Rafael Mascarenhas

Agora o que está bombando na mídia (sem ser o caso Bruno) é o caso do filho da Cissa Guimarães, Rafael Mascarenhas. E meu Deus, coitada dessa mulher. Perder um filho de 18 anos não deve ser a coisa mais fácil do mundo, não da nem pra imaginar a dor dela. Eu, com certeza, não sobreviveria. Mas não é sobre ela que eu queria falar, eu só queria relatar a esperteza dos meninos que atropelaram esse garoto. Por que todo o foco da mídia, quando se fala deles, está nos policiais corruptos. Tudo bem, eu concordo que isso merece um certo destaque, mas espera um pouco, aqueles meninos atropelaram o Rafael apostando um racha! Que por sinal também é proibido no Brasil, e além disso, eles nem ao menos voltaram pra ajudar o menino, que teria chances de ter sobrevivido se tivesse sido socorrido na mesma hora, e outro fato a se constar é que, eles concordaram inicialmente com a corrupção! Estavam mais preocupados em salvar a própria pele do que salvar a vida da pessoa que eles haviam atropelado em um lugar que além de tudo, estava proibido para o transitar dos carros. Eu fico inconformada com o fato das pessoas terem esquecido disso tudo. Não existiriam policiais corruptos se o povo não fosse corrupto. E vale lembrar, que todo esse assédio da mídia se deve ao fato que foi o filho da grandiosa Cissa Guimarães que morreu, porque se fosse o filho da dona Maria ali da esquina, aposto que nem a corrupção dos policiais seria matéria de algum jornal. De que adianta armar esse circo todo quando algum famoso é atingido, se as pessoas "normais" passam por isso todos os dias e ninguém liga? É uma puta hipocrisia tudo isso, e eu tô puta da vida com essa falta de punição brasileira, e eu sou revoltada mesmo, que se foda, e é isso. Força Cissa, e Justiça Brasil.

cansei

Eu ia escrever aqui como eu estou triste por não ter um namorado ou alguém pra me amar. Mas eu can-sei disso. Cansei de ser a unica solteira do grupo, a unica que nunca está com ninguém, mas cansei também de reclamar disso, de achar ruim e ficar na bad por isso. Cansei dos romances mal resolvidos da minha vida, dos meninos que dão aquela esperança, mas acaba sendo tudo a mesma merda. Cansei de ficar iludida, de ficar imaginando, de ficar sonhando. Cansei de projetar o homem perfeito, e pensar até nos mínimos defeitos. Da vontade de mandar o mundo pra puta que pariu e todos os homens também. Hoje em dia o que eu mais encontro nessa minha vidinha medíocre são homens machistas, sem conteúdo, que não querem saber de nada e que acham que pra mulher ser perfeita não pode ter beijado ninguém na vida inteira. Ah, vai se foder, da raiva de homem assim, da raiva de todos os homens! Parece que homem bom mesmo é só ficção, por que na realidade da minha vida pelo menos, eu nunca encontrei nenhum. Tô exausta de planejar uma vida ao lado de alguém, sendo que eu só vivo sozinha. Pra mim chega. Príncipe Encantado, se você está lendo isso saiba que eu não vou mais te procurar, então é bom que você me encontre, porque se não, você vai perder uma princesa e tanto!

Me tira daqui

Me leva pra longe daqui, por favor, eu estou te implorando! Me leva embora, me mostra outro país, outra vida, não aguento mais toda essa rotina. Destrói meu mundo, me obriga a começar do zero, destrói a minha vida, me obriga a ser outra pessoa. Me faz começar de novo, apaga meu passado, apaga a minha história, deixa só a minha memória. Me testa, me obriga a ir ao meu máximo, me irrita, me provoca, me tira do sério. Me conduz ao extremo da minha loucura, me enche de perguntas, me faz pensar. Me joga do precipício, me lança aos tubarões, põe a minha cara pra apanhar. Me acorda, me chacoalha, me torna alguém melhor. Me ajuda a me conhecer, me ajuda a me respeitar, me ajuda a viver. Não aguento mais essa comodidade, me ajuda, eu estou te implorando, me tira daqui antes que eu enlouqueça, antes que eu perca a cabeça. E se for pra endoidecer que seja bem longe, que seja por prazer. Me atira contra o caos, me mostra o que é o perigo, me deixa com medo, me assusta, me abandona, me esqueça. Me leva de mãos dadas, me arranca sem dó, me livra da certeza, me joga na correnteza. Me tira do meu corpo, me devolve a vida, me algema com a minha alma, me parta o coração, me olhe com exaustão. Cala minha boca, revira meus olhos, tampa meus ouvidos. Me marca, me ame, me queira, me leve pra bem longe daqui.

Incrível

E se for pra ser, eu quero que seja o incrível. Porque se não for incrível, não vai ter graça, eu vou cansar e não vou querer mais. E que seja um incrível cheio de defeitos, mas seja incrível. Pode me chamar de ambiciosa, eu sei que eu sou, mas não vou aceitar-lo de outro jeito. Eu quero que ele seja incrivelmente engraçado, incrivelmente inteligente, incrivelmente lindo. Eu quero aquele que quando passa na rua todo mundo fala "nossa, que incrível". Porque se não for assim, não vai ser novidade nenhuma. Já cansei dos perfeitos, dos lindos, dos fortes, dos estilosos, agora eu quero o incrível. Aquele que incrivelmente vai mudar o mundo, e que quando foram fazer alguma manchete sobre nós (porque um dia vão fazer isso), o título vai ser "Sr. E Sra. Incrível". Ele não vai ser só incrível comigo, vai ser incrível com o mundo. Incrível, inacreditável, meu. E eu não vou aceitar nada menos que isso. O menos já ocupou o meu tempo por muitos anos, e vai ocupar até eu encontrar o incrível. E seria bom também se o próprio sobrenome dele fosse 'Incrível', porque ai não teria como os nossos filhos não serem "Incríveis" também. E depois que se conhece o incrível, não se quer conhecer mais nada, e vai ser assim comigo. Depois do incrível eu não vou querer mais nada, mais nenhum, mais ninguém. E talvez antes, eu também não queira, eu também não quero. Eu só quero o incrível. Porque o incrível não é tudo o que todas querem, é tudo que eu quero. O incrível foi feito pra mim, e pra mais ninguém. E por mais que ele seja incrivelmente chato, vai ser incrivelmente meu.

Carência

E essa carência ta me matando, me sufocando. Não é carência de homem, é carência de amor, de sentimento, de companheiro. É carência de ser amada, cuidada, guardada. É aquela vontade doida de passear de mãos dadas, de dar risada dos outros, de ir tomar sorvete na praça. É carência de preocupação, de saudade, de vontade, aquela carência que bate quando você não tem ninguém pra ligar quando teve um pesadelo. Essa carência de me sentir importante pra alguém, de achar que eu faço diferença na vida dele. Carência de abraçar e ver o mundo girar, de sorrir sem ter motivo, de ficar ansiosa, de ficar com aquele brilho nos olhos que mais parece um holofote. E essa carência ta me matando aos poucos, ta arrancando unha por unha, dedo por dedo. É uma aflição enorme, que me consome e me deixa desesperada. De tão desesperada que fico, as vezes não sei onde me agarrar, o que fazer, pra onde ir. É uma vontade tão grande de estar junto, que eu fico cada vez mais sozinha.

Confiável

Esses dias cheguei a conclusão de que tenho cara de ser confiável. Pessoas desconhecidas sempre deixam chaves de carros comigo, pedem pra eu guardar suas carteira, óculos de sol e tudo mais. Mas o que mais me faz achar que eu tenho cara de confiável é que as pessoas vem falar comigo, do nada, e me contam a sua vida. Normalmente começam pedindo uma informação e depois de alguns minutos eu já sei de onde vieram, pra onde vão, por que estão fazendo isso e quantos filhos tem. Mas o que eu acho mais engraçado nisso tudo, é que as pessoas são tão sinceras, e tão humildes quando começam a me contar as suas vidas, que eu me sinto mal em cortar o assunto. Se eu pudesse passaria dias e dias só ouvindo a história da vida das pessoas, é uma mais incrível que a outra. E nessas de ouvir as histórias alheias, já conheci tanta gente maravilhosa, que vive uma vida de cão, e continua sorrindo. É impressionante como existe gente com uma vida desgraçada. Menina de 20 anos, separada de um cara de 60, com uma filha de 3 aninhos, e que as vezes pensa que a desgraça da vida dela foi a filha. Viúva de traficante, que finalmente se viu livre de uma vida que não à agradava. Senhora de uns 65 anos, que todo dia leva água pra umas meninas que trabalham perto da casa dela. Mas apesar das vidas difíceis, sempre tem aqueles com histórias lindas, de ser casado à 3 anos com a mulher que conheceu desde os 10 anos de idade. Ou quando com 50 anos ela se torna avó pela primeira vez, é um brilho no olhar indescritível. E cada vida tem a sua magia, seu lado bom pra contrapesar o ruim. E eu acabo me achando uma privilegiada e tanto por ter cara de ser confiável, por que sempre escuto uma história completamente diferente de outra, e que por pior que seja, sempre me faz aprender alguma coisa, sem precisar viver. Espero poder viver a minha vida inteira ouvindo essas histórias, pra poder ajudar os outros, e me ajudar a crescer também.

Vem comigo

Vai, me da a sua mão, deixa eu te levar daqui, deixa eu te levar pro meu mundo, pra longe de tudo, pra perto do céu. Vem comigo, não vou te abandonar, eu não vou deixar você cair. Me abraça, deixa eu sentir coisas que eu não sei dizer, sinta você também. Segura a minha mão, vamo embora daqui. Ali no horizonte tem um lugar incrível, você não precisa fingir ser quem você não é, se mostra pra mim, deixa eu te conhecer. Não tem mais ninguém aqui, sou só eu e você, eu prometo que não vou contar para os seus amigos tudo que acontecer aqui. Vem, para de ser bobo, eu não vou te machucar. Hoje o céu está tão lindo. Eu sou capaz de sentir a lua me tocando. Olha nos meus olhos, fala direito comigo, não precisa fingir que você é desses que não vale nada, eu sei que você não é assim. Deixa eu te mostrar como eu sou de verdade, deixa eu te fazer feliz por um tempo, deixa de ser bobo, eu não vou me apaixonar. Só deixa eu te mostrar como eu não sou aquilo que você pensa, vamos nos divertir. Vem, eu te pago uma cerveja, vamos dar risada, o mundo parece tão bobo quando eu to perto de você. Para de falar besteira, fala a verdade pra mim. Eu sei que você não me acha tão ruim assim. Eu sei que você não é tão cachorro assim. Vem cá, eu vou te mostrar o que é liberdade, o que é estar com alguém e com o mundo inteiro também, vem me conhecer, saber mais de mim, deixa eu saber mais de você. A gente não precisa casar, a gente não precisa se quer namorar, só vem comigo, sem medo, sem receio. Porque você ta com medo de mim? Você vai ficar ai parado se fazer nada mesmo? Para de ser bobo, eu não sou dessas que você ta acostumado, eu tenho conteúdo. Eu sei que pode não parecer as vezes, mas eu sou muito mais do que você é capaz de enxergar, eu sou mais que as minhas risadas, que as minhas besteiras, que os meus textos. Eu sou bem mais do que você conhece. Vem comigo vem, deixa eu te mostrar a beleza de não ser de ninguém. Eu sei que você sabe que eu procuro um príncipe encantado. Mas não precisa se assustar, eu não espero que você seja ele. Eu só quero me mostrar pra você, mais nada. Vem, segura a minha mão bem forte, deixa eu te mostrar um mundo que existe dentro de mim, se você não gostar você pode ir embora.

Até nunca mais

Já faz tanto tempo que nos falamos pela ultima vez. Você tava tão irritado naquele dia, seus gritos eram ensurdecedores, eu não tava aguentando tudo aquilo. Você nunca entendeu o 'porque' tinha que acontecer logo com você, o senhor perfeição. Você nunca se quer se deu o trabalho de procurar entender a vida do seu próprio filho. Talvez ter fugido com ele, não tenha sido a melhor coisa que eu poderia fazer, mas foi a única opção que eu encontrei, você tava sufocando as nossas vidas. Eu não podia mais permitir que você o tratasse como um retardado. E agora, você está aqui na minha frente, depois de 9 anos, querendo saber como está o 'seu' filho, querendo retomar contato com ele. Você realmente acha que ia ser fácil assim? Só aparecer aqui na minha frente, pedindo pra entrar no mundo dele de novo, e tudo bem? Não, você não é mais o pai dele à muito tempo. Ele cresceu tão feliz longe de você, você precisava ter visto como ele progrediu depois que nos separamos. Hoje ele tem 19 anos, ele é tão lindo. Herdou uns traços seus, mas que graças a Deus, são apenas físicos. Ele é a pessoa mais doce que eu já conheci, o seu nível de autismo não interfere na sua educação, e muito menos na sua inteligência. Ele tem uma namorada sabia? Linda, daquelas que você sonharia pro seu filho. Ele faz faculdade de medicina, acredita nisso? Ele quer curar as pessoas pra que elas nunca tenham que ser mal tratadas como ele foi pelo pai. Foi essa a justificativa que ele deu pra mim quando me disse que queria fazer medicina. Ele só queria ser aceito por você, e o que você fez? O tratou como um lixo. Quando eu me apaixonei por você, eu acreditava que você tinha um bom coração, mas tratar o seu filho daquela maneira acabou com todo o amor que eu sentia por você. E agora você está aqui, me olhando com a cara mais amargurada que eu já vi na vida, e quer que eu resolva os seus problemas pra você. Desculpa meu bem, mas você não faz mais parte das nossas vidas. Ele nem o reconhece mais, a única coisa que ele lembra do pai, é o quanto ele sofreu por ser seu filho. Eu não entendo porque depois de 9 anos você resolveu nos procurar. Pois não devia ter feito isso, você jamais vai vê-lo novamente. Vá embora, pra nunca mais voltar.

Sozinha

E se eu ficar sozinha pra sempre? Se eu for uma frigideira, não uma panela? Como é que vai ser? Não vou ter uma família com três filhos, um cachorro e um gato? Como é que eu faço pra alguém gostar de mim? Eu juro que vou ficar louca! Eu tento não ligar, mudar de assunto, mudar de rumo, mas eu fui feita assim, uma idiota apaixonada que sonha com o amor da sua vida. Eu tento não transparecer isso, prefiro que me vejam como uma 'porra loca', do que como uma 'romântica'. Gosto de fazer um tipo daquelas que não ligam pro amor, que não precisam dos homens, que são incrivelmente felizes sozinhas. Mas tá difícil. Cada hora que eu olho pro lado, tem um casal se beijando, de mãos dadas, se olhando. Em cada esquina idiota tem uma família feliz, onde o pai é lindo, os filhos são cheios de energia e a mãe mais radiante impossível. Eu olho pra esses tipos de cena, e quero vomitar. Mas não vomitar de nojo, vomitar de inveja. Inveja por que eles tem tudo que eu mais quero ter na vida. Eu não me importo se eu não ficar rica, se eu não for uma promotora fodida. Mas eu me importo se eu não me casar, não ter filhos, um cachorro e um gato. Eu juro que vou ser completamente infeliz se eu viver sozinha. Sou uma dependente química da paixão, do frio na barriga, da ansiedade em ver alguém. Eu não sei lidar com essa solidão que me acompanha. Me da vontade de chorar quando eu vou sair de casa, me arrumo toda, e não é pra ninguém em especial. Me da vontade de chorar não ter pra quem dar satisfação, não ter quem sinta ciúmes de mim ou controle o tamanho da minha saia. Me da vontade de chorar saber que não tem ninguém pra eu ligar quando estiver carente. Me da vontade de chorar só em pensar que eu posso ficar assim pra sempre. Eu cansei dos sapos, eu quero um príncipe.

Não é só mais uma carta de amor.

Oi vô, Tudo bem? É, eu imagino que não. Você tem passado por tanta coisa né, sua vida sempre foi uma total loucura. Eu sei que pra você, ficar trancafiado numa cama não deve ser a melhor coisa do mundo... Mas não foi disso que eu vim falar. Eu só vim falar que talvez você não tenha sido o melhor pai do mundo pra minha mãe, mas pra mim, você foi o melhor avô que eu pude ter! Eu também sei que nunca fomos próximos, que não foi você que me ensinou a andar de bicicleta e que não tivemos muitas chances de nos conhecer perfeitamente bem... Mas você sempre foi o meu ídolo, o meu único amor! Ahh como eu queria que tívessemos convivido como naqueles filmes norte-americano, com você conhecendo cada olhar meu, cada sorriso, e eu te reconhecendo só pelo barulho do seu andar. Como eu queria saber mais de você, dos seus pensamentos, da sua vida. Eu imagino como você devia ser uma pessoa maravilhosa, tão inteligente, tão sagaz... Eu me perco nos sonhos de nós dois que nunca aconteceram. A culpa não foi de ninguém, nós apenas vivemos longe um do outro. Mas vô, eu só queria que você soubesse que, por mais distante que eu possa viver de você, eu não te esqueço por um dia se quer, você é aquela pessoa que faz com que eu me sinta amada só pelo olhar, é aquela pessoa que me transmite segurança, paz, alegria. Te ver é sempre a melhor coisa do meu dia, ou melhor, do meu ano. Você vai ser pra sempre um dos meus maiores amores, você vai ser pra sempre o meu ponto de referência, e se um dia eu chegar perto do que você é, estarei satisfeita. E por mais que você possa não ser perfeito vô, pra mim, você é! Só Deus sabe como eu queria que você vivesse pra sempre, só pra eu poder te conhecer melhor, e ser a menina dos seus olhos.
Eu sei que pode não restar muito tempo pra nós, mas se um dia você for fechar seus olhos definitivamente, se lembre segundos antes que uma pessoa te amou na vida, e que você conseguiu ser o melhor avô do mundo com poucas palavras e muita distância, e se lembre que eu vou te carregar pra sempre tatuado no meu peito.
Eu sinto sua falta todos os dias, eu te amo.

Ninguém e Todomundo

À muitos anos atrás eu conheci dois irmãos gêmeos, um se chamava Todomundo e o outro Ninguém. E como de costume, apesar de serem gêmeos, eram completamente diferentes em seus pensamentos e vontades.
Todomundo só queria saber de festa, de alegria, de 'oba-oba'. Ninguém tentava mudar o mundo, se preocupava com os outros, queria fazer a diferença. Todomundo era cheio de discursos, posava de salvador da pátria e falava muito mais do que fazia. Ninguém tomava as atitudes necessárias e decisivas. Todomundo só sabia falar da vida alheia e de seu próprio interesse. Ninguém ajudava os necessitados, era voluntário em instituições conceituadas. Todomundo não levava à sério os problemas do mundo em que vivia, achava que era imortal e que todo aquele papo de preservação era balela. Ninguém tentou ir contra a correnteza e levar à sério os problemas pelo qual estavam passando. Todomundo desperdiçava. Ninguém economizava. Todomundo xingava. Ninguém ouvia. Todomundo não ligava. Ninguém se preocupava. Todomundo morreu. Ninguém sobreviveu.

- Texto inspirado em algum texto escolar no qual eu não lembro o nome.

E se .. ?

E se um dia eu ficar louca? Louca de tanto pensar, de tanto criar, de tanto imaginar. E se um dia o feitiço virar contra a feiticeira, e eu passar a viver no meu mundo imaginário, na minha felicidade progetada e nas minhas histórias já escritas? O que vai acontecer? Será que vai mudar alguma coisa? Será que eu vou perceber a diferença? E se nada disso for real? Se tudo for um sonho daqueles que parecem verdade? E se na verdade eu for um velho, barrigudo, nojento, suado e rico, que sonha em ser uma jovem cursando uma faculdade de direito? E se eu descobrir que tudo em que eu acredito não é verdade? Se tudo que eu fiz ou pensei até hoje for só frutos da imaginação de alguém? E se eu não for real? Quem vai provar que eu sou de verdade? Como eu posso saber que o mundo em que eu vivo é o que eu penso ser? Pode ser muito bem tudo feito por um computador, as pessoas podem ser robôs programados pra me darem uma ilusão de realidade. A vida pode não ser o que eu penso. Eu não conheço nada além do que eu vejo, então, o que me garante que o vermelho que eu conheço é o mesmo vermelho que você conhece? Vai que um cachorro pra você é uma vaca pra mim. Será que eu vou enlouquecer se um dia eu descobrir a verdade de tudo? E se eu ficar louca? Quem vai cuidar de mim? Será que existe alguém que me ame? Ou os robôs só fingem saber o que é isso? E se eu ficar cega, surda e muda? Será que aquele velho gordo vai resolver acordar? Ou será que ele queria ser uma menina cega, surda e muda? Quem é que brinca com o meu destino? Sou eu que o crio? Ou ele já é pré-criado? E o velho? Será que ele existe ou só é paranóia da minha cabeça? Como alguém pode me afirmar que eu to ficando louca? Será que eu to pirando de vez mesmo? E como o computador vai concertar isso? Será que ele concerta?
E se um dia eu ficar louca?

Eu sei,

Eu sei que você é capaz de me sentir, em algum lugar, onde quer que você esteja, eu sei que você é capaz de sentir a minha presença. Eu sei amor, faz tempo que não nos vemos, eu sei, não podemos mais nos encontrar. Mas eu sei também que como a lua toca o mar, eu posso te tocar. Talvez você não sinta mais aquele toque carnal, talvez você não possa mais sentir o gosto do meu beijo ou a minha mão na sua, mas acredite querida, eu te sinto o tempo todo, a cada segundo da minha vida, ou não-vida, chame como quiser.
Aquele dia, que eu tive que ir embora, eu sei que não foi dos melhores pra você, eu sei que você ainda sofre, ainda tem pesadelos, mas acredite meu amor, eu ainda estou aqui pra você. Eu escuto todas as vezes quando você chora quietinha, e todas as vezes que você grita o mais alto que pode. Eu entendo os seus temores e a sua raiva, mas entenda também que a culpa não foi sua, a culpa não foi de ninguém. Eu sei que se você pudesse, teria me amarrado na sua cama e jamais permitido que eu me levantasse de la. É amor, eu sei o quanto você me amava, e acredite, eu te amava um milhão de vezes a mais do que você consegue imaginar.
Talvez a nossa despedida não tenha sido tão boa assim, até porque, foi com uma briga, mas querida, cada grito seu soa como musica aos meus ouvidos. Nos meus últimos segundos consciente, você foi tudo em que eu pensei, e acredite, a nossa briga foi a minha ultima lembrança.
Eu jamais demonstrei para você, mas eu adorava te ver brava, você parecia uma leoa enfurecida, eu ria por dentro, e dava graças a Deus que você nunca tenha percebido isso, por que você seria capaz nunca mais brigar comigo para não me dar esse gostinho. Aliás amor, você continua muito orgulhosa, mesmo de longe eu consigo ver isso. Você não assume pra ninguém a sua dor, sempre chora sozinha... Pra uma mulher cheia de amigos, você devia abusar um pouco mais deles, do mesmo jeito que eles fazem com você.
Amor, eu não quero mais te ver assim, olha pra mim, eu tô bem, eu tô feliz. Eu sei que você não consegue descansar um só dia, porque ainda se preocupa comigo, acredite, eu ainda gosto disso, mas não é o melhor pra você, volte a viver amor, volte por mim. Cansei de ser o motivo da sua maior tristeza, cansei de ter que ver sempre um lado sombrio por trás do seu sorriso. Eu morri amor, acabou, é triste, eu sei, mas você tem que parar de viver pela minha morte, lamentar a minha falta. E por mais que eu morra de ciúmes... existem muitos homens à sua volta, como sempre. Vá ser feliz, eu te prometi que SEMPRE estaria com você, e eu estou e estarei. Não tenha medo de ferir a minha memória com um novo amor, pois o único jeito e ferir a minha memória é você deixar de ser feliz, sendo que você é a mulher mais feliz que eu já conheci, e você sabe que foi isso que fez com que eu me apaixonasse por você.
Serei pra sempre seu, por mais que você não seja só minha.

Tamo Fora.

Ai como dói, meu Deus, dói demais. Ver o Brasil perder assim, e não poder fazer nada, é como ver um sonho morrer e não poder lutar contra. Era tanta superstição, era tanta esperança, e agora acabou, tamo fora.
Essa foi a primeira copa do mundo que eu torci de verdade, que eu acompanhei, que eu entendi o que é copa do mundo. É a primeira vez que eu curti, que eu vibrei, que eu rezei por só mais um golzinho. Essa é a primeira copa do mundo que eu sofri, que eu chorei escondido, que eu entendi o que é paixão pelo futebol.
E como eu queria estar la, com os jogadores, com o Dunga, abraçando-os e dizendo "ta tudo bem, vocês deram o melhor de si, não era pra ser". Por mais clichê que pudesse soar para eles, era a única verdade que eu seria capaz de dizer. Porque sim, nós fomos bem nessa copa, tínhamos a melhor zaga, tínhamos o melhor goleiro do mundo, tínhamos um ataque lindo, só nos faltou um pouco de meio-de-campo. Mas mesmo assim, ainda tínhamos a fé, afinal, somos brasileiros, os melhores do mundo, o país do futebol, somos nós os invejados, os temidos, os donos de todos os olhares. E essa definitivamente não é a copa dos campeões, dos grandes times. Eu sei que falta muito pra acabar, mas essa não é a copa do previsto, é a copa do imprevisto, da surpresa, da novidade.
E digam o que quiserem, mas o Brasil teve um bom técnico, teve um bom time, às vezes não é pra ser, mas ainda temos 2014... Aahh 2014, essa não tem pra ninguém, essa vai ser em casa, essa vai ser da casa, vai ser nossa, vai ser hexa. Nessa eu vou estar ali, pertinho, vendo com meus próprios olhos os gênios da bola mostrando o que é futebol, o que é Brasil. Porque Brasil é raça, é persistência, é inteligência, isso que é Brasil, que é FUTEBOL. E daqui a quatro anos, vamos poder gritar juntos, esse berro que está entalado na nossa garganta: É HEEEEEEEEEXAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!