Novembro 2

... Falei cedo demais. Acredito que tudo piora quando o amor da sua vida, apresenta a nova namorada e futura mãe dos filhos dele à você. Pelo menos na hora de cumprimenta-la eu apertei bem a mão dela - tomara que tenha machucado!
Olhando para o lado bom da situação, pelo menos eu já estou indo embora daquela festa idiota, e acredite, só tem esse lado bom nessa situação.
....
Nem o lado bom foi tão bom assim, ir embora sozinha de uma festa com um carro caindo aos pedaços é pedir para dar problema! E lógico que tinha que estar chovendo em Ubatuba, e o motor tinha que parar de funcionar no meio da avenida do itaguá! E para ajudar, não tem uma alma viva passando na rua, e meu celular está sem bateria! Definitivamente é o pior dia de todos!
Talvez eu não esteja tão destinada à infelicidade assim, parece que tem um carro parando para me ajudar, que Deus me proteja e não seja um assassino ou um estuprador!
- Oi moça, o que aconteceu ai?
- Ai... Não sei moço. Esse carro velho do meu pai não quer funcionar! Acho que é pessoal! O motor não funciona, não sei porque!
- Deixa eu dar uma olhadinha.....
- Quer sentar aqui no banco do motorista pra ver se consegue fazer pegar?
- Pode ser..... Qual é o seu nome mesmo?
- Maria Eduarda. E o seu?
- Frederico. Bom Maria Eduarda eu tenho que te fazer uma pergunta. Quando foi a ultima vez que você colocou gasolina no seu carro?
- Ahnn... Não sei... Umas duas semanas atrás... AI MEU DEUS, EU ESTOU SEM GASOLINA!!!!
- (risos) É o que parece.... Sorte sua é que o posto é logo ali... Vou pegar um pouco e trago aqui para você!
- Nossa, desculpa por tudo! Eu esqueci completamente que não tinha colocado gasolina no carro! Tenho andado com a cabeça no inferno ultimamente... No inferno porque os problemas não estão muito perto do céu né! (risos)
- Entendo... Bom, já volto!
- Ok.

AI.MEU.DEUS. Ele é lindo demais!!! Alto, forte na medida certa, lindos olhos escuros, com aquele cabelinho liso jogado e molhado da chuva.... E pelo visto não é nenhum tipo de criminoso! Até que essa noite não foi tão ruim. Meu coração está em cacos, mas pelo menos um homem bonito apareceu para me salvar né! Queria que o idiota do Victor estivesse aqui para ver que, mesmo que não tenha nada haver comigo, existem homens bonitos perto de mim! Talvez ele ficasse com ciúmes e deixasse aquelazinha pra lá, e decidisse se casar comigo, e seriamos felizes para sempre...

- Maria Eduarda. Maria Eduarda? Você esta dormindo?
- Oi... aah, você já chegou! Desculpa... Estava com a cabeça no inferno de novo! Mas já voltei! (risos)
- Que bom! Então, me empresta a chave para eu colocar a gasolina....
- Claro! Desculpa, esqueci que eu estou nessa lata velha....
(risos educados)
- Bom, já fiz a minha boa ação do dia, ou da noite... Vou indo nessa! Nos esbarramos pela cidade?
- Nos esbarramos sim! Até porque, não tem como não encontrar alguém nessa cidade minúscula! E mais uma vez, desculpa pelo trabalho! E muitíssimo obrigada por ter me salvado desse carro malvado! (risos)
- Imagina! Sempre que precisar é só chamar! Tchau....
- Obrigada mais uma vez... E até mais.

Não sei se vou conseguir me concentrar na estrada agora! O que foi esse intervalo de tempo na minha vida? Que homem é esse que saiu do nada? Só pode ter sido algum tipo de anjo enviado por Deus para me ajudar não ficar tão triste... Bom, seja o que for salvou a minha noite! Agora só quero chegar em casa e chorar até dormir com uma bela barra de chocolate branco do lado!

Novembro

Era engraçado olhar para ele, e encontrar nas suas mãos outra menina. Uma menina que não era eu. Engraçado, porque eu aprendi a rir, para não chorar na frente de todos os nossos amigos, que sabiam da história inteira.
Eu não sei como tudo exatamente aconteceu, parecia que eu estava perdida em algum período do tempo, e não sabia como voltar. Vê-lo ali na minha frente, com uma nova realidade, era insuportável! Mesmo sabendo que tudo aquilo era culpa minha, mesmo sabendo que eu tive a chance de dizer 'eu te amo', mas não o fiz por orgulho, mesmo sabendo a raiz quadrada de 985168426... Era inexplicavelmente insuportável! Ele era para ser meu por mérito, por usucapião, por tê-lo amado tanto tempo, eu devia ter algum poder legal sobre ele... Não é possível que com alguns meses de convivência aquela coisinha feia se tornou a dona da mão mais linda do mundo. Não é justo... Ele ri mais comigo, nossos amigos são os mesmos, a mãe dele gosta mais de mim! O que ele esta fazendo com ela? Por favor destino, me explica por que você é tão ruim assim? Não faz sentindo isso tudo... Olha bem pra ela! Ela é feia! Se veste mal! ELA NÃO FAZ O TIPO DELE! Ela não é eu!
Eu não consigo ser como a Adele nesse momento, e desejar o melhor para os dois. Se eu pudesse arrancar fio por fio da cabeça daquela horrorosinha, eu arrancaria.
Mas de que adianta eu odia-la ? A culpa ainda é minha. Naquele dia que estávamos só nós dois, conversando sobre o futuro, e sobre o amor, eu devia ter dito que desde a sétima série, eu não tinha esquecido dele, que desde quando ele nem era o homem mais lindo da cidade, eu já o via como o Brad pitt da minha vida... E agora acabou, ele está feliz com ela. Não faço ideia de como aceitar isso... Só sei que não posso ficar mais um minuto nessa festa, segurando esse copo de refrigerante NÃO-DIET quente, e encarando o mais novo casal feliz do momento. Ficar vendo ele abraça-la, beijar-lhe a testa, e apresenta-la para todos os NOSSOS amigos é como se enfiassem lentamente centenas de agulhas no meu coração, no meu cérebro, no meu corpo inteiro. É uma dor que vai além do meu auto-controle. Definitivamente essa festa é uma droga, não tem como piorar!
...

to be continued.

Hoje.

O que temos para hoje? Nenhum amor não resolvido, nenhuma situação de ressaca vergonhosa, nenhum fora, nenhum ex.... Para hoje não temos nada do que costumava existir.
Para hoje temos um presente limpo e um futuro a ser escrito com uma letra bonita. Para hoje temos as expectativas de uma vida boa que esta a se formar, uma vida que caminha na direção do que é bom - finalmente.
Eu costumo dizer que hoje eu sou quem eu sempre sonhei em ser, andando de acordo com os meus princípios e crenças, dando orgulho aos meus pais e amigos, hoje eu sou a mocinha dos filmes que eu tanto sonho. Mas não se preocupe, eu não fiquei tão chata quanto elas, nem tão boazinha, ainda falo umas besteiras, ainda sou sarcástica e critica, porém aprendi a respeitar o outro da mesma maneira que me respeito - o que já é um milagre.
Por isso, depois de tantos meses sem escrever, só queria avisar que finalmente eu estou livre de mim mesma, vivendo o que eu amo, sendo quem eu gosto, e cercada por pessoas que realmente me fazem feliz. E desejo de coração que todas as pessoas um dia possam se encontrar, como eu fiz.

Nua e crua.

Eu confesso, sou cheia de defeitos! Eu critico tudo que está aos meus olhos, falo tudo o que penso sobre qualquer coisa e qualquer um. Eu implico com pessoas sem motivo algum, quando eu me canso de alguém me afasto da pessoa, e faço ela e o mundo acreditarem que a culpa é dela. Eu não me misturo facilmente, mantenho uma distância emocional de tudo, e ainda assim sou passional até a raiz do cabelo. Eu não sinto falta de ninguém, não me esforço para manter minhas amizades algo efusivo e constante. Eu dou preferência e até minto por aqueles que eu amo, não sou totalmente honesta com o mundo, tenho meus segredos e minhas mentiras. Tudo que eu faço é pensado, não calculado, mas pensado porque a minha cabeça não para um só segundo. São raríssimas as vezes que eu faço alguma coisa sem pensar, mas as minhas reações - pelo menos - são todas muito espontâneas, e eu não gosto muito disso. Eu choro vendo filmes românticos, porque eu sou mesquinha e nunca vou estar em um relacionamento sério, onde o relacionado não seja tudo o que eu quero. Sou seletiva em tudo na minha vida. Detesto olhares vulgares, tenho nojo da pessoa que o transmite. Eu dou falsas esperanças quando me convém, não faço de propósito, mas tenho consciência do que está acontecendo. Raramente sou tão boba quanto pareço. Tenho malícia nos ouvidos, mas às vezes demoro a ouvi-la. Eu acordo de mau-humor sempre que acho que poderia ter dormido mais. Acuso mentalmente pessoas sem saber a realidade, e isso, a maioria das vezes, me leva a tomar atitudes e falas erradas. Não me acho superior, mas sempre penso que posso fazer melhor do que está sendo feito. Odeio críticas de todo o meu coração, porque eu odeio estar errada ou fazendo errado, porém, eu ainda escuto tudo que me falam - mesmo querendo matar quem me criticou. É mais fácil eu justificar meu erro, do que pedir desculpas, meu orgulho é maior que tudo, mas eu ainda tenho bom senso. Eu tenho ciúmes de tudo que considero meu, mas hoje em dia, nada mais tem me pertencido direito, então sinto ciúmes do que não é meu também. Eu desisti dos homens a muito tempo, mas no fundo eu sempre espero que me apareça um príncipe. Eu me acho totalmente independente, toda vez que mato uma barata ou que abro um vidro de palmito. Eu gosto de beber cerveja até dormir. Tudo me interessa rápido, e me desinteressa mais rápido ainda. Tenho preguiça até de respirar. Eu conheço a minha capacidade de manipulação, mas acho idiota. Aliás, eu acho muitas coisas idiotas. Eu tento de coração amar todas as pessoas, mas pra mim é quase impossível. Não acho que todo mundo é bom, porque talvez eu não seja boa. Eu tenho olheiras sem maquiagem. Meu cabelo acorda parecendo um ninho de dinossauro: Enorme e todo desgrenhado. Eu faço as unhas quase todos os dias, para não roe-las. Eu não suporto estar no mesmo ambiente que alguém que me incomode. Eu faço terrorismo mental no meu melhor amigo quando quero alguma coisa. Não consigo disfarçar o que estou pensando, quando estou feliz, o meu rosto transparece, e quando estou brava, irritada, com nojo e qualquer outro tipo de sentimento negativo, o mesmo acontece. Eu faço o que eu não sei fazer, só pra me mostrar. Tenho certeza que a minha massagem é muito boa, e só a faço quando quero conquistar alguém de alguma maneira. Não sou interesseira, mas gosto de conforto. Sou brava e cheia de argumentos pra tudo. Gosto de gastar dinheiro, mas não me importo de viver com pouco. Gosto de atenção, mas não busco reconhecimento, acredito que ele vem com a qualidade do que eu faço, e eu acredito em tudo que produzo. Sei que sou boa em sentimentos e em conselhos, e não sou humilde com isso. Eu acredito que sou única, e considero imbecis aqueles que não gostam de mim. Dou valor para pequenas coisas. Perco-me no tempo quando estou com crianças, paro tudo pra ler um livro, amo ficar deitada, e dormir é o meu esporte preferido.
Eu acredito ser a pior pessoa que eu conheço, pois não conheço mais ninguém tão bem quanto me conheço.

Escrita.

Um dia me perguntaram por que eu escrevo. Na hora eu não soube formular a resposta, mas aquilo ficou na minha cabeça por muito tempo. Então eu percebi que eu escrevo porque é um movimento involuntário, é como respirar, como beber água... Eu preciso escrever, antes que eu enlouqueça.
Eu preciso das palavras para manter meu raciocínio coerente. E mais do que isso, eu preciso das palavras que não julgam, mas apenas sentem comigo, o que eu estou sentindo. O único momento da minha vida onde eu consigo unir o que faz sentindo com o que eu sinto, é quando eu escrevo.
Portanto, eu me tornei codependente da escrita. É como um psicólogo, mas sou eu quem faz a análise, sou eu quem cuida de mim, sou eu quem julga meus problemas e fraquezas, sou eu quem diz o que eu devo fazer.
Porque a escrita me leva a um nível no qual eu não pertenço, ao nível da poesia, ao nível da literatura, onde tudo é real, onde não há certo ou errado. E só nesse nível, eu consigo ser quem eu sou, sem medo, sem omissões, sem burocracia. Só quando a escrita me leva a viajar no mundo da fantasia imperfeita, é que toda a minha essência me envolve, e me domina.
Porque é isso quem eu sou, eu sou a palavra e nada mais que isso. Pois eu não sou música, não sou tinta, não sou dança, eu não sou nenhum outro talento além pura imaginação.

Flor

Ele me disse que exitiam amores que eram como flores, precisavam ser plantados, regados, cuidados, e dava muito trabalho.
Mas ele disse também que o nosso amor era como uma flor desenhada num papel; Lindo, imperfeito, sincero e que para te-lo eternamente, bastava guarda-lo.
E esta é a nossa flor, guardada nas paginas da melhor história de amor. A nossa.

Caixinha de Sonhos.

Eu tenho uma caixinha de sonhos, que eu guardo dentro de mim. Ela é pequena, mas guarda bastante coisa. Todos os dias ela se atualiza - pra me acompanhar -, joga fora alguns, e incluí outros. E ao lado dessa caixa, eu tenho uma outra de lixo, que guarda todos os sonhos que eu dispensei, e junto com eles, o motivo por estarem ali.
E sempre que me sinto perdida, eu olho pra minha pequena e linda caixinha de sonhos. Dessa vez eu fui te procurar por lá, lembrar o motivo de você ser um sonho meu, por tanto tempo. E para a minha surpresa, você não estava lá. Te procurei debaixo de todos os meus sonhos mais urgentes, e você não estava lá! Então, só por precaução, procurei na caixa de lixo, e você estava acima de todos, fiquei chocada quando te vi por lá, e no mesmo instante que te vi, peguei o seu motivo, e nele estava apenas escrito: "Você não o ama mais" - e mais nada.
Eu não conseguia entender, como assim eu não o amo mais? "Você não o ama mais".
E realmente, você está longe de ser amor, você foi ilusão da minha própria cabeça. E finalmente meu subconsciente e o meu consciente conseguiram entender isso juntos, e você não faz mais parte da minha caixinha de sonhos. Obrigado por me libertar da minha ilusão.

Estrela Cadente.

Quando eu paro para pensar, eu não sei se é loucura ou realidade. Pois pensem comigo, é possível gostar alguém que nunca foi seu? Racionalmente falando, eu acredito que não. Racionalmente falando, eu acredito que você seja uma obsessão, um desafio, uma birra. Essa é a palavra certa, BIRRA.
Porque eu não estou acostumada a não ter tudo que eu quero, e se eu quero você, já era pra você ter sido meu, para eu então seguir em frente. Mas você não foi meu, não é meu, e não da sinais de que um dia será. E quando eu me olho no espelho, quando eu olho para mim mesma, eu não sei dizer se eu gosto de você, ou se é só questão de honra.
Você me prende com a sua incógnita, mas e se um dia você se tornar um 'ponto final'? Porque é o que geralmente acontece comigo, quando eu quero alguma coisa, eu quero muito, e quando eu consigo, eu deixo de querer pra sempre. E se você for mais um brinquedo que eu vou jogar fora depois de um tempo? Eu me odiaria se no fim das contas você for só uma birra.
Porque eu sei que você e especial, que você é diferente, eu sei tudo sobre o que você é, eu só não sei quem você é e o que você quer. Se esclareça para mim, para que eu siga em paz, para que eu te tenha ou te esqueça. Esse jogo ta confundindo a minha cabeça, e eu não quero me enganar, eu não quero te enganar, você merece o que há de melhor nesse mundo. E eu também.
Por favor, se você for só uma birra, me mostre que birra você é, e deixe com que eu me apaixone por outra estrela cadente, linda e intocável, a qual eu nunca vou magoar!

Vô

Falta pouco pra eu nunca mais te ver em vida. Faltam horas, segundo os médicos. Todo mundo sabe que um dia morte chega, mas olha-la nos olhos, nos faz querer nega-la com todas as forças do nosso corpo, da nossa alma. Eu sei que você não foi um exemplo de pai e de marido, mas como avô, você foi o melhor que eu ja conheci.
Ninguém nunca me olhou como você costuma fazer, ninguém me disse que eu era a 'preferida' como você sempre fez questão de dizer. Ninguém no mundo vai ser como você é pra mim. Eu te vejo como um herói, não como um monstro. Você tem o poder de fazer com que eu me sinta especial, você tem a capacidade de me fazer a pessoa mais feliz do mundo com um simples olhar e sorriso. Eu lembro de todas as vezes que você segurou na minha mão, de todas as vezes que você me chamou de "Shotka", de todas as vezes que você me amou só por eu ser quem eu sou. Eu sei que eu lembro a sua infância e mocidade, e eu me orgulho extramamente por isso. Ser a sua lembrança boa, me deixa radiante.
Eu sei que não nos vemos muito, que a distância atrapalha tudo, mas eu te juro, eu nunca amei ninguém como te amo. Você é o meu vô Peter, meu papai-noel, meu preferido no mundo todo.
Eu sempre vou lembrar de você com um sorriso no rosto, e se eu tiver filhos, eles vão saber que tiveram um bisavô incrível, e sempre irei lamentar por não termos sido mais próximos.
Agora não há muito o que fazer, quando você realmente se for, vai doer, mas eu sei que um dia a dor passa e a saudade permanece bonita e intocável. Eu aguardo pelos dias da eternidade, para poder ter você mais perto de mim.
Eu te amo Vô, mais do que qualquer um te amou um dia, eu te amo.

Eu só...

Eu só preciso de alguém pra segurar o mundo pra mim quando eu estiver cansada. Alguém que entenda meus olhares e me defenda. Eu preciso de alguém pra rir dos meus dias idiotas, e me apertar no seu peito nos meus momentos cabulosos. Eu quero alguém que entenda que eu vivo com a cabeça nas estrelas, por que eu as acho muito mais bonitas que as árvores. Alguém que me olhe deitada no sofá, e se sente comigo pra me fazer um cafuné, alguém que me faça uma massagem, só por fazer, só pra me agradar. Alguém que me olhe com olhos de ternura e compaixão. Eu quero alguém com quem eu possa falar sobre tudo que eu penso, e que não me ache uma louca. Eu preciso de alguém que entenda a minha força e a minha fragilidade. Alguém que esteja disposto a viver comigo, vivendo para os outros. Alguém que consiga me fazer ver a realidade, sem destruir meus sonhos. Eu só quero alguém pra ficar do meu lado quando eu estiver chorando até me afogar, alguém que não me ache feia quando eu borrar a maquiagem. Eu desejo alguém que possa me aconselhar com vontade, que se preocupe com os meus problemas, sendo eles fúteis ou não.
Só alguém que me visse passeando pelos planetas, e não apenas admirasse, mas também voasse. Eu queria esse alguém, LOGO.

Eu não gosto de abraços.

Eu não gosto de abraços suados, de abraços melados, de abraços mal dados.
Eu não gosto de abraços sem intimidade, de abraços de estranhos, de abraços cheios de falsidade.
Eu não gosto de abraços com interesse, de abraços que duram para sempre, de abraços que me prendem.
Eu não gosto de abraços de adeus, de abraços de ateus, de abraços meus.
Eu não gosto de abraços que vêem do nada, de abraços que não duram nada, de abraços que me esmagam feito uma barata.
Eu não gosto de abraços sem amor, de abraços no calor, de abraços quando estou com dor.
Eu não gosto de abraços como consolo, de abraços no meio do choro, de abraços tolos.
Eu não gosto de abraços moles, de abraços pobres, de abraços nobres.
Eu não gosto de abraços que não vêem da alma, de abraços que não transmitem calma, de abraços que vão embora.
Eu não gosto de abraços de pessoas chatas, de abraços de quem me achata, de abraços de quem me abala.
Eu não gosto de abraços inconvenientes, de abraços que mentem, de abraços que não sentem.
Eu não gosto de abraços que não me tocam, de abraços que não se tocam, de abraços que não se moldam.
Eu não gosto de abraços que não me interessam, de abraços que me estressam, de abraços me forçam.
Eu só gosto de abraços que são meus, que são puros, que completam, que são sinceros, que se entendem, que confortam, que são mais que um simples tocar de corpos, mas sim uma tradução da alma.

Talvez

Faz tempo que ninguém me olhava como você fez. É estranho porque eu não sei se foi real, ou se eu imaginei tudo aquilo... Mas você parecia me olhar por dentro, parecia ver alguma coisa em mim que até eu desconheço. Você prestava atenção nas minhas palavras e me entendia. Eu falava muito, como sempre, e você me olhava sorrindo e me achando maluca. Eu não sei bem o que foi aquilo, mas foi a primeira vez que ficamos totalmente sozinhos, conversando sobre coisas bobas, e eu acho que nunca me senti tão avontade com alguém que eu sonho desde o dia que eu nasci. Você parecia tão interessado no que eu ia dizer, que por mim eu falaria anos e mais anos, só pra ter você daquele jeito pra mim.
É tão bom quando eu posso te ter por perto, sem cobranças, sem ter que manter a compostura. São nesses momentos que eu percebo que não te conheço nem pela metade, que você é tão complexo, intenso, perfeito. É inacreditável como eu me encontro em você, como nós gostamos das mesmas coisas, somos bons nos mesmos aspectos,como temos as mesmas piadinhas, é tão bom sentir que eu tenho alguém no mundo que realmente se parece comigo e ao mesmo tempo, é o meu oposto.
Quando eu paro para pensar em quem você é na minha vida, eu vejo que paixões passaram e se foram, mas até hoje você permanece no 'topo'. E talvez eu esteja louca, mas isso me faz sentir como se fosse você o principe encantado que eu sempre esperei, como se fosse você aquele que vai me fazer feliz para sempre.
Talvez eu esteja ficando mais louca que o normal, pode ser que daqui a pouco eu conheça alguém que me faça esquecer de você, mas eu duvido muito que algo tão 'duradouro' seja um simples evento passageiro. Talvez seja eu quem você procura, talvez eu possa te fazer feliz pra sempre, talvez dure, talvez seja bom, talvez pode ser.

Me, myself and i.

Eu sonho demais. Fantasio a minha vida diáriamente. Espero que os outros sejam aquilo que eu sonho e acredito, portanto, me decepciono quando descubro que não são nem a metade. Então eu decido mudar, sonhar menos, especular menos, elaborar menos. Mas é impossível. A minha essência é sonhadora, tudo que eu faço desde quando acordo, até a hora que vou dormir, é sonhar, sonhar e sonhar e quando eu durmo, continuo sonhando. É impossível mudar isso em mim. Eu sou isso, eu sou assim. Então, por me aceitar como sou, vou ter que viver aceitando a realidade, me decepcionando e mudando meus pensamentos ever single day.