenção, é desinteresse, é falta de amor. Caralho, isso deve encher muito o saco. O mais irritante de tudo, é que não conseguimos ser diferente. Somos seres que necessitam falar o tempo todo. Eles são seres que nem se quer vão ouvir o tempo todo, quanto mais falar. O nosso grande problema, é que queremos que o homem seja como nós, e não como eles são de verdade. O nosso príncipe encantado, definitivamente, é gay. Que homem em sã consciência, iria preferir conversar a transar? Onde um cara iria ser sensível, compreensível, amigo, inteligente, companheiro e gostar de mulheres ao mesmo tempo? Não conseguimos aceitar o quanto isso é impossível. Por isso que existe uma enorme quantidade de mulheres de meia idade, solteiras, que viram lésbicas. Essas são as que esperaram a vida inteira pelo príncipe encantado, e acabaram encontrando a princesa. E a gente se pergunta o que há de errado com ELES, alooou, meninas, o problema está com a gente. Somos retardadas demais, não há homem que aguente. Está na hora de sermos um pouco mais racionais, porque esse sentimentalismo todo enjoa até a mim! Se continuarmos nessa busca incessável pelo príncipe, vamos acabar como aquelas mulheres de meia idade. Por mais que eles não valham nada, prefiro o sapo à perereca.

Politica

Estamos em época de eleição e eu entro em depressão só de pensar nas minhas opções! "Mulher Pêra ou Tiririca? Oh duvida cruel!".
Quando eu paro pra refletir sobre a situação do nosso país, eu deixo de lado o meu sonho de mudar o mundo, pra sonhar em mudar o Brasil. Como se não bastassem os nossos problemas sócio-economicos, as nossas opções de políticos é uma piada. Não é necessário nem completar o ensino médio pra entrar nesse meio, quer exemplo maior que o nosso atual presidente?
Criar, aprovar e colocar em vigor uma lei virou uma coisa tão banal, qualquer um pode ir la e fazê-lo. E o pior de tudo, é que as pessoas votam nesses 'qualquer um', e gostam disso. O absurdo já é tão cotidiano, que nos conformamos e achamos lindo o bordão "vote em tiririca, pior que tá não fica".
Nos acostumamos com a impunidade dos corruptos, e ficamos agradecidos com aqueles que roubam, mas fazem alguma coisa, como se fosse um favor que ele fizessem à nós. Não nos preocupamos em cobrar do nosso candidato uma escolaridade específica. Até para ser POLICIAL Federal é preciso uma faculdade de direito, e pra ser DEPUTADO Federal, basta ter uma musiquinha bacana que um bando de burro vota em você.
E o que me deixa mais puta da vida, é saber que qualquer assassino, ladrão de bancos, sequestrador, pode se candidatar a presidente da república. Tomo como exemplo a nossa querida Dilma Cabelo Thudercats. Que pra piorar, ainda tem possibilidades de deixar de ser candidata e se tornar a NOSSA PRESIDENTE!!!
E depois, esse bando de ateu, vem me falar que não acreditam no Apocalipse! Porque, se vocês repararem bem, só pode ser o fim do mundo!
Não é possível que as pessoas não enxerguem o quanto a politica está relacionada com vida. As pessoas acham que aquele cara que roubou um milhão e meio da saúde é apenas corrupto. CARALHO! O cara além de roubar O NOSSO dinheiro, MATOU aquele bando de gente que morre esperando ser atendido numa fila quilométrica de hospital público! Ninguém percebe o quanto escolher o candidato certo pode mudar a vida do país inteiro. Ninguém se preocupa em cobrar aquilo que ele prometeu, ninguém se preocupa em conhecer o seu passado ou as ideias dele. Ninguém se preocupa com politica no Brasil. Esse povo ta acostumado a se virar com os QUINHENTOS E DEZ REAIS que o governo impõe que seja um salário mínimo. Que por sinal, deveria mudar o nome de salário mínimo pra salário MISERÁVEL.
Como o governo quer que um pai ou uma mãe sustente a sua família de 5 filhos ganhando esse dinheiro "todo"? Mas ai, pra disfarçar essa mediocridade, eles vem com aquele papo de que "se ele estudar, pode conseguir uma colocação melhor e ganhar mais, é assim que o sistema capitalista funciona". O CARALHO, COMO ELES QUEREM QUE O CARA ESTUDE PRA TER UMA COLOCAÇÃO MELHOR NO MERCADO DE TRABALHO, SE O ESTUDO PÚBLICO É UM LIXO, E AS PESSOAS NÃO TEM DINHEIRO PRA PAGAR UMA FACULDADE PARTICULAR? Porque fantasiar que ele pode entrar numa federal tendo que sustentar 6 cabeças, e com um ensino médio que o governo sede à ele, é pior que conto de fadas.
E por mais terrível que tudo isso seja, é mais humilhante ainda saber que a culpa é toda nossa por não usar as armas que a democracia nos dá, em nosso favor.
Portanto, tanto faz quem se candidata, o que importa é em quem você vota. Vote pra mudar o país, não pra fazer protesto ou pra fazer graça, é de um em um que se chega ao milhão. Se cada um fizer a sua parte, quem sabe na próxima eleição já possamos exigir o mínimo de conhecimento em ciência politica dos nossos futuros representantes. A parte ruim é culpa nossa, mas a parte boa pode ser também.

i wanna hold your hand

Eu estava tentando olhar nos seus olhos, mas eu tava enxergando tão embaçado aquele dia, mas eu ainda sentia. Eu sentia a sua mão na minha. E meu Deus, como eu sonhei com o dia que eu ia segurar na sua mão. Você segurava a minha mão de um jeito diferente, tão puro, tão lindo. Ah como eu queria conseguir lembrar de como estavam os seus olhos aquele dia, mas pelo menos do seu sorriso eu lembro, e ele era tão brincalhão, tão sincero. E você tava segurando a minha mão, e eu não queria sentir mais nada no mundo. Eu só queria sentir a sua mão na minha, e como elas se misturavam e se tornavam uma só. Eu lembro dos seus dedos estarem gelados, e era a melhor sensação do mundo. E hoje, a única coisa que eu quero, é que esse momento se repita, mas que da próxima vez eu possa segurar a sua mão, olhar seus olhos, e te chamar de meu. Eu espero que você deixe eu segurar na sua mão de novo. Eu sonho com o dia que vamos sair de mãos dadas por ai, e eu prometo, eu nunca vou deixar de me sentir assim quando eu segurar nas suas mãos. Agora, me deixe segurar as suas mãos, porque quando eu te toco, eu me sinto feliz por dentro, e meu coração bate tão alto, mas tão alto, que eu não ouço mais nada. Eu espero que você entenda quando eu dizer que quero segurar nas suas mãos. Eu quero segurar a sua mão.

Corpo Humano

Todas as experiências que você vive são como machucados no seu corpo. Algumas são apenas hematomas, que doem um pouco, mas o tempo cura facilmente, outras mais profundas, são como cicatrizes, que marcam a sua pele, demoram muito tempo pra sarar, mas se tornam parte de você. Se tornam parte da sua personalidade, da sua essência. E são essas cicatrizes que nos fazem aprender o que é certo ou errado, que nos fazem ver a vida com mais realidade. E por mais que elas sejam as mais demoradas e dolorosas, são as que fazem a gente aprender a viver. Hematomas não nos fazem tanta diferença, as vezes nem sabemos como os conseguimos, mas as cicatrizes, essas são eternas. Podem ser fruto de um acidente ou de uma cirurgia, mas elas sempre vão ser a prova de uma mudança, de uma alteração no seu âmago. Portanto, não se assuste com aquela ferida enorme que vai lhe gerar uns belos 10 pontos, um dia você vai olhar pra ela, e perceber como a sua vida mudou a partir dela. Aproveite o lado ruim da vida também, porque tudo acontece com algum propósito, um bom propósito.

Mamãe dizia...

Minha mãe sempre disse pra eu não ser tão legal assim. "Você não pode ser tão sorrisos; você não pode deixar eles falarem essas coisas perto de você; você não pode se importar tanto com os outros; você não pode ser tão maternal; você vai acabar sendo feita de trouxa". E eu sempre pensei "como não ser 'tão legal'? como eu faço pra ser diferente?". Então eu descobri que devia pedir desculpas pra mamãe, porque não tinha como eu ser diferente. Desde que eu me conheço por gente eu sou do tipo que só anda com meninos, que escuta eles falarem besteira o tempo todo, e me divirto com isso. Sempre me preocupei com as minhas amigas, e acabo me ferrando por isso, mas nunca me arrependo. Eu acabo sendo feita de trouxa mesmo, eu sei que ela tem razão, mas o mundo já é cheio de gente muito espertinha, e olha pra sua volta, está tudo uma merda. Portanto, suponho eu, que por mais que eu me ferre sozinha, eu prefiro ser assim, me entregar por inteiro em tudo que faço, em tudo que me envolvo. Afinal, se os outros são maus, não quer dizer que eu tenha que ser ruim também. E por mais que eu saia mais ferida que os outros, fui eu quem viveu com mais intensidade também. E pode demorar o tempo que for, mas eu sei, que um dia o mundo vai admirar mais essas pessoas que são 'legais demais', e vai perceber que não é enganando os outros e mantendo uma distância segura dos sentimentos que se é feliz. Feliz é quem sofre, quem se entrega, quem se envolve, quem erra, e quem acerta.
Desculpa mãe, mas eu acho que vou ser assim pra sempre.

Rafael Mascarenhas

Agora o que está bombando na mídia (sem ser o caso Bruno) é o caso do filho da Cissa Guimarães, Rafael Mascarenhas. E meu Deus, coitada dessa mulher. Perder um filho de 18 anos não deve ser a coisa mais fácil do mundo, não da nem pra imaginar a dor dela. Eu, com certeza, não sobreviveria. Mas não é sobre ela que eu queria falar, eu só queria relatar a esperteza dos meninos que atropelaram esse garoto. Por que todo o foco da mídia, quando se fala deles, está nos policiais corruptos. Tudo bem, eu concordo que isso merece um certo destaque, mas espera um pouco, aqueles meninos atropelaram o Rafael apostando um racha! Que por sinal também é proibido no Brasil, e além disso, eles nem ao menos voltaram pra ajudar o menino, que teria chances de ter sobrevivido se tivesse sido socorrido na mesma hora, e outro fato a se constar é que, eles concordaram inicialmente com a corrupção! Estavam mais preocupados em salvar a própria pele do que salvar a vida da pessoa que eles haviam atropelado em um lugar que além de tudo, estava proibido para o transitar dos carros. Eu fico inconformada com o fato das pessoas terem esquecido disso tudo. Não existiriam policiais corruptos se o povo não fosse corrupto. E vale lembrar, que todo esse assédio da mídia se deve ao fato que foi o filho da grandiosa Cissa Guimarães que morreu, porque se fosse o filho da dona Maria ali da esquina, aposto que nem a corrupção dos policiais seria matéria de algum jornal. De que adianta armar esse circo todo quando algum famoso é atingido, se as pessoas "normais" passam por isso todos os dias e ninguém liga? É uma puta hipocrisia tudo isso, e eu tô puta da vida com essa falta de punição brasileira, e eu sou revoltada mesmo, que se foda, e é isso. Força Cissa, e Justiça Brasil.

cansei

Eu ia escrever aqui como eu estou triste por não ter um namorado ou alguém pra me amar. Mas eu can-sei disso. Cansei de ser a unica solteira do grupo, a unica que nunca está com ninguém, mas cansei também de reclamar disso, de achar ruim e ficar na bad por isso. Cansei dos romances mal resolvidos da minha vida, dos meninos que dão aquela esperança, mas acaba sendo tudo a mesma merda. Cansei de ficar iludida, de ficar imaginando, de ficar sonhando. Cansei de projetar o homem perfeito, e pensar até nos mínimos defeitos. Da vontade de mandar o mundo pra puta que pariu e todos os homens também. Hoje em dia o que eu mais encontro nessa minha vidinha medíocre são homens machistas, sem conteúdo, que não querem saber de nada e que acham que pra mulher ser perfeita não pode ter beijado ninguém na vida inteira. Ah, vai se foder, da raiva de homem assim, da raiva de todos os homens! Parece que homem bom mesmo é só ficção, por que na realidade da minha vida pelo menos, eu nunca encontrei nenhum. Tô exausta de planejar uma vida ao lado de alguém, sendo que eu só vivo sozinha. Pra mim chega. Príncipe Encantado, se você está lendo isso saiba que eu não vou mais te procurar, então é bom que você me encontre, porque se não, você vai perder uma princesa e tanto!

Me tira daqui

Me leva pra longe daqui, por favor, eu estou te implorando! Me leva embora, me mostra outro país, outra vida, não aguento mais toda essa rotina. Destrói meu mundo, me obriga a começar do zero, destrói a minha vida, me obriga a ser outra pessoa. Me faz começar de novo, apaga meu passado, apaga a minha história, deixa só a minha memória. Me testa, me obriga a ir ao meu máximo, me irrita, me provoca, me tira do sério. Me conduz ao extremo da minha loucura, me enche de perguntas, me faz pensar. Me joga do precipício, me lança aos tubarões, põe a minha cara pra apanhar. Me acorda, me chacoalha, me torna alguém melhor. Me ajuda a me conhecer, me ajuda a me respeitar, me ajuda a viver. Não aguento mais essa comodidade, me ajuda, eu estou te implorando, me tira daqui antes que eu enlouqueça, antes que eu perca a cabeça. E se for pra endoidecer que seja bem longe, que seja por prazer. Me atira contra o caos, me mostra o que é o perigo, me deixa com medo, me assusta, me abandona, me esqueça. Me leva de mãos dadas, me arranca sem dó, me livra da certeza, me joga na correnteza. Me tira do meu corpo, me devolve a vida, me algema com a minha alma, me parta o coração, me olhe com exaustão. Cala minha boca, revira meus olhos, tampa meus ouvidos. Me marca, me ame, me queira, me leve pra bem longe daqui.

Incrível

E se for pra ser, eu quero que seja o incrível. Porque se não for incrível, não vai ter graça, eu vou cansar e não vou querer mais. E que seja um incrível cheio de defeitos, mas seja incrível. Pode me chamar de ambiciosa, eu sei que eu sou, mas não vou aceitar-lo de outro jeito. Eu quero que ele seja incrivelmente engraçado, incrivelmente inteligente, incrivelmente lindo. Eu quero aquele que quando passa na rua todo mundo fala "nossa, que incrível". Porque se não for assim, não vai ser novidade nenhuma. Já cansei dos perfeitos, dos lindos, dos fortes, dos estilosos, agora eu quero o incrível. Aquele que incrivelmente vai mudar o mundo, e que quando foram fazer alguma manchete sobre nós (porque um dia vão fazer isso), o título vai ser "Sr. E Sra. Incrível". Ele não vai ser só incrível comigo, vai ser incrível com o mundo. Incrível, inacreditável, meu. E eu não vou aceitar nada menos que isso. O menos já ocupou o meu tempo por muitos anos, e vai ocupar até eu encontrar o incrível. E seria bom também se o próprio sobrenome dele fosse 'Incrível', porque ai não teria como os nossos filhos não serem "Incríveis" também. E depois que se conhece o incrível, não se quer conhecer mais nada, e vai ser assim comigo. Depois do incrível eu não vou querer mais nada, mais nenhum, mais ninguém. E talvez antes, eu também não queira, eu também não quero. Eu só quero o incrível. Porque o incrível não é tudo o que todas querem, é tudo que eu quero. O incrível foi feito pra mim, e pra mais ninguém. E por mais que ele seja incrivelmente chato, vai ser incrivelmente meu.

Carência

E essa carência ta me matando, me sufocando. Não é carência de homem, é carência de amor, de sentimento, de companheiro. É carência de ser amada, cuidada, guardada. É aquela vontade doida de passear de mãos dadas, de dar risada dos outros, de ir tomar sorvete na praça. É carência de preocupação, de saudade, de vontade, aquela carência que bate quando você não tem ninguém pra ligar quando teve um pesadelo. Essa carência de me sentir importante pra alguém, de achar que eu faço diferença na vida dele. Carência de abraçar e ver o mundo girar, de sorrir sem ter motivo, de ficar ansiosa, de ficar com aquele brilho nos olhos que mais parece um holofote. E essa carência ta me matando aos poucos, ta arrancando unha por unha, dedo por dedo. É uma aflição enorme, que me consome e me deixa desesperada. De tão desesperada que fico, as vezes não sei onde me agarrar, o que fazer, pra onde ir. É uma vontade tão grande de estar junto, que eu fico cada vez mais sozinha.

Confiável

Esses dias cheguei a conclusão de que tenho cara de ser confiável. Pessoas desconhecidas sempre deixam chaves de carros comigo, pedem pra eu guardar suas carteira, óculos de sol e tudo mais. Mas o que mais me faz achar que eu tenho cara de confiável é que as pessoas vem falar comigo, do nada, e me contam a sua vida. Normalmente começam pedindo uma informação e depois de alguns minutos eu já sei de onde vieram, pra onde vão, por que estão fazendo isso e quantos filhos tem. Mas o que eu acho mais engraçado nisso tudo, é que as pessoas são tão sinceras, e tão humildes quando começam a me contar as suas vidas, que eu me sinto mal em cortar o assunto. Se eu pudesse passaria dias e dias só ouvindo a história da vida das pessoas, é uma mais incrível que a outra. E nessas de ouvir as histórias alheias, já conheci tanta gente maravilhosa, que vive uma vida de cão, e continua sorrindo. É impressionante como existe gente com uma vida desgraçada. Menina de 20 anos, separada de um cara de 60, com uma filha de 3 aninhos, e que as vezes pensa que a desgraça da vida dela foi a filha. Viúva de traficante, que finalmente se viu livre de uma vida que não à agradava. Senhora de uns 65 anos, que todo dia leva água pra umas meninas que trabalham perto da casa dela. Mas apesar das vidas difíceis, sempre tem aqueles com histórias lindas, de ser casado à 3 anos com a mulher que conheceu desde os 10 anos de idade. Ou quando com 50 anos ela se torna avó pela primeira vez, é um brilho no olhar indescritível. E cada vida tem a sua magia, seu lado bom pra contrapesar o ruim. E eu acabo me achando uma privilegiada e tanto por ter cara de ser confiável, por que sempre escuto uma história completamente diferente de outra, e que por pior que seja, sempre me faz aprender alguma coisa, sem precisar viver. Espero poder viver a minha vida inteira ouvindo essas histórias, pra poder ajudar os outros, e me ajudar a crescer também.

Vem comigo

Vai, me da a sua mão, deixa eu te levar daqui, deixa eu te levar pro meu mundo, pra longe de tudo, pra perto do céu. Vem comigo, não vou te abandonar, eu não vou deixar você cair. Me abraça, deixa eu sentir coisas que eu não sei dizer, sinta você também. Segura a minha mão, vamo embora daqui. Ali no horizonte tem um lugar incrível, você não precisa fingir ser quem você não é, se mostra pra mim, deixa eu te conhecer. Não tem mais ninguém aqui, sou só eu e você, eu prometo que não vou contar para os seus amigos tudo que acontecer aqui. Vem, para de ser bobo, eu não vou te machucar. Hoje o céu está tão lindo. Eu sou capaz de sentir a lua me tocando. Olha nos meus olhos, fala direito comigo, não precisa fingir que você é desses que não vale nada, eu sei que você não é assim. Deixa eu te mostrar como eu sou de verdade, deixa eu te fazer feliz por um tempo, deixa de ser bobo, eu não vou me apaixonar. Só deixa eu te mostrar como eu não sou aquilo que você pensa, vamos nos divertir. Vem, eu te pago uma cerveja, vamos dar risada, o mundo parece tão bobo quando eu to perto de você. Para de falar besteira, fala a verdade pra mim. Eu sei que você não me acha tão ruim assim. Eu sei que você não é tão cachorro assim. Vem cá, eu vou te mostrar o que é liberdade, o que é estar com alguém e com o mundo inteiro também, vem me conhecer, saber mais de mim, deixa eu saber mais de você. A gente não precisa casar, a gente não precisa se quer namorar, só vem comigo, sem medo, sem receio. Porque você ta com medo de mim? Você vai ficar ai parado se fazer nada mesmo? Para de ser bobo, eu não sou dessas que você ta acostumado, eu tenho conteúdo. Eu sei que pode não parecer as vezes, mas eu sou muito mais do que você é capaz de enxergar, eu sou mais que as minhas risadas, que as minhas besteiras, que os meus textos. Eu sou bem mais do que você conhece. Vem comigo vem, deixa eu te mostrar a beleza de não ser de ninguém. Eu sei que você sabe que eu procuro um príncipe encantado. Mas não precisa se assustar, eu não espero que você seja ele. Eu só quero me mostrar pra você, mais nada. Vem, segura a minha mão bem forte, deixa eu te mostrar um mundo que existe dentro de mim, se você não gostar você pode ir embora.

Até nunca mais

Já faz tanto tempo que nos falamos pela ultima vez. Você tava tão irritado naquele dia, seus gritos eram ensurdecedores, eu não tava aguentando tudo aquilo. Você nunca entendeu o 'porque' tinha que acontecer logo com você, o senhor perfeição. Você nunca se quer se deu o trabalho de procurar entender a vida do seu próprio filho. Talvez ter fugido com ele, não tenha sido a melhor coisa que eu poderia fazer, mas foi a única opção que eu encontrei, você tava sufocando as nossas vidas. Eu não podia mais permitir que você o tratasse como um retardado. E agora, você está aqui na minha frente, depois de 9 anos, querendo saber como está o 'seu' filho, querendo retomar contato com ele. Você realmente acha que ia ser fácil assim? Só aparecer aqui na minha frente, pedindo pra entrar no mundo dele de novo, e tudo bem? Não, você não é mais o pai dele à muito tempo. Ele cresceu tão feliz longe de você, você precisava ter visto como ele progrediu depois que nos separamos. Hoje ele tem 19 anos, ele é tão lindo. Herdou uns traços seus, mas que graças a Deus, são apenas físicos. Ele é a pessoa mais doce que eu já conheci, o seu nível de autismo não interfere na sua educação, e muito menos na sua inteligência. Ele tem uma namorada sabia? Linda, daquelas que você sonharia pro seu filho. Ele faz faculdade de medicina, acredita nisso? Ele quer curar as pessoas pra que elas nunca tenham que ser mal tratadas como ele foi pelo pai. Foi essa a justificativa que ele deu pra mim quando me disse que queria fazer medicina. Ele só queria ser aceito por você, e o que você fez? O tratou como um lixo. Quando eu me apaixonei por você, eu acreditava que você tinha um bom coração, mas tratar o seu filho daquela maneira acabou com todo o amor que eu sentia por você. E agora você está aqui, me olhando com a cara mais amargurada que eu já vi na vida, e quer que eu resolva os seus problemas pra você. Desculpa meu bem, mas você não faz mais parte das nossas vidas. Ele nem o reconhece mais, a única coisa que ele lembra do pai, é o quanto ele sofreu por ser seu filho. Eu não entendo porque depois de 9 anos você resolveu nos procurar. Pois não devia ter feito isso, você jamais vai vê-lo novamente. Vá embora, pra nunca mais voltar.

Sozinha

E se eu ficar sozinha pra sempre? Se eu for uma frigideira, não uma panela? Como é que vai ser? Não vou ter uma família com três filhos, um cachorro e um gato? Como é que eu faço pra alguém gostar de mim? Eu juro que vou ficar louca! Eu tento não ligar, mudar de assunto, mudar de rumo, mas eu fui feita assim, uma idiota apaixonada que sonha com o amor da sua vida. Eu tento não transparecer isso, prefiro que me vejam como uma 'porra loca', do que como uma 'romântica'. Gosto de fazer um tipo daquelas que não ligam pro amor, que não precisam dos homens, que são incrivelmente felizes sozinhas. Mas tá difícil. Cada hora que eu olho pro lado, tem um casal se beijando, de mãos dadas, se olhando. Em cada esquina idiota tem uma família feliz, onde o pai é lindo, os filhos são cheios de energia e a mãe mais radiante impossível. Eu olho pra esses tipos de cena, e quero vomitar. Mas não vomitar de nojo, vomitar de inveja. Inveja por que eles tem tudo que eu mais quero ter na vida. Eu não me importo se eu não ficar rica, se eu não for uma promotora fodida. Mas eu me importo se eu não me casar, não ter filhos, um cachorro e um gato. Eu juro que vou ser completamente infeliz se eu viver sozinha. Sou uma dependente química da paixão, do frio na barriga, da ansiedade em ver alguém. Eu não sei lidar com essa solidão que me acompanha. Me da vontade de chorar quando eu vou sair de casa, me arrumo toda, e não é pra ninguém em especial. Me da vontade de chorar não ter pra quem dar satisfação, não ter quem sinta ciúmes de mim ou controle o tamanho da minha saia. Me da vontade de chorar saber que não tem ninguém pra eu ligar quando estiver carente. Me da vontade de chorar só em pensar que eu posso ficar assim pra sempre. Eu cansei dos sapos, eu quero um príncipe.

Não é só mais uma carta de amor.

Oi vô, Tudo bem? É, eu imagino que não. Você tem passado por tanta coisa né, sua vida sempre foi uma total loucura. Eu sei que pra você, ficar trancafiado numa cama não deve ser a melhor coisa do mundo... Mas não foi disso que eu vim falar. Eu só vim falar que talvez você não tenha sido o melhor pai do mundo pra minha mãe, mas pra mim, você foi o melhor avô que eu pude ter! Eu também sei que nunca fomos próximos, que não foi você que me ensinou a andar de bicicleta e que não tivemos muitas chances de nos conhecer perfeitamente bem... Mas você sempre foi o meu ídolo, o meu único amor! Ahh como eu queria que tívessemos convivido como naqueles filmes norte-americano, com você conhecendo cada olhar meu, cada sorriso, e eu te reconhecendo só pelo barulho do seu andar. Como eu queria saber mais de você, dos seus pensamentos, da sua vida. Eu imagino como você devia ser uma pessoa maravilhosa, tão inteligente, tão sagaz... Eu me perco nos sonhos de nós dois que nunca aconteceram. A culpa não foi de ninguém, nós apenas vivemos longe um do outro. Mas vô, eu só queria que você soubesse que, por mais distante que eu possa viver de você, eu não te esqueço por um dia se quer, você é aquela pessoa que faz com que eu me sinta amada só pelo olhar, é aquela pessoa que me transmite segurança, paz, alegria. Te ver é sempre a melhor coisa do meu dia, ou melhor, do meu ano. Você vai ser pra sempre um dos meus maiores amores, você vai ser pra sempre o meu ponto de referência, e se um dia eu chegar perto do que você é, estarei satisfeita. E por mais que você possa não ser perfeito vô, pra mim, você é! Só Deus sabe como eu queria que você vivesse pra sempre, só pra eu poder te conhecer melhor, e ser a menina dos seus olhos.
Eu sei que pode não restar muito tempo pra nós, mas se um dia você for fechar seus olhos definitivamente, se lembre segundos antes que uma pessoa te amou na vida, e que você conseguiu ser o melhor avô do mundo com poucas palavras e muita distância, e se lembre que eu vou te carregar pra sempre tatuado no meu peito.
Eu sinto sua falta todos os dias, eu te amo.

Ninguém e Todomundo

À muitos anos atrás eu conheci dois irmãos gêmeos, um se chamava Todomundo e o outro Ninguém. E como de costume, apesar de serem gêmeos, eram completamente diferentes em seus pensamentos e vontades.
Todomundo só queria saber de festa, de alegria, de 'oba-oba'. Ninguém tentava mudar o mundo, se preocupava com os outros, queria fazer a diferença. Todomundo era cheio de discursos, posava de salvador da pátria e falava muito mais do que fazia. Ninguém tomava as atitudes necessárias e decisivas. Todomundo só sabia falar da vida alheia e de seu próprio interesse. Ninguém ajudava os necessitados, era voluntário em instituições conceituadas. Todomundo não levava à sério os problemas do mundo em que vivia, achava que era imortal e que todo aquele papo de preservação era balela. Ninguém tentou ir contra a correnteza e levar à sério os problemas pelo qual estavam passando. Todomundo desperdiçava. Ninguém economizava. Todomundo xingava. Ninguém ouvia. Todomundo não ligava. Ninguém se preocupava. Todomundo morreu. Ninguém sobreviveu.

- Texto inspirado em algum texto escolar no qual eu não lembro o nome.

E se .. ?

E se um dia eu ficar louca? Louca de tanto pensar, de tanto criar, de tanto imaginar. E se um dia o feitiço virar contra a feiticeira, e eu passar a viver no meu mundo imaginário, na minha felicidade progetada e nas minhas histórias já escritas? O que vai acontecer? Será que vai mudar alguma coisa? Será que eu vou perceber a diferença? E se nada disso for real? Se tudo for um sonho daqueles que parecem verdade? E se na verdade eu for um velho, barrigudo, nojento, suado e rico, que sonha em ser uma jovem cursando uma faculdade de direito? E se eu descobrir que tudo em que eu acredito não é verdade? Se tudo que eu fiz ou pensei até hoje for só frutos da imaginação de alguém? E se eu não for real? Quem vai provar que eu sou de verdade? Como eu posso saber que o mundo em que eu vivo é o que eu penso ser? Pode ser muito bem tudo feito por um computador, as pessoas podem ser robôs programados pra me darem uma ilusão de realidade. A vida pode não ser o que eu penso. Eu não conheço nada além do que eu vejo, então, o que me garante que o vermelho que eu conheço é o mesmo vermelho que você conhece? Vai que um cachorro pra você é uma vaca pra mim. Será que eu vou enlouquecer se um dia eu descobrir a verdade de tudo? E se eu ficar louca? Quem vai cuidar de mim? Será que existe alguém que me ame? Ou os robôs só fingem saber o que é isso? E se eu ficar cega, surda e muda? Será que aquele velho gordo vai resolver acordar? Ou será que ele queria ser uma menina cega, surda e muda? Quem é que brinca com o meu destino? Sou eu que o crio? Ou ele já é pré-criado? E o velho? Será que ele existe ou só é paranóia da minha cabeça? Como alguém pode me afirmar que eu to ficando louca? Será que eu to pirando de vez mesmo? E como o computador vai concertar isso? Será que ele concerta?
E se um dia eu ficar louca?

Eu sei,

Eu sei que você é capaz de me sentir, em algum lugar, onde quer que você esteja, eu sei que você é capaz de sentir a minha presença. Eu sei amor, faz tempo que não nos vemos, eu sei, não podemos mais nos encontrar. Mas eu sei também que como a lua toca o mar, eu posso te tocar. Talvez você não sinta mais aquele toque carnal, talvez você não possa mais sentir o gosto do meu beijo ou a minha mão na sua, mas acredite querida, eu te sinto o tempo todo, a cada segundo da minha vida, ou não-vida, chame como quiser.
Aquele dia, que eu tive que ir embora, eu sei que não foi dos melhores pra você, eu sei que você ainda sofre, ainda tem pesadelos, mas acredite meu amor, eu ainda estou aqui pra você. Eu escuto todas as vezes quando você chora quietinha, e todas as vezes que você grita o mais alto que pode. Eu entendo os seus temores e a sua raiva, mas entenda também que a culpa não foi sua, a culpa não foi de ninguém. Eu sei que se você pudesse, teria me amarrado na sua cama e jamais permitido que eu me levantasse de la. É amor, eu sei o quanto você me amava, e acredite, eu te amava um milhão de vezes a mais do que você consegue imaginar.
Talvez a nossa despedida não tenha sido tão boa assim, até porque, foi com uma briga, mas querida, cada grito seu soa como musica aos meus ouvidos. Nos meus últimos segundos consciente, você foi tudo em que eu pensei, e acredite, a nossa briga foi a minha ultima lembrança.
Eu jamais demonstrei para você, mas eu adorava te ver brava, você parecia uma leoa enfurecida, eu ria por dentro, e dava graças a Deus que você nunca tenha percebido isso, por que você seria capaz nunca mais brigar comigo para não me dar esse gostinho. Aliás amor, você continua muito orgulhosa, mesmo de longe eu consigo ver isso. Você não assume pra ninguém a sua dor, sempre chora sozinha... Pra uma mulher cheia de amigos, você devia abusar um pouco mais deles, do mesmo jeito que eles fazem com você.
Amor, eu não quero mais te ver assim, olha pra mim, eu tô bem, eu tô feliz. Eu sei que você não consegue descansar um só dia, porque ainda se preocupa comigo, acredite, eu ainda gosto disso, mas não é o melhor pra você, volte a viver amor, volte por mim. Cansei de ser o motivo da sua maior tristeza, cansei de ter que ver sempre um lado sombrio por trás do seu sorriso. Eu morri amor, acabou, é triste, eu sei, mas você tem que parar de viver pela minha morte, lamentar a minha falta. E por mais que eu morra de ciúmes... existem muitos homens à sua volta, como sempre. Vá ser feliz, eu te prometi que SEMPRE estaria com você, e eu estou e estarei. Não tenha medo de ferir a minha memória com um novo amor, pois o único jeito e ferir a minha memória é você deixar de ser feliz, sendo que você é a mulher mais feliz que eu já conheci, e você sabe que foi isso que fez com que eu me apaixonasse por você.
Serei pra sempre seu, por mais que você não seja só minha.

Tamo Fora.

Ai como dói, meu Deus, dói demais. Ver o Brasil perder assim, e não poder fazer nada, é como ver um sonho morrer e não poder lutar contra. Era tanta superstição, era tanta esperança, e agora acabou, tamo fora.
Essa foi a primeira copa do mundo que eu torci de verdade, que eu acompanhei, que eu entendi o que é copa do mundo. É a primeira vez que eu curti, que eu vibrei, que eu rezei por só mais um golzinho. Essa é a primeira copa do mundo que eu sofri, que eu chorei escondido, que eu entendi o que é paixão pelo futebol.
E como eu queria estar la, com os jogadores, com o Dunga, abraçando-os e dizendo "ta tudo bem, vocês deram o melhor de si, não era pra ser". Por mais clichê que pudesse soar para eles, era a única verdade que eu seria capaz de dizer. Porque sim, nós fomos bem nessa copa, tínhamos a melhor zaga, tínhamos o melhor goleiro do mundo, tínhamos um ataque lindo, só nos faltou um pouco de meio-de-campo. Mas mesmo assim, ainda tínhamos a fé, afinal, somos brasileiros, os melhores do mundo, o país do futebol, somos nós os invejados, os temidos, os donos de todos os olhares. E essa definitivamente não é a copa dos campeões, dos grandes times. Eu sei que falta muito pra acabar, mas essa não é a copa do previsto, é a copa do imprevisto, da surpresa, da novidade.
E digam o que quiserem, mas o Brasil teve um bom técnico, teve um bom time, às vezes não é pra ser, mas ainda temos 2014... Aahh 2014, essa não tem pra ninguém, essa vai ser em casa, essa vai ser da casa, vai ser nossa, vai ser hexa. Nessa eu vou estar ali, pertinho, vendo com meus próprios olhos os gênios da bola mostrando o que é futebol, o que é Brasil. Porque Brasil é raça, é persistência, é inteligência, isso que é Brasil, que é FUTEBOL. E daqui a quatro anos, vamos poder gritar juntos, esse berro que está entalado na nossa garganta: É HEEEEEEEEEXAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

Amanhã

Sempre nos dizem para sermos intensos, verdadeiros, para vivermos como se não houvesse o amanhã. Ok, nós começamos a aderir essa filosofia de vida, e pronto, você se tornou um completo idiota aos olhos dos outros.
A vida não é feita para pensarmos que não há o amanhã, por mais que ele possa não existir, sempre acreditamos que existe. Somos seres cheios de fé, quer você queira ou não.
Então não adianta você vir pra cima de mim com essa balela de 'o amanhã na verdade não há', porque isso é coisa do legião urbana, e por mais bonito que seja não é uma verdade na qual se aplica na sua vida. Se vivessemos como se não houvesse o amanhã, seriamos um bando de irresponsáveis que só querem saber de festa todo dia. E obviamente o amanhã não existiria mesmo, porque você ia acabar morrendo de tanta 'intensidade'. Por isso eu te digo, viva como se houvesse de fato o amanhã, por que ele provavelmente irá existir, e amanhã eles vão te julgar por coisas que você fez hoje, eles vão te condenar por coisas que você fez ontem. A vida é feita de passado, presente e futuro, não adianta você querer fugir disso, amanhã você vai responder por ontem e por hoje, então faça o seu melhor hoje, pra compensar o ontem, e valer a pena o amanhã.
Seja intenso, mas não seja ridículo, faça o que você tiver vontade, mas não perca a sua essência, por mais que você vá morrer algum dia, durante toda a sua vida você viveu não só para você, mas para as pessoas ao seu redor também. Seja responsável pela vida que você viveu, um dia vão de cobrar por isso. Aproveite a chance que lhe foi dada, e não faça da sua história uma merda insignificante.

Beatles e Rolling Stones.

Noite de verão, calor, bebida, perdição. Mais uma festa, mais uma vez, mais e mais, um pouco de cada vez. Sem muita noção de espaço ou de tempo, ela dançava feito uma pipa contra o vento. Seus olhos fechados pareciam ver além da vida, além daquele momento, ela flutuava pelo gramado como se fizesse parte daquela brisa, como se fizesse parte de tudo. Ela se misturava como açúcar se mistura com a água, imperceptível para quem ver, indescritível para quem sente. E eu a sentia, o mundo a sentia, a vida a sentia de uma maneira única, de um jeito que jamais foi sentido. Ela não tinha vergonha e nem medo de ninguém. Se acabava com os Beatles e Rolling Stones, gritava como criança. Pra ela toda novidade era brindada como única, todo momento celebrado com um sorriso, ela era intocável, invisível, ninguém ousava se aproximar da sua luz. A maldiziam sempre que possível, ela sabia disso, e ria, mas ria tanto, que quase não cabia. Sua diversão era ver os outros com medo da sua liberdade, com medo da sua alegria.
Ela incomodava àqueles que não sabiam viver, que não sabiam ser livre, ela era odiada por aquelas que não suportavam seu desapego do mundo. Ela era sozinha, era única e singular, ela se bastava. O sol sorria pra ela todas as manhãs, e a lua a beijava.
Suas opiniões eram fortes, seu idealismo era concretizado, ela era só uma menina perdida dentro de tanta vontade, dentro de tanto prazer, ela só não sabia fazer nada além de ser livre pra fazer tudo. Ela queria mudar o mundo, queria salva-lo de nós. Ela acreditava nos outros, por mais que não acreditassem nela. Ela não olhava para traz. Ela errava. Ela vivia. Ela se arrependia. Ela mudava de acordo com as estações do ano, de acordo com os dias da sua vida, ela mudava por si, e por mais ninguém.
Ela vivia pra respirar, não respirava pra viver. A vida lhe devia as mil maravilhas, ela fazia da vida quatro mil regalias. Ela deslumbrava as estrelas, acalmava o mar e refrescava as árvores. De vez enquando ela sumia, se transformava em pó, e começava a voar.
Desde que o mundo existe, ela é feliz, desde que ela é feliz, o mundo existe. Ambos se completam como um quebra-cabeça. E se dizem que uma pessoa só não faz diferença, então ela era um continente inteiro, pois com um só sorriso, fazia o universo girar.
Era só uma noite de verão, quente, contente, cheia de gente, e ela continuava a dançar, dançar e dançar.

Faz parte

Faz parte. Cada segundo, cada minuto, cada instante, faz parte. E não adianta você dizer que não faz, por que faz sim. Faz parte daquele passado que eu tanto quero esquecer, que eu tanto quero dar a volta por cima, e que tanto faz parte de mim. Faz parte de um momento triste, que mudou tudo de vez. Faz parte de uma vida feliz, escrita em uma montanha russa. Onde não existe o 'plano', ou sobe ou desce. E você, ah você, você sobe, desce, sobe e desce mais um pouquinho, e tira a minha cabeça da órbita. Eu não entendo nenhuma das suas indiretas, eu nem sei se elas existem. Mas eu entendo de nós, de mim e de você, sem máscaras, sem magoas, só eu e você na montanha russa que foi desde o começo. E como você faz parte de mim. É difícil escrever tudo o que você foi pra mim, e tudo que você é agora, e só é difícil porque eu mesma não sei o que significa. Mas eu sei que faz parte, de cada segundo, minuto, instante da minha vida, você faz parte.

Eu

Não acredito em mim mesma. Eu não consigo prever as minhas atitudes, eu só consigo ter uma ideia do quanto eu posso ser ruim, eu nunca me testei pra ver se é mais ou menos do que eu penso, isso faz com que eu tenha medo. Pelo menos eu também não sei o quanto eu posso ser boa, mas ser bom é sempre mais fácil, a gente tenta todo dia. A gente mostra esse lado pra todo mundo todos os segundos da nossa vida. Somos falsos. É isso que me incomoda em mim. Eu não sei o quanto eu sou falsa ou o quanto eu sou educada. Fazer carinha de anjo todos os dias é fácil, mas tira a confiança de mim, da minha loucura, da minha covardia. Eu não sei até onde posso ir, ou até onde eu vou. Tenho receio em um dia explodir e deixar a insanidade me dominar, e só porque eu não me conheço, não sei lidar comigo, não sei me descrever. Não estou falando de descrição física e nem de qualidades e defeitos, essa qualquer um faz. Mas eu não sei dizer o porque das coisas em mim. Não sei a origem das minhas manias, dos meu trejeitos, das minhas vontades. Não conheço a minha essência, e tenho medo de conhece-la, medo de descobrir depois de anos que eu nunca fui o que eu imaginei ser. Porque imaginar é o que eu mais sei fazer.
Eu sou tão leiga sobre mim mesma, que não sei se tenho uma cor preferida, e se tenho, não sei qual é. Não sei como eu gosto do meu cabelo, nem de que jeito eu prefiro o meu filé de frango, se é assado, frito ou grelhado. Por isso eu estou sempre mudando, alisando, enrolando, assando ou fritando.
Não sei se tenho coragem pra fazer tudo que eu quero, ou se quero fazer tudo por que eu tenho coragem. É como se o meu universo particular fosse uma escuridão total, eu não sei o que é nada e nem porque está la. Eu realmente não sei se sou boa ou má.

Três palavras.

Estava tudo certo, a gente tinha terminado, continuávamos amigos mas sem nos falar, eu sentia a sua falta, você sentia a minha, mas ninguém dava o braço a torcer. Eu estava me acostumando mais uma vez a viver sem você, era definitivo, não tinha mais volta, as minhas amigas me apoiavam, eu tinha razão, mais uma vez você foi grosso e incoerente, mais uma vez eu estava tomando a decisão certa. Então começamos as nossas vidas de novo, todas as noites antes de dormir eu ficava falando sozinha, todos os dias quando eu acordava me concentrava em não pensar em nada, eu estava me acostumando com isso. Estava me acostumando tão bem que até apareceu outro na minha vida, mais bonito que você, mais tímido também. Tão tímido que não passou de uma paixãozinha platônica, um 'oizinho' aqui, outro ali. Tudo bem que ele tinha um sorriso e umas mãos maravilhosas, mas não teve jeito. Você veio falar comigo, um assunto aqui, um sonho ruim ali, e começamos devagar, mais uma vez. Comecei a lembrar de como as coisas eram quando nos conhecemos, das nossas brincadeirinhas de antes, das fotos minhas que você gostava, começamos a lembrar e rir, eram tantas brigas o tempo todo que começamos a dar risada. Obviamente que eu deixei claro que você merecia todas as vezes que eu brigava com você, claro que você desdenhou o que eu dizia. Então começamos a falar de ciúmes, como eu era ridícula, como eu pude ter ciúmes daquela menina? Ela só tinha treze anos! E você ria de mim, mas quando eu alego que nunca mais vou sentir ciúmes, você não aceita, você gosta, você se sente amado quando eu dou os meus chiliques irracionais. E por mais que eu faça um tipo, eu não consigo não sentir ciúmes, e você me tem nas mãos mais uma vez, me provoca de novo, me deixa com raiva, eu grito com você, falo que não seria você se não me deixasse completamente irritada, então você só me diz três palavras: eu te amo.
Acabou com a minha noite, acabou com a minha vida, por que eu também te amo, mas não sei que tipo de amor é esse que vive entre a gente, mas, eu te amo, mesmo você mentindo para mim.

Tô aprendendo a viver sem você.

Venha pra perto de mim
E veja como eu estou só
Senta, não olha pro chão
A culpa não foi de ninguém, não, não

Ahh, tô aprendendo a viver sem você (2x)

Sei que o dia raiou para mim
Mas pra você tanto fez
Sei que não vou mudar sou assim
Para você sou mais um

Ahh, tô aprendendo a viver sem você (2x)
Ahh, tô aprendendo e não quero aprender
Ahh, tô aprendendo a viver sem você

Tô voltando pro meu recanto
Lá é bem melhor
Não, não sei quem vai estar me esperando
Eu nunca vou estar só

Ahh, tô aprendendo a viver sem você (2x)
Ahh, tô aprendendo e não quero aprender
Ahh, tô aprendendo a viver sem você

(Detonautas roque clube)

Você foi importante pra mim, você foi meu cotidiano, meu rolo, minha história, você foi o fim. Eu sei que eu fui só mais uma pra você, eu sei que não vou mudar, eu sou assim, intensa, complexa, cheia de paranóias, e pra você isso nunca importou, eu só era mais uma. A culpa não é sua, a culpa não é de ninguém, agora eu to aprendendo a viver sem você, e eu sei que um dia eu vou conseguir aprender direitinho, você vai ser como todos os outros que fazem parte do meu passado, vai ser só mais um, só mais um que foi extremamente importante pra mim. Senta, não olha pro chão, a culpa não foi de ninguém, você me fez feliz até onde foi possível, até onde você queria, até onde você gostava, agora, eu to aprendendo a viver sem você, o que é muito estranho, você já fazia parte de mim, você já fazia parte dos meus pensamentos, das minhas manias, das minhas histórias, mas pra você tanto fez. To voltando pro meu recanto, lá é bem melhor, não, não sei quem vai estar me esperando, eu nunca vou estar só. Mesmo que a solidão me domine todas as noites antes de dormir, eu sei que eu não to sozinha, eu só estou sem você, e eu tenho que aprender a viver sem você, eu to aprendendo a viver sem você, to aprendendo e NÃO quero aprender.

Entardecer da imaginação.

Hoje o céu estava tão bonito, que eu quase sentia o próprio conto de fadas perto de mim. O entardecer com suas nuvens cor-de-rosa, que envolviam a lua nova que acabara de aparecer, e eu quase sentia as fadas trocando as minhas roupas de plebeias pelas de princesa.
E eu só conseguia pensar em você, tão longe de mim, tão longe da minha realidade, mas tão presente nos meus sonhos. Só conseguia imaginar seu olhar meio vesgo em mim, esse ar misterioso, quieto, observador, que me deixa completamente entretida. Eu só conseguia ver você com sua armadura prateada, montado num cavalo branco, vindo me resgatar no meu castelo enfeitiçado, para me prender no feitiço mais doce que eu já provei. E com toda a sua simpatia você me levava para conhecer o mundo, com o seu sorriso lindo você me levava para outros planetas, com a sua voz você me levava para perto dos anjos, e com a sua educação, me levava para conhecer as maiores autoridades do mundo.
Mas começou a escurecer, e o meu conto de fadas acabou, tive que começar arrumar as coisas pra ir embora, e você ficou lá nos meu sonhos, no meu inconsciente, esperando pelo fechar dos meus olhos para me encontrar novamente. Eu verdadeiramente espero que isso acabe o mais cedo possível, e dos meus sonhos, você se torne a minha realidade, minha vesga e linda realidade.

como uma droga pra mim.

Você é praticamente como uma droga pra mim, uma droga que acabou com a minha vida um dia, mas que eu consegui me recuperar.
Uma droga na qual eu não gosto de ficar muito perto por medo de uma recaída, porém, você me cerca em todos os lados. Uma droga que não me faz falta de longe, mas me amedronta de perto.
Eu sei que você não é do tipo que a minha família pode saber, você é o tipo certo de droga que está fora do meu futuro, do meu mundo, do tipo certo que me envergonha ter sido viciada.
Mas foi um vício muito forte, intenso, que deixou marcas. Marcas das quais eu luto com todas as minhas forças para esconder de quem quer que seja, marcas que ferem o meu ego, o meu orgulho, marcas que me enfraquecem.
Não da para apagar o passado, nem os momentos que essa droga me fez sorrir, me fez viajar, me fez feliz. Porém, o mal que ela fez para mim superou os momento que me fez feliz, ela me destruiu por dentro, tirou coisas de mim nas quais eu me orgulhava, e colocou no lugar delas desconfiança do mundo, falta de interesse nos outros e principalmente o medo de me viciar de novo.
Antes de você, eu não tinha medo de viver, de me entregar, agora eu vivo em vigilância constante, em estado de alerta 24 horas por dia, meu corpo não me permite mais ficar tão drogado ao ponto de não ter mais controle sobre si.
Meu coração colocou barreiras naturais e muito fortes contra qualquer tipo de droga semelhante a sua.
Hoje eu não sei mais se serei capaz de me viciar em alguma droga tão facilmente quanto antes, você criou um grau de exigência em mim que é quase inalcançável a qualquer um, inclusive pra você. Se não sou o que eu era antes a culpa é sua, e isso é o que mais me aborrece no vicio, a mudança irreversível.

É tanto amor, mas tanto amor.

É tanto amor, mas tanto amor, que chega a doer. Doer de verdade, é um aperto no coração, uma dor nos ossos, como uma dependência, um vicio.
É tanto amor, mas tanto amor, que eu fico sem saber o que fazer. É uma vontade louca de estar perto, de saber da sua vida, de querer o teu bem.
É tanto amor, mas tanto amor, que eu não sei se você pode saber que ele é tão grande assim, porque eu tenho medo de você se assustar.
É tanto amor, mas tanto amor, que quando você demonstra qualquer tipo de afeto ou carinho, me torna a pessoa mais feliz do mundo.
É tanto amor, mas tanto amor, que não precisa ser recíproco na sua intensidade, é tão grande, que por si só, se sustenta o bastante por nós dois e pelo mundo inteiro.
É tanto amor, mas tanto amor, que eu faria qualquer coisa para te ver bem, e te ver mau é a única coisa que faz meu coração tremer.
É tanto amor, mas tanto amor, que eu não tenho controle sobre as minhas atitudes espontâneas, tenho que me controlar toda hora para não parecer louca demais.
É tanto amor, mas tanto amor, que só a sua presença já me deixa melhor, mais feliz, mais completa.
Não sei como seria a minha vida sem você, eu provavelmente não saberia o que é amar uma pessoa com toda a minha capacidade. Chega a ser estranho como uma amizade pode ser tão grande e influente na minha vida. De poucas coisas eu tenho certeza do 'para sempre', você é uma das minhas raridades preferidas.
É tanto amor, mas tanto amor, que ai meu Deus, dói e como dói.

não to bem.

Eu não to bem, e eu só queria escrever sobre isso, sobre não estar bem.
Cansei de fazer da minha vida poesia, e da minha dor uma coisa linda, cansei de buscar a essência do meu sentimento, traduzir em palavras os meus desejos. Cansei de querer dar nome ao abstrato, sentido ao invisível, forma ao vento. Não tem palavras que definam o amor, e menos ainda que definam a dor. Eu só quero ficar quieta com o meu edredon, minhas musicas lentas e todo chocolate do mundo. Obviamente eu também queria alguma companhia (masculina) pra me abraçar e dizer que vai ficar tudo bem. Mas como isso não é possível, me contento com a minha imaginação, cama e com meu ursinho de pelúcia.

visão dele.

Um dia sem nada para fazer, comecei a observar essa menina, aparentemente normal, como qualquer outra, de sorriso fácil, olhar profundo e bom humor. Nada que nenhuma menina que estava ao lado dela não apresentasse também. Mas ela me chamou tanta atenção, que todos os dias na faculdade eu a olhava, comecei a reparar nos seus trejeitos.
Todos os dias ela chegava mais cedo que as amigas, sempre ouvindo musica, com uma cara de quem acabou de acordar e não quer conversar com ninguém, fica sentada sozinha até os amigos virem até ela, não percebi seu rosto se iluminar por nenhum dos homens que à rodeiam, o que significa que da parte dela não há interesse. Percebi também que tanto com os meninos e com as meninas, ela gosta de manter com contato físico, uma forma de elo, uma mão encostada, um tapa, um abraço, não sei se é carência ou se ela é carinhosa. Seus olhos demonstram todos os seus pensamentos, é fácil perceber quando ela não esta interessada no assunto, seus olhos se perdem no nada, as vezes forma uma ruguinha entre as sobrancelhas, o que acredito eu, que seja preocupação. Teve alguns dias que ela se isolava um pouco, não ria tanto, não queria ser o centro das atenções, seu rosto não estava tão iluminado como de costume, queria entender o que perturbava ela nesses dias, mas eles aconteceram tão raramente que eu nem consegui me aproximar para saber o porque.
É fácil ver a sua paixão pela vida, ela não para de cantar o tempo todo com um amigo, e a maioria são musicas dos Beatles, o que demonstra um incrível bom gosto, é incrível também como ela da risada, o tempo todo, ela não para de rir, e não para de fazer os outros rirem também, como o sol que por ser quente, esquenta a todos também, por ela ser alegre, alegra todos também, completamente desfrutável.
O mais engraçado de ver, é a troca de olhares com as amigas, mil segredos em alguns segundos, fazendo algum daqueles pobres meninos de idiota, ou algo parecido, uma malícia no olhar completamente tangível.
Ela parece ser meio instável também, sua empolgação acaba em questão de segundos, do mesmo jeito que volta em questão de milésimos de segundo. Geralmente ela parece mais feliz no frio, tem uma preocupação constante com o cabelo, e olha para o pé de todos os caras que passam, eu definitivamente não entendo essa parte.
Quando ela fica com vergonha é fácil de se perceber, ela fica completamente vermelha, o que torna a situação muito engraçada. Aliás, o rubor das suas buchechas é muito bonito, não sei se é maquiagem, mas parece muito natural. É indescritível a força que seus olhos exercem, e ao mesmo tempo, a calma que eles transportam.
Eu sei que ela é muito mais do que eu consegui perceber, ainda quero conseguir decifrar seus pensamentos, enquanto isso, permaneço observando e percebendo cada detalhe que ela me permitir.

O nada

Eu olho pro lado e só encontro o nada, ali parado comigo, me seguindo pra cima e pra baixo. Ele senta do meu lado no ônibus todos os dias, me faz cafuné, me olha dormindo. Ele ta comigo quando eu to com medo e quando eu to feliz. Se deita na cama comigo, me envolve por inteira, se faz presente quando eu não consigo parar de chorar, preenche a minha mente quando ficou ouvindo musica, segura a minha mão quando eu me sinto envergonhada, me abraça quando a minha volta está cheia de casais.
Ele sempre deita debaixo do edredon comigo pra ver alguma comédia romântica boba, adora me ouvir falar sobre o que eu quero pra minha vida, é ele quem lê todos os meus textos, e tenta decifrar os meus gostos. Ele me prometeu que vai comigo para a Europa, prometeu tudo mais que eu quisesse e o que eu não queria também. Me jurou fidelidade quando ninguém mais for fiel comigo, mesmo que soasse estranho ninguém ser me fiel, mas o nada ser. Ele disse também que quando outro aparecer na minha vida, ele vai me deixar ir em paz, mas sempre que eu quiser, ele, o nada, vai estar lá, esperando por mim mais uma vez, com toda a sua frieza, vazio e lealdade.

Passaram por aqui.

Conheci um cara com marrinha de bandido, tinha mil histórias, mil mentiras, consequentemente peguei mil pavores dele. Teve também o bom menino, de família, boas piadas, mas tão infantil quanto o meu irmão mais novo. Também conheci aquele que me deu moral na hora certa, e me desprezou quando devia também, me apaixonei, mas ai ele começou a desprezar demais, mandei-o pra aquele lugar e hoje somos grandes amigos. Encontrei um cara que era sensível demais, cuidava mais da minha vida do que eu mesma, me cansei desse cara. Depois encontrei um que nao me dava muita bola, não sabia nem meu sobrenome, e não fazia questão de conversar em momento algum, peguei nojo desse cara. Uma vez eu conheci um que era mais queto, observador, ficamos intimos, e ele era um completo idiota. Logo depois me apareceu um que falava demais, falava tudo que pensava, sem pudor, sem vergonha, mas falava o que eu gostava de ouvir, me envolvi com esse cara, até que ele não era tão idiota assim. Convivi com alguns quase rolos, alguns possíveis namorados perfeitos, mas tudo que fica no 'quase' é infinitamente mais escroto do que aquele imbecil que se concretizou.
E agora eu to assim, conhecendo mais uns idiotas aqui, outros que parecem bons ali, nada que me atraia o suficiente para me fazer ir atrás de novas conquistas, mas então bate a carência, fico sem ter para quem ligar, ai eu lembro do menino que falava demais, mas falava o que eu gostava, e lá vamos nós falar demais juntos novamente. É só um momento, uma fase, uma carência idiota, ja ja ele volta pro passado, e começa tudo outra vez.

Impossível dos Contos de Fadas.

Como toda adolescente da minha geração, sou vidrada em Stephenie Meyer e na saga crepúsculo. Sendo assim, também sou completamente apaixonada pelo personagem principal da saga, Edward Cullen.
Pensando nisso, decidi desde a primeira vez que eu li todos os livros, que queria um marido igualzinho ao Edward. Tudo bem, eu sei que é impossível e um tanto infantil... Mas foda-se, eu continuo querendo mesmo assim. No entanto, a parte do 'impossível' me limita um pouco, assim, decidi eu, entender o 'porque' dessa impossibilidade toda. Lá vai:
Primeiro, ele não envelhece... Vai ficar aquela delicinha toda que você conheceu quando tinha 17 anos pra sempre, isso quer dizer: sem barrigas de cerveja, sem calvice inesperada, sem rugas na cara inteira e sem ficar igualzinho ao seu avô.
Segundo, ele não tem ex! Ou seja, sem aquela biscatinha chata gorando o seu relacionamento, ligando pra ele, fazendo macumba pra você...
Terceiro, ele não é de muitos amigos, só os irmãos dele e olhe lá.. Portanto, nada daqueles porquinhos idiotas que querem levar ele pro futebol, que ficam falando que relacionamento é coisa de otário, e sempre dizem que o homem é que deve mandar na relação!
Quarto, ele tem tanto espaço na mente dele, que pode passar o dia inteiro pensando em você, e fazendo o que tem de fazer ao mesmo tempo.
Quinto, ele é rico.
Sexto, depois de quase 100 anos sem mulher nenhuma, e ser irreversivelmente apaixonado por você, com certeza ele fará tudo que você quiser. Completamente manipulável!
Sétimo, ele jamais se cansa, ou seja, ele pode fazer o que você quiser, o tempo que quiser, sem parar...
Oitavo, ele se alimenta de sangue, sendo assim, não arrota, não peida, não te acorda no meio da noite pra fazer lanchinho.
Nono, ele é forte o suficiente para levantar vans inteiras, obviamente, não vai se importar se você engordar alguns quilinhos, ele vai continuar conseguindo te carregar no colo mesmo assim.
Décimo, ele não se machuca, você nunca iria precisar se preocupar quando ele exercesse seus esportes preferidos e cheios de riscos.

Entre outros milhões de motivos existentes, eu nunca terei o meu Edward só pra mim. E isso é muito triste. Fim.

Manipulado

Me diga o que você quer de mim, o que você espera, só não fica me olhando assim. Vai, fala, coloca pra fora, pode falar o quanto você me despreza, eu sei que você descobriu que era tudo mentira, que nada do que eu te falei era verdade, vai, eu to esperando para ser apedrejada! Quando são vocês que mentem, nós não passamos de tontas, quando somos nós que mentimos, nos tornamos a pior raça de víboras manipuladoras! Eu não ligo, pode começar com o seu discurso, eu estava esperando por ele, você foi só mais um, alguém pra passar o tempo, pra falar algumas coisas que eu não tinha pra quem falar, você nunca foi especial, nem importante, nem indispensável, você foi só mais um. Pode começar a me aplaudir de pé, você caiu direitinho no meu teatro, acreditou perfeitamente que eu tinha algum tipo de consideração por você... Confesso que um dia eu até tive, mas você jogou tudo fora sem se importar comigo, você usava as minhas falas com outras sabe lá quantas meninas, e agora vem todo revoltadinho falar que eu não podia ter feito isso com você? Me poupe das suas lamentações e joga logo essas pedras em mim, elas vão tocar meu corpo como pétalas, pois eu não me arrependo de só ter usado você. Aliás, eu me senti o homem da situação, e isso foi muito bom, vocês são todos assim, manipulam, mentem, prometem o céu, comem e somem! Dessa vez só trocamos de papel meu amor, você só curou a minha carência por um tempo, você só serviu para colocar a minha auto-estima lá em cima, nada além disso.
Mas não serei hipócrita em dizer que eu nunca senti nada por você, eu senti prazer, prazer em te ter nas minhas mãos feito uma massinha de modelar, você sempre fazia o que eu queria, e tenho que falar, é muito fácil manipular você... E olha que você chegou a acreditar que eu estava apaixonada, tolinho!

preciso

Preciso de alguém pra amar, pra beijar, pra encher de carinho. Preciso de alguém pra chamar de meu, pra pedir em casamento, pra dançar na chuva e beijar no vento. Quero alguém pra abraçar sem ter motivo, pra fazer massagem quando for preciso, pra dizer 'eu te amo' com toda verdade que há nisso. Preciso de alguém que goste de dormir abraçado, que goste de andar de mãos dadas e que curta Beatles. Alguém que não ligue pro meu ciume retardado, que goste que receber os meus cuidados e reconheça a minha TPM sem nenhum recado. Preciso de alguém para amar todos os dias desde a hora que eu for dormir, até o acordar.

nada.

Estou a meia hora pensando no que escrever, em que sentimento me concentrar, em que fato da minha vida tornar história. E nada me veio à mente a não ser a 'falta' de sentimentos.
E quando os sentimentos acabam, sobre o que se escreve? sobre nada?
Talvez eu devesse escrever sobre o sono, ele é o único que está presente aqui comigo no momento. Mas sono? o que eu vou escrever sobre ele? Que é a melhor parte do meu dia? É, pode ser, as vezes dormir é a melhor coisa a se fazer, eu no caso, levo isso ao pé da letra... Se pudesse, dormiria o dia inteiro.
Mas isso lá é texto que se apresente? Sobre a minha vontade de dormir? Pelo amor de Deus vida, você ta boa demais e monótona demais também.
Sempre a mesma coisa, faculdade, amigos, cerveja, internet, rolinhos, risadas. Quando a esmola é demais, o santo desconfia! O que ta acontecendo vida? esqueceu de me dar alguma emoção? As coisas comigo nunca são tão fáceis assim, o que ta acontecendo com você? Velha aos 17 anos de idade ninguém merece né! To começando a me cansar dessa vida boa demais... E olha que era tudo que eu sempre quis, mas como toda mulher, quando consigo o que eu quero, perde a graça, quero outra coisa, mais nova, mais fashion, mas cheia de emoções!! Chega dessa vida boa demais, quero uma vida boa de menos, com poucos problemas, e muitos amores! Essa vida sem sentimento nenhum, não é e nunca vai ser pra mim.

Abstrato.

Eu sinceramente nunca entendi o que há entre a gente.
Não é amor - pelo menos não daqueles convencionais -, mas também não é só amizade, de jeito nenhum seria SÓ isso, paixão também não nos define.
A única coisa que eu sei de nós, é essa saudade constante, vontade de estar perto, seja para brigar ou pra te encher de beijinho.
Sempre somos muito francos um com o outro, mas jamais comentamos sobre os nossos 'rolos' avulsos. Você me enche de vergonha quando começa a falar aquelas coisas bonitinhas pra mim, e pra eu não ficar sem graça, acabo fazendo a mesma coisa com você, o que não adianta muito, porque eu nunca sei continuar o assunto.
Odeio quando você é grosso comigo - com ou sem motivo -, mas o que me irrita mesmo, é que eu sempre prometo para mim mesma que não vou falar com você, e sempre quebro a minha promessa. Mas eu adoro quando você fala pra eu ficar, quando combinamos de ir dormir juntos - mesmo que isso nunca aconteça. Chega a ser bizarro o modo como eu penso em você, e os momentos que eu sinto a sua falta. Do mesmo jeito que chega a ser inconveniente quando você aparece de surpresa e eu não sei o que fazer.
Quando a gente briga, eu fico completamente irritada, mas se a gente não briga, eu fico entediada.
Gosto de como você puxa o meu braço quando eu faço charme, o seu abraço deixa a minha coluna em uma ordem deliciosa, adoro colocar a minha mão sobre a sua e ver como a sua mão é incrivelmente maior que a minha, e quando você está perto o suficiente pra eu sentir seu cheiro, ele se torna o meu aroma preferido.
Todavia, eu sei que nós não vamos nos casar e você não vai ser o pai dos meus filhos. Eu não sei o que vai acontecer quando eu encontrar alguém que eu ame de verdade, pois, por mais que entre nós não haja esse amor de tanto falamos, há algum sentimento indefinido que não tira você de mim, nem eu de você. Talvez um dia isso acabe, a gente pare de se falar, mas mesmo que o mundo de voltas, eu duvido que um dia qualquer um de nós esqueça o que um significou pro outro, mesmo que não haja um significado concreto.

14 anos

Seu olhos eram como um mar em ressaca, violentos, altos, intocáveis. Sua voz era como o trovejar em uma tempestade, forte, impetuosa, implacável. Seu andar tinha firmeza como o de um soldado, e a malemolencia de um malandro.
Nada combinava com a sua realidade, tinha apenas 14 anos, e se portava como um homem. Não era preciso perguntar o que o tornara assim, a rua exclamava seu nome como uma mãe, e a solidão o envolvia como o abraço de um pai.
Era órfão desde os 5 anos, aprendeu a se virar sozinho, conheceu o pior das pessoas, viveu por instinto. Sua mãe - a rua -, lhe ensinou a não ter sentimentos, e o seu pai - a solidão - lhe fez acreditar que ele não tinha nada a perder. Sendo assim, seus melhores amigos sempre foram o medo e a morte.
Pegou numa arma pela primeira vez aos 7 anos, desde então nunca mais a largou. Aos 12 já podia dar aula de bandidagem.
Já matou mais de cem, já se drogou, prostituiu, roubou, chorou e sorriu. A sua inocência morreu junto com seus pais biológicos, e a sua infância nunca chegou a acontecer.
Hoje querem o levar para o reformatório, como se fosse resolver, sua revolta com o mundo sempre esteve em primeiro lugar, como era de se esperar.
De que adianta torna-los o pior que podem ser, e depois quererem mudar só para cumprir o dever? A vida segue rumos que medidas imediatas não conseguem mudar o seu caminho.

Até tento.

Eu até tento parecer aquelas meninas sem coração, que não querem saber de amor e muito menos de namorar, eu até tento ver nexo em ficar com um menino em um dia, e no dia seguinte fingir que não conheço, eu até tento ser do tipo 'moderninha', que não quer saber de casar - 'morar junto ta bom'.
Mas a pior verdade que possa existir sobre mim é que; sim, eu quero saber de amor e de namorar, acho ridículo fingir que não conheço alguém que um dia eu beijei, e com toda certeza do universo, eu quero me casar, com direito a tapete vermelho, vestido branco, e um belo buquê nos braços.
Não nasci pra viver de beijinhos, eu gosto mesmo é de abracinhos, carinhos, e essas coisas de namorandinhos.
Mas até aparecer um santo homem que queira o mesmo que eu... Vou continuar fingindo ser o que não sou, só pra tentar ser feliz de um jeito razoável.
É a vida!

Tango

A chuva era a parte mais deliciosa daquela noite de verão, de fundo uma música meio latina - quase um tango - fazia o enredo do momento. Não tinha como resistir a aquela dança, na verdade, não tinha como resistir à aquele parceiro, o homem era lindo, mediocremente bonito, desfrutável. A nossa dança era um misto de tango com sei-la-oquê, mas era sensual, instigante, suas mãos roçavam a minha nuca, puxavam o meu cabelo, enquanto minha perna direita dobrava, a esquerda descia ereta, e os lábios daquele belo homem, deslizavam do meu queixo, ao pescoço, e iam descendo até o meio dos meus seios, onde ele me puxava para cima de novo. Girávamos de um lado a outro, nunca fui boa em deixar que me guiassem, mas ele era tão seguro que meus pés obedeciam suas ordens sem exitar. Enquanto ele me rodopiava meus cabelos o tocavam, e como todas as células do meu corpo naquele momento, não queriam deixar que o contato entre eles acabasse.
No final daquela música, já enxarcados, aquele "puxão" tradicional do tango tinha que acontecer, minha perna esquerda entrelaçando a sua cintura, suas mãos acariciando a minha coxa, nossa respiração forte - pelo menos, eu nao era a única que estava com dificuldade para respirar -, assim que seus olhos encontraram os meus, o rubor tomou conta do meu rosto, como de costume, eu tive que olhar para baixo e sorrir, nesses poucos segundos tudo aconteceu.
Quando digo tudo, eu falo T-U-D-O mesmo, foi o melhor sexo da minha vida, com aquele homem desconhecido, que eu não sei ao menos o nome.
Faz parte.

Paz.

Não sabem aonde está, não foram ao menos procurar, pelo medo de encontrar à deixaram se perder em qualquer esquina, em qualquer lugar.
A paz bem sucedida contiunuou andando e não pensou em parar, lamentou a sua ida, mas não o suficiente para voltar.
Ocupados demais para ir atrás, à perderam de uma maneira nada sagaz. Hoje lutam por ela, porém se afastam cada vez mais.
O amor pela guerra se justifica na guerra pela paz.

imaginação aguçada.

Nem a chuva foi o suficiente para afastar aquele troxa de mim, ele continuava me seguindo. Parecia um idiota, gritando comigo na rua e eu agindo como se não o conhecesse, algumas pessoas não tem senso de ridículo.
Eu mal ouvia o que ele dizia, além da chuva forte, o meu ipod estava no máximo. Mas quando cheguei em casa foi inevitável, tive que ouvi-lo - acabou a bateria do ipode. Ainda assim, agia como se ele não existisse. Fui pro meu quarto, fechei a porta na cara dele, coloquei o pijama mais confortável e quente que eu tinha, desci para a cozinha, preparei meu chocolate quente, lavei a louça, liguei a televisão, e ele ainda estava atrás de mim, não calava a boca nunca aquela merda, até que eu cansei.
- Olha aqui menino, tudo bem que você acha que pode mandar na porcaria da minha vida, mas você não pode. Eu sou bem grandinha e capaz de decidir o que eu quero para mim, então faça-me o favor de calar essa sua boca enorme, e me deixar em paz. Eu.Não.Te.Aguento.Mais.

Se eu não estivesse com tanta raiva dele, por ele ter desligado o MEU telefone na cara da pessoa mais incrível do mundo, talvez eu tivesse me arrependido das minhas palavras, mas o ódio superou minha consciência da dor dele.
- Tudo bem, desculpa.
E lá se foi meu amigo exageradamente descontrolado, eu sei que deveria ter me sentido mal por ter praticamente expulsado ele da minha casa, mas não consegui, a paz da solidão falou mais alto que tudo, me afoguei no chocolate quente e aumentei o som da televisão, não pensei em mais nada. Quase tinha me esquecido de como pensar é cansativo.

Barcelona

Era só mais um dia comum, férias, curtição, calor, verão.
Todos reunidos numa mesa de bar, dando risada, conversando, cantando sem parar. Vivendo em um universo paralelo, onde o tempo não significa nada, onde somos imortais, onde não há espaço para olhar para traz.
Aqueles que estavam a nossa volta, pareciam pertencer ao mesmo universo, a sintonia era perfeita, indesejada, comum e esperada, ninguém parecia perceber que pertencíamos a outro espaço, até que aqueles olhos me fitaram.
Foi estranho de inicio, até por que, depois de algumas cervejas não conseguimos enxergar tudo com uma perfeita exatidão. Mas lá estavam, aqueles profundos olhos castanhos, olhando tão intensamente nos meus, que parecia que ele podia decifrar a minha alma, eu honestamente não estava esperando por aquilo, alguém parecia notar que estávamos flutuando e me puxou de volta a terra - minha mente entrou em órbita.
Era difícil desviar daquele olhar, era tão forte, tão profundo, e por mais que eles puxassem meus pés para o chão, eles insistiam em flutuar, era uma luta difícil, eu realmente não previa quem iria ganhar, até que ele - o dono dos olhos mais incríveis que já me fitaram - veio em nossa direção, e sentou-se conosco. Incrível, sua voz era de uma perfeição estranha, seu sorriso de uma beleza anormal, encantador, ele era completamente encantador. Eu mal conseguia tirar meus olhos do seu rosto, era o tipo de beleza que paralisa a mente, o tipo de beleza que nos tira da NOSSA órbita, e nos leva à ela.
Atrevo-me a dizer que foi a melhor noite da minha vida. Tudo nele combinava, lutava contra tudo que eu já tinha visto, não sei te dizer quem ganhou, não sei te dizer se toquei o chão ou se permaneci flutuando, só consigo me lembrar do seu olhar. Talvez eu tenha permanecido de cabeça-para-baixo, olhando-o de cima, de um jeito que meus pés tocavam o céu e meus olhos permaneciam no chão.
Provavelmente eu nunca mais irei vê-lo, mas certamente, não irei mais esquece-lo.

I'm still here breathing now.

Eu ainda estou aqui, respirando agora.
Depois de todo aquele volume de água que me cobriu por inteiro, finalmente estou respirando de novo, encontrei a superfície mais uma vez, não estou mais perdida, mas ainda não estou segura.
Meus pés não tocam a terra, não vejo as árvores, não estou nem perto do que um dia fui, estou melhor assim.
A incerteza que me leva na sua correnteza suave, me garante que seja onde for que o horizonte se acabe, eu vou encontrar você.
Flutuando em uma vida na qual eu nunca vivi, esperando o inesperado, procurando o que não se conhece, eu vou seguindo e deixando levar.
O medo se tornou meu companheiro diário, porém ele não é tão medonho quando sabe-se como lidar, é uma questão de conhecimento. Vou seguindo um novo mundo, um novo destino, não tenho mais noção do tempo, não quero esperar nada mais da correnteza, só anseio para que ela me leve, e seja rápida, ainda desejo demais te encontrar.