Tô aprendendo a viver sem você.

Venha pra perto de mim
E veja como eu estou só
Senta, não olha pro chão
A culpa não foi de ninguém, não, não

Ahh, tô aprendendo a viver sem você (2x)

Sei que o dia raiou para mim
Mas pra você tanto fez
Sei que não vou mudar sou assim
Para você sou mais um

Ahh, tô aprendendo a viver sem você (2x)
Ahh, tô aprendendo e não quero aprender
Ahh, tô aprendendo a viver sem você

Tô voltando pro meu recanto
Lá é bem melhor
Não, não sei quem vai estar me esperando
Eu nunca vou estar só

Ahh, tô aprendendo a viver sem você (2x)
Ahh, tô aprendendo e não quero aprender
Ahh, tô aprendendo a viver sem você

(Detonautas roque clube)

Você foi importante pra mim, você foi meu cotidiano, meu rolo, minha história, você foi o fim. Eu sei que eu fui só mais uma pra você, eu sei que não vou mudar, eu sou assim, intensa, complexa, cheia de paranóias, e pra você isso nunca importou, eu só era mais uma. A culpa não é sua, a culpa não é de ninguém, agora eu to aprendendo a viver sem você, e eu sei que um dia eu vou conseguir aprender direitinho, você vai ser como todos os outros que fazem parte do meu passado, vai ser só mais um, só mais um que foi extremamente importante pra mim. Senta, não olha pro chão, a culpa não foi de ninguém, você me fez feliz até onde foi possível, até onde você queria, até onde você gostava, agora, eu to aprendendo a viver sem você, o que é muito estranho, você já fazia parte de mim, você já fazia parte dos meus pensamentos, das minhas manias, das minhas histórias, mas pra você tanto fez. To voltando pro meu recanto, lá é bem melhor, não, não sei quem vai estar me esperando, eu nunca vou estar só. Mesmo que a solidão me domine todas as noites antes de dormir, eu sei que eu não to sozinha, eu só estou sem você, e eu tenho que aprender a viver sem você, eu to aprendendo a viver sem você, to aprendendo e NÃO quero aprender.

Entardecer da imaginação.

Hoje o céu estava tão bonito, que eu quase sentia o próprio conto de fadas perto de mim. O entardecer com suas nuvens cor-de-rosa, que envolviam a lua nova que acabara de aparecer, e eu quase sentia as fadas trocando as minhas roupas de plebeias pelas de princesa.
E eu só conseguia pensar em você, tão longe de mim, tão longe da minha realidade, mas tão presente nos meus sonhos. Só conseguia imaginar seu olhar meio vesgo em mim, esse ar misterioso, quieto, observador, que me deixa completamente entretida. Eu só conseguia ver você com sua armadura prateada, montado num cavalo branco, vindo me resgatar no meu castelo enfeitiçado, para me prender no feitiço mais doce que eu já provei. E com toda a sua simpatia você me levava para conhecer o mundo, com o seu sorriso lindo você me levava para outros planetas, com a sua voz você me levava para perto dos anjos, e com a sua educação, me levava para conhecer as maiores autoridades do mundo.
Mas começou a escurecer, e o meu conto de fadas acabou, tive que começar arrumar as coisas pra ir embora, e você ficou lá nos meu sonhos, no meu inconsciente, esperando pelo fechar dos meus olhos para me encontrar novamente. Eu verdadeiramente espero que isso acabe o mais cedo possível, e dos meus sonhos, você se torne a minha realidade, minha vesga e linda realidade.

como uma droga pra mim.

Você é praticamente como uma droga pra mim, uma droga que acabou com a minha vida um dia, mas que eu consegui me recuperar.
Uma droga na qual eu não gosto de ficar muito perto por medo de uma recaída, porém, você me cerca em todos os lados. Uma droga que não me faz falta de longe, mas me amedronta de perto.
Eu sei que você não é do tipo que a minha família pode saber, você é o tipo certo de droga que está fora do meu futuro, do meu mundo, do tipo certo que me envergonha ter sido viciada.
Mas foi um vício muito forte, intenso, que deixou marcas. Marcas das quais eu luto com todas as minhas forças para esconder de quem quer que seja, marcas que ferem o meu ego, o meu orgulho, marcas que me enfraquecem.
Não da para apagar o passado, nem os momentos que essa droga me fez sorrir, me fez viajar, me fez feliz. Porém, o mal que ela fez para mim superou os momento que me fez feliz, ela me destruiu por dentro, tirou coisas de mim nas quais eu me orgulhava, e colocou no lugar delas desconfiança do mundo, falta de interesse nos outros e principalmente o medo de me viciar de novo.
Antes de você, eu não tinha medo de viver, de me entregar, agora eu vivo em vigilância constante, em estado de alerta 24 horas por dia, meu corpo não me permite mais ficar tão drogado ao ponto de não ter mais controle sobre si.
Meu coração colocou barreiras naturais e muito fortes contra qualquer tipo de droga semelhante a sua.
Hoje eu não sei mais se serei capaz de me viciar em alguma droga tão facilmente quanto antes, você criou um grau de exigência em mim que é quase inalcançável a qualquer um, inclusive pra você. Se não sou o que eu era antes a culpa é sua, e isso é o que mais me aborrece no vicio, a mudança irreversível.

É tanto amor, mas tanto amor.

É tanto amor, mas tanto amor, que chega a doer. Doer de verdade, é um aperto no coração, uma dor nos ossos, como uma dependência, um vicio.
É tanto amor, mas tanto amor, que eu fico sem saber o que fazer. É uma vontade louca de estar perto, de saber da sua vida, de querer o teu bem.
É tanto amor, mas tanto amor, que eu não sei se você pode saber que ele é tão grande assim, porque eu tenho medo de você se assustar.
É tanto amor, mas tanto amor, que quando você demonstra qualquer tipo de afeto ou carinho, me torna a pessoa mais feliz do mundo.
É tanto amor, mas tanto amor, que não precisa ser recíproco na sua intensidade, é tão grande, que por si só, se sustenta o bastante por nós dois e pelo mundo inteiro.
É tanto amor, mas tanto amor, que eu faria qualquer coisa para te ver bem, e te ver mau é a única coisa que faz meu coração tremer.
É tanto amor, mas tanto amor, que eu não tenho controle sobre as minhas atitudes espontâneas, tenho que me controlar toda hora para não parecer louca demais.
É tanto amor, mas tanto amor, que só a sua presença já me deixa melhor, mais feliz, mais completa.
Não sei como seria a minha vida sem você, eu provavelmente não saberia o que é amar uma pessoa com toda a minha capacidade. Chega a ser estranho como uma amizade pode ser tão grande e influente na minha vida. De poucas coisas eu tenho certeza do 'para sempre', você é uma das minhas raridades preferidas.
É tanto amor, mas tanto amor, que ai meu Deus, dói e como dói.

não to bem.

Eu não to bem, e eu só queria escrever sobre isso, sobre não estar bem.
Cansei de fazer da minha vida poesia, e da minha dor uma coisa linda, cansei de buscar a essência do meu sentimento, traduzir em palavras os meus desejos. Cansei de querer dar nome ao abstrato, sentido ao invisível, forma ao vento. Não tem palavras que definam o amor, e menos ainda que definam a dor. Eu só quero ficar quieta com o meu edredon, minhas musicas lentas e todo chocolate do mundo. Obviamente eu também queria alguma companhia (masculina) pra me abraçar e dizer que vai ficar tudo bem. Mas como isso não é possível, me contento com a minha imaginação, cama e com meu ursinho de pelúcia.

visão dele.

Um dia sem nada para fazer, comecei a observar essa menina, aparentemente normal, como qualquer outra, de sorriso fácil, olhar profundo e bom humor. Nada que nenhuma menina que estava ao lado dela não apresentasse também. Mas ela me chamou tanta atenção, que todos os dias na faculdade eu a olhava, comecei a reparar nos seus trejeitos.
Todos os dias ela chegava mais cedo que as amigas, sempre ouvindo musica, com uma cara de quem acabou de acordar e não quer conversar com ninguém, fica sentada sozinha até os amigos virem até ela, não percebi seu rosto se iluminar por nenhum dos homens que à rodeiam, o que significa que da parte dela não há interesse. Percebi também que tanto com os meninos e com as meninas, ela gosta de manter com contato físico, uma forma de elo, uma mão encostada, um tapa, um abraço, não sei se é carência ou se ela é carinhosa. Seus olhos demonstram todos os seus pensamentos, é fácil perceber quando ela não esta interessada no assunto, seus olhos se perdem no nada, as vezes forma uma ruguinha entre as sobrancelhas, o que acredito eu, que seja preocupação. Teve alguns dias que ela se isolava um pouco, não ria tanto, não queria ser o centro das atenções, seu rosto não estava tão iluminado como de costume, queria entender o que perturbava ela nesses dias, mas eles aconteceram tão raramente que eu nem consegui me aproximar para saber o porque.
É fácil ver a sua paixão pela vida, ela não para de cantar o tempo todo com um amigo, e a maioria são musicas dos Beatles, o que demonstra um incrível bom gosto, é incrível também como ela da risada, o tempo todo, ela não para de rir, e não para de fazer os outros rirem também, como o sol que por ser quente, esquenta a todos também, por ela ser alegre, alegra todos também, completamente desfrutável.
O mais engraçado de ver, é a troca de olhares com as amigas, mil segredos em alguns segundos, fazendo algum daqueles pobres meninos de idiota, ou algo parecido, uma malícia no olhar completamente tangível.
Ela parece ser meio instável também, sua empolgação acaba em questão de segundos, do mesmo jeito que volta em questão de milésimos de segundo. Geralmente ela parece mais feliz no frio, tem uma preocupação constante com o cabelo, e olha para o pé de todos os caras que passam, eu definitivamente não entendo essa parte.
Quando ela fica com vergonha é fácil de se perceber, ela fica completamente vermelha, o que torna a situação muito engraçada. Aliás, o rubor das suas buchechas é muito bonito, não sei se é maquiagem, mas parece muito natural. É indescritível a força que seus olhos exercem, e ao mesmo tempo, a calma que eles transportam.
Eu sei que ela é muito mais do que eu consegui perceber, ainda quero conseguir decifrar seus pensamentos, enquanto isso, permaneço observando e percebendo cada detalhe que ela me permitir.

O nada

Eu olho pro lado e só encontro o nada, ali parado comigo, me seguindo pra cima e pra baixo. Ele senta do meu lado no ônibus todos os dias, me faz cafuné, me olha dormindo. Ele ta comigo quando eu to com medo e quando eu to feliz. Se deita na cama comigo, me envolve por inteira, se faz presente quando eu não consigo parar de chorar, preenche a minha mente quando ficou ouvindo musica, segura a minha mão quando eu me sinto envergonhada, me abraça quando a minha volta está cheia de casais.
Ele sempre deita debaixo do edredon comigo pra ver alguma comédia romântica boba, adora me ouvir falar sobre o que eu quero pra minha vida, é ele quem lê todos os meus textos, e tenta decifrar os meus gostos. Ele me prometeu que vai comigo para a Europa, prometeu tudo mais que eu quisesse e o que eu não queria também. Me jurou fidelidade quando ninguém mais for fiel comigo, mesmo que soasse estranho ninguém ser me fiel, mas o nada ser. Ele disse também que quando outro aparecer na minha vida, ele vai me deixar ir em paz, mas sempre que eu quiser, ele, o nada, vai estar lá, esperando por mim mais uma vez, com toda a sua frieza, vazio e lealdade.

Passaram por aqui.

Conheci um cara com marrinha de bandido, tinha mil histórias, mil mentiras, consequentemente peguei mil pavores dele. Teve também o bom menino, de família, boas piadas, mas tão infantil quanto o meu irmão mais novo. Também conheci aquele que me deu moral na hora certa, e me desprezou quando devia também, me apaixonei, mas ai ele começou a desprezar demais, mandei-o pra aquele lugar e hoje somos grandes amigos. Encontrei um cara que era sensível demais, cuidava mais da minha vida do que eu mesma, me cansei desse cara. Depois encontrei um que nao me dava muita bola, não sabia nem meu sobrenome, e não fazia questão de conversar em momento algum, peguei nojo desse cara. Uma vez eu conheci um que era mais queto, observador, ficamos intimos, e ele era um completo idiota. Logo depois me apareceu um que falava demais, falava tudo que pensava, sem pudor, sem vergonha, mas falava o que eu gostava de ouvir, me envolvi com esse cara, até que ele não era tão idiota assim. Convivi com alguns quase rolos, alguns possíveis namorados perfeitos, mas tudo que fica no 'quase' é infinitamente mais escroto do que aquele imbecil que se concretizou.
E agora eu to assim, conhecendo mais uns idiotas aqui, outros que parecem bons ali, nada que me atraia o suficiente para me fazer ir atrás de novas conquistas, mas então bate a carência, fico sem ter para quem ligar, ai eu lembro do menino que falava demais, mas falava o que eu gostava, e lá vamos nós falar demais juntos novamente. É só um momento, uma fase, uma carência idiota, ja ja ele volta pro passado, e começa tudo outra vez.

Impossível dos Contos de Fadas.

Como toda adolescente da minha geração, sou vidrada em Stephenie Meyer e na saga crepúsculo. Sendo assim, também sou completamente apaixonada pelo personagem principal da saga, Edward Cullen.
Pensando nisso, decidi desde a primeira vez que eu li todos os livros, que queria um marido igualzinho ao Edward. Tudo bem, eu sei que é impossível e um tanto infantil... Mas foda-se, eu continuo querendo mesmo assim. No entanto, a parte do 'impossível' me limita um pouco, assim, decidi eu, entender o 'porque' dessa impossibilidade toda. Lá vai:
Primeiro, ele não envelhece... Vai ficar aquela delicinha toda que você conheceu quando tinha 17 anos pra sempre, isso quer dizer: sem barrigas de cerveja, sem calvice inesperada, sem rugas na cara inteira e sem ficar igualzinho ao seu avô.
Segundo, ele não tem ex! Ou seja, sem aquela biscatinha chata gorando o seu relacionamento, ligando pra ele, fazendo macumba pra você...
Terceiro, ele não é de muitos amigos, só os irmãos dele e olhe lá.. Portanto, nada daqueles porquinhos idiotas que querem levar ele pro futebol, que ficam falando que relacionamento é coisa de otário, e sempre dizem que o homem é que deve mandar na relação!
Quarto, ele tem tanto espaço na mente dele, que pode passar o dia inteiro pensando em você, e fazendo o que tem de fazer ao mesmo tempo.
Quinto, ele é rico.
Sexto, depois de quase 100 anos sem mulher nenhuma, e ser irreversivelmente apaixonado por você, com certeza ele fará tudo que você quiser. Completamente manipulável!
Sétimo, ele jamais se cansa, ou seja, ele pode fazer o que você quiser, o tempo que quiser, sem parar...
Oitavo, ele se alimenta de sangue, sendo assim, não arrota, não peida, não te acorda no meio da noite pra fazer lanchinho.
Nono, ele é forte o suficiente para levantar vans inteiras, obviamente, não vai se importar se você engordar alguns quilinhos, ele vai continuar conseguindo te carregar no colo mesmo assim.
Décimo, ele não se machuca, você nunca iria precisar se preocupar quando ele exercesse seus esportes preferidos e cheios de riscos.

Entre outros milhões de motivos existentes, eu nunca terei o meu Edward só pra mim. E isso é muito triste. Fim.