I don't have another choice.

Imaginação.

2012-01-05T17:22:00.000-08:00

Cresci muito sozinha no quesito 'amizade'. Meus primos e minha irmã eram muito mais velhos que eu, e o meu irmão, um pouco mais novo. Assim acabei me agarrando nos meus sonhos, na imaginação, me tornei minha melhor amiga, minha confidente... Acabei vivendo de imaginação em imaginação, já fui princesa, já fui mendiga, já fui namorada, já fui amiga. Eu e as minhas Barbies eramos tudo uma da outra. E acredito que acabei trazendo isso para a minha vida, essa coisa de fantasiar tudo, de imaginar, de sonhar muito... Acabo passando a maior parte do meu tempo imaginando, me imagino de formas diferentes, vivendo vidas diferentes... Imaginar é o que eu mais gosto de fazer no mundo, viver algo que eu não vou ter, que eu não vou ser... Me fascina. Eu sei que isso parece assustador, mas pelo menos eu não preciso das drogas para fugir da minha realidade. Aliás, acredito que é por isso que eu gosto tanto de dormir, porque nos meus sonhos a imaginação é em 3D. Tudo passa por mim, eu toco, vejo, sinto gosto e cheiro de tudo. É incrível como a nossa mente consegue recriar tudo que pensamos e sentimos de uma maneira tão perfeita. É claro que tudo isso pode ser um sintoma de déficit de atenção... Mas não vamos entrar nos detalhes sórdidos. O que eu queria te dizer mesmo, é que imaginar é uma delicia, sonhar é uma das melhores coisas que há no ser humano. Pois quando imaginamos, quando sonhamos, somos puros. Expressamos apenas o que sentimos, o que queremos, do jeito mais primitivo que pode haver, pois dentro de nós não há criticas, não há certo ou errado, nem mesmo há escrúpulos. Na sua cabeça você pode gostar de contos de fadas sem parecer infantil, você pode ser o super-herói do momento, ou até ser uma cantora famosa sem ao menos saber cantar nada.
A imaginação abre seus horizontes, te faz ver além do comum, te faz viver em um universo paralelo... A imaginação é uma forma de você expressar você mesmo, você é o que você pensa e o que você sente... Você é a sua imaginação. Por isso imagine mais, sonhe mais, viva contos de fadas, seja super-herói por um dia... Exponha-se para si mesmo.

Novembro 2

2011-12-14T11:23:00.000-08:00

... Falei cedo demais. Acredito que tudo piora quando o amor da sua vida, apresenta a nova namorada e futura mãe dos filhos dele à você. Pelo menos na hora de cumprimenta-la eu apertei bem a mão dela - tomara que tenha machucado!
Olhando para o lado bom da situação, pelo menos eu já estou indo embora daquela festa idiota, e acredite, só tem esse lado bom nessa situação.
....
Nem o lado bom foi tão bom assim, ir embora sozinha de uma festa com um carro caindo aos pedaços é pedir para dar problema! E lógico que tinha que estar chovendo em Ubatuba, e o motor tinha que parar de funcionar no meio da avenida do itaguá! E para ajudar, não tem uma alma viva passando na rua, e meu celular está sem bateria! Definitivamente é o pior dia de todos!
Talvez eu não esteja tão destinada à infelicidade assim, parece que tem um carro parando para me ajudar, que Deus me proteja e não seja um assassino ou um estuprador!
- Oi moça, o que aconteceu ai?
- Ai... Não sei moço. Esse carro velho do meu pai não quer funcionar! Acho que é pessoal! O motor não funciona, não sei porque!
- Deixa eu dar uma olhadinha.....
- Quer sentar aqui no banco do motorista pra ver se consegue fazer pegar?
- Pode ser..... Qual é o seu nome mesmo?
- Maria Eduarda. E o seu?
- Frederico. Bom Maria Eduarda eu tenho que te fazer uma pergunta. Quando foi a ultima vez que você colocou gasolina no seu carro?
- Ahnn... Não sei... Umas duas semanas atrás... AI MEU DEUS, EU ESTOU SEM GASOLINA!!!!
- (risos) É o que parece.... Sorte sua é que o posto é logo ali... Vou pegar um pouco e trago aqui para você!
- Nossa, desculpa por tudo! Eu esqueci completamente que não tinha colocado gasolina no carro! Tenho andado com a cabeça no inferno ultimamente... No inferno porque os problemas não estão muito perto do céu né! (risos)
- Entendo... Bom, já volto!
- Ok.

AI.MEU.DEUS. Ele é lindo demais!!! Alto, forte na medida certa, lindos olhos escuros, com aquele cabelinho liso jogado e molhado da chuva.... E pelo visto não é nenhum tipo de criminoso! Até que essa noite não foi tão ruim. Meu coração está em cacos, mas pelo menos um homem bonito apareceu para me salvar né! Queria que o idiota do Victor estivesse aqui para ver que, mesmo que não tenha nada haver comigo, existem homens bonitos perto de mim! Talvez ele ficasse com ciúmes e deixasse aquelazinha pra lá, e decidisse se casar comigo, e seriamos felizes para sempre...

- Maria Eduarda. Maria Eduarda? Você esta dormindo?
- Oi... aah, você já chegou! Desculpa... Estava com a cabeça no inferno de novo! Mas já voltei! (risos)
- Que bom! Então, me empresta a chave para eu colocar a gasolina....
- Claro! Desculpa, esqueci que eu estou nessa lata velha....
(risos educados)
- Bom, já fiz a minha boa ação do dia, ou da noite... Vou indo nessa! Nos esbarramos pela cidade?
- Nos esbarramos sim! Até porque, não tem como não encontrar alguém nessa cidade minúscula! E mais uma vez, desculpa pelo trabalho! E muitíssimo obrigada por ter me salvado desse carro malvado! (risos)
- Imagina! Sempre que precisar é só chamar! Tchau....
- Obrigada mais uma vez... E até mais.

Não sei se vou conseguir me concentrar na estrada agora! O que foi esse intervalo de tempo na minha vida? Que homem é esse que saiu do nada? Só pode ter sido algum tipo de anjo enviado por Deus para me ajudar não ficar tão triste... Bom, seja o que for salvou a minha noite! Agora só quero chegar em casa e chorar até dormir com uma bela barra de chocolate branco do lado!

Novembro

2011-12-14T10:39:00.000-08:00

Era engraçado olhar para ele, e encontrar nas suas mãos outra menina. Uma menina que não era eu. Engraçado, porque eu aprendi a rir, para não chorar na frente de todos os nossos amigos, que sabiam da história inteira.
Eu não sei como tudo exatamente aconteceu, parecia que eu estava perdida em algum período do tempo, e não sabia como voltar. Vê-lo ali na minha frente, com uma nova realidade, era insuportável! Mesmo sabendo que tudo aquilo era culpa minha, mesmo sabendo que eu tive a chance de dizer 'eu te amo', mas não o fiz por orgulho, mesmo sabendo a raiz quadrada de 985168426... Era inexplicavelmente insuportável! Ele era para ser meu por mérito, por usucapião, por tê-lo amado tanto tempo, eu devia ter algum poder legal sobre ele... Não é possível que com alguns meses de convivência aquela coisinha feia se tornou a dona da mão mais linda do mundo. Não é justo... Ele ri mais comigo, nossos amigos são os mesmos, a mãe dele gosta mais de mim! O que ele esta fazendo com ela? Por favor destino, me explica por que você é tão ruim assim? Não faz sentindo isso tudo... Olha bem pra ela! Ela é feia! Se veste mal! ELA NÃO FAZ O TIPO DELE! Ela não é eu!
Eu não consigo ser como a Adele nesse momento, e desejar o melhor para os dois. Se eu pudesse arrancar fio por fio da cabeça daquela horrorosinha, eu arrancaria.
Mas de que adianta eu odia-la ? A culpa ainda é minha. Naquele dia que estávamos só nós dois, conversando sobre o futuro, e sobre o amor, eu devia ter dito que desde a sétima série, eu não tinha esquecido dele, que desde quando ele nem era o homem mais lindo da cidade, eu já o via como o Brad pitt da minha vida... E agora acabou, ele está feliz com ela. Não faço ideia de como aceitar isso... Só sei que não posso ficar mais um minuto nessa festa, segurando esse copo de refrigerante NÃO-DIET quente, e encarando o mais novo casal feliz do momento. Ficar vendo ele abraça-la, beijar-lhe a testa, e apresenta-la para todos os NOSSOS amigos é como se enfiassem lentamente centenas de agulhas no meu coração, no meu cérebro, no meu corpo inteiro. É uma dor que vai além do meu auto-controle. Definitivamente essa festa é uma droga, não tem como piorar!
...

to be continued.

Hoje.

2011-08-27T21:46:00.000-07:00

O que temos para hoje? Nenhum amor não resolvido, nenhuma situação de ressaca vergonhosa, nenhum fora, nenhum ex.... Para hoje não temos nada do que costumava existir.
Para hoje temos um presente limpo e um futuro a ser escrito com uma letra bonita. Para hoje temos as expectativas de uma vida boa que esta a se formar, uma vida que caminha na direção do que é bom - finalmente.
Eu costumo dizer que hoje eu sou quem eu sempre sonhei em ser, andando de acordo com os meus princípios e crenças, dando orgulho aos meus pais e amigos, hoje eu sou a mocinha dos filmes que eu tanto sonho. Mas não se preocupe, eu não fiquei tão chata quanto elas, nem tão boazinha, ainda falo umas besteiras, ainda sou sarcástica e critica, porém aprendi a respeitar o outro da mesma maneira que me respeito - o que já é um milagre.
Por isso, depois de tantos meses sem escrever, só queria avisar que finalmente eu estou livre de mim mesma, vivendo o que eu amo, sendo quem eu gosto, e cercada por pessoas que realmente me fazem feliz. E desejo de coração que todas as pessoas um dia possam se encontrar, como eu fiz.

Nua e crua.

2011-05-22T20:13:00.000-07:00

Eu confesso, sou cheia de defeitos! Eu critico tudo que está aos meus olhos, falo tudo o que penso sobre qualquer coisa e qualquer um. Eu implico com pessoas sem motivo algum, quando eu me canso de alguém me afasto da pessoa, e faço ela e o mundo acreditarem que a culpa é dela. Eu não me misturo facilmente, mantenho uma distância emocional de tudo, e ainda assim sou passional até a raiz do cabelo. Eu não sinto falta de ninguém, não me esforço para manter minhas amizades algo efusivo e constante. Eu dou preferência e até minto por aqueles que eu amo, não sou totalmente honesta com o mundo, tenho meus segredos e minhas mentiras. Tudo que eu faço é pensado, não calculado, mas pensado porque a minha cabeça não para um só segundo. São raríssimas as vezes que eu faço alguma coisa sem pensar, mas as minhas reações - pelo menos - são todas muito espontâneas, e eu não gosto muito disso. Eu choro vendo filmes românticos, porque eu sou mesquinha e nunca vou estar em um relacionamento sério, onde o relacionado não seja tudo o que eu quero. Sou seletiva em tudo na minha vida. Detesto olhares vulgares, tenho nojo da pessoa que o transmite. Eu dou falsas esperanças quando me convém, não faço de propósito, mas tenho consciência do que está acontecendo. Raramente sou tão boba quanto pareço. Tenho malícia nos ouvidos, mas às vezes demoro a ouvi-la. Eu acordo de mau-humor sempre que acho que poderia ter dormido mais. Acuso mentalmente pessoas sem saber a realidade, e isso, a maioria das vezes, me leva a tomar atitudes e falas erradas. Não me acho superior, mas sempre penso que posso fazer melhor do que está sendo feito. Odeio críticas de todo o meu coração, porque eu odeio estar errada ou fazendo errado, porém, eu ainda escuto tudo que me falam - mesmo querendo matar quem me criticou. É mais fácil eu justificar meu erro, do que pedir desculpas, meu orgulho é maior que tudo, mas eu ainda tenho bom senso. Eu tenho ciúmes de tudo que considero meu, mas hoje em dia, nada mais tem me pertencido direito, então sinto ciúmes do que não é meu também. Eu desisti dos homens a muito tempo, mas no fundo eu sempre espero que me apareça um príncipe. Eu me acho totalmente independente, toda vez que mato uma barata ou que abro um vidro de palmito. Eu gosto de beber cerveja até dormir. Tudo me interessa rápido, e me desinteressa mais rápido ainda. Tenho preguiça até de respirar. Eu conheço a minha capacidade de manipulação, mas acho idiota. Aliás, eu acho muitas coisas idiotas. Eu tento de coração amar todas as pessoas, mas pra mim é quase impossível. Não acho que todo mundo é bom, porque talvez eu não seja boa. Eu tenho olheiras sem maquiagem. Meu cabelo acorda parecendo um ninho de dinossauro: Enorme e todo desgrenhado. Eu faço as unhas quase todos os dias, para não roe-las. Eu não suporto estar no mesmo ambiente que alguém que me incomode. Eu faço terrorismo mental no meu melhor amigo quando quero alguma coisa. Não consigo disfarçar o que estou pensando, quando estou feliz, o meu rosto transparece, e quando estou brava, irritada, com nojo e qualquer outro tipo de sentimento negativo, o mesmo acontece. Eu faço o que eu não sei fazer, só pra me mostrar. Tenho certeza que a minha massagem é muito boa, e só a faço quando quero conquistar alguém de alguma maneira. Não sou interesseira, mas gosto de conforto. Sou brava e cheia de argumentos pra tudo. Gosto de gastar dinheiro, mas não me importo de viver com pouco. Gosto de atenção, mas não busco reconhecimento, acredito que ele vem com a qualidade do que eu faço, e eu acredito em tudo que produzo. Sei que sou boa em sentimentos e em conselhos, e não sou humilde com isso. Eu acredito que sou única, e considero imbecis aqueles que não gostam de mim. Dou valor para pequenas coisas. Perco-me no tempo quando estou com crianças, paro tudo pra ler um livro, amo ficar deitada, e dormir é o meu esporte preferido.
Eu acredito ser a pior pessoa que eu conheço, pois não conheço mais ninguém tão bem quanto me conheço.

Escrita.

2011-05-15T18:17:00.000-07:00

Um dia me perguntaram por que eu escrevo. Na hora eu não soube formular a resposta, mas aquilo ficou na minha cabeça por muito tempo. Então eu percebi que eu escrevo porque é um movimento involuntário, é como respirar, como beber água... Eu preciso escrever, antes que eu enlouqueça.
Eu preciso das palavras para manter meu raciocínio coerente. E mais do que isso, eu preciso das palavras que não julgam, mas apenas sentem comigo, o que eu estou sentindo. O único momento da minha vida onde eu consigo unir o que faz sentindo com o que eu sinto, é quando eu escrevo.
Portanto, eu me tornei codependente da escrita. É como um psicólogo, mas sou eu quem faz a análise, sou eu quem cuida de mim, sou eu quem julga meus problemas e fraquezas, sou eu quem diz o que eu devo fazer.
Porque a escrita me leva a um nível no qual eu não pertenço, ao nível da poesia, ao nível da literatura, onde tudo é real, onde não há certo ou errado. E só nesse nível, eu consigo ser quem eu sou, sem medo, sem omissões, sem burocracia. Só quando a escrita me leva a viajar no mundo da fantasia imperfeita, é que toda a minha essência me envolve, e me domina.
Porque é isso quem eu sou, eu sou a palavra e nada mais que isso. Pois eu não sou música, não sou tinta, não sou dança, eu não sou nenhum outro talento além pura imaginação.

Flor

2011-05-11T20:46:00.000-07:00

Ele me disse que exitiam amores que eram como flores, precisavam ser plantados, regados, cuidados, e dava muito trabalho.
Mas ele disse também que o nosso amor era como uma flor desenhada num papel; Lindo, imperfeito, sincero e que para te-lo eternamente, bastava guarda-lo.
E esta é a nossa flor, guardada nas paginas da melhor história de amor. A nossa.

Caixinha de Sonhos.

2011-04-23T21:29:00.000-07:00

Eu tenho uma caixinha de sonhos, que eu guardo dentro de mim. Ela é pequena, mas guarda bastante coisa. Todos os dias ela se atualiza - pra me acompanhar -, joga fora alguns, e incluí outros. E ao lado dessa caixa, eu tenho uma outra de lixo, que guarda todos os sonhos que eu dispensei, e junto com eles, o motivo por estarem ali.
E sempre que me sinto perdida, eu olho pra minha pequena e linda caixinha de sonhos. Dessa vez eu fui te procurar por lá, lembrar o motivo de você ser um sonho meu, por tanto tempo. E para a minha surpresa, você não estava lá. Te procurei debaixo de todos os meus sonhos mais urgentes, e você não estava lá! Então, só por precaução, procurei na caixa de lixo, e você estava acima de todos, fiquei chocada quando te vi por lá, e no mesmo instante que te vi, peguei o seu motivo, e nele estava apenas escrito: "Você não o ama mais" - e mais nada.
Eu não conseguia entender, como assim eu não o amo mais? "Você não o ama mais".
E realmente, você está longe de ser amor, você foi ilusão da minha própria cabeça. E finalmente meu subconsciente e o meu consciente conseguiram entender isso juntos, e você não faz mais parte da minha caixinha de sonhos. Obrigado por me libertar da minha ilusão.

Estrela Cadente.

2011-04-16T19:23:00.000-07:00

Quando eu paro para pensar, eu não sei se é loucura ou realidade. Pois pensem comigo, é possível gostar alguém que nunca foi seu? Racionalmente falando, eu acredito que não. Racionalmente falando, eu acredito que você seja uma obsessão, um desafio, uma birra. Essa é a palavra certa, BIRRA.
Porque eu não estou acostumada a não ter tudo que eu quero, e se eu quero você, já era pra você ter sido meu, para eu então seguir em frente. Mas você não foi meu, não é meu, e não da sinais de que um dia será. E quando eu me olho no espelho, quando eu olho para mim mesma, eu não sei dizer se eu gosto de você, ou se é só questão de honra.
Você me prende com a sua incógnita, mas e se um dia você se tornar um 'ponto final'? Porque é o que geralmente acontece comigo, quando eu quero alguma coisa, eu quero muito, e quando eu consigo, eu deixo de querer pra sempre. E se você for mais um brinquedo que eu vou jogar fora depois de um tempo? Eu me odiaria se no fim das contas você for só uma birra.
Porque eu sei que você e especial, que você é diferente, eu sei tudo sobre o que você é, eu só não sei quem você é e o que você quer. Se esclareça para mim, para que eu siga em paz, para que eu te tenha ou te esqueça. Esse jogo ta confundindo a minha cabeça, e eu não quero me enganar, eu não quero te enganar, você merece o que há de melhor nesse mundo. E eu também.
Por favor, se você for só uma birra, me mostre que birra você é, e deixe com que eu me apaixone por outra estrela cadente, linda e intocável, a qual eu nunca vou magoar!

Vô

2011-04-04T17:04:00.000-07:00

Falta pouco pra eu nunca mais te ver em vida. Faltam horas, segundo os médicos. Todo mundo sabe que um dia morte chega, mas olha-la nos olhos, nos faz querer nega-la com todas as forças do nosso corpo, da nossa alma. Eu sei que você não foi um exemplo de pai e de marido, mas como avô, você foi o melhor que eu ja conheci.
Ninguém nunca me olhou como você costuma fazer, ninguém me disse que eu era a 'preferida' como você sempre fez questão de dizer. Ninguém no mundo vai ser como você é pra mim. Eu te vejo como um herói, não como um monstro. Você tem o poder de fazer com que eu me sinta especial, você tem a capacidade de me fazer a pessoa mais feliz do mundo com um simples olhar e sorriso. Eu lembro de todas as vezes que você segurou na minha mão, de todas as vezes que você me chamou de "Shotka", de todas as vezes que você me amou só por eu ser quem eu sou. Eu sei que eu lembro a sua infância e mocidade, e eu me orgulho extramamente por isso. Ser a sua lembrança boa, me deixa radiante.
Eu sei que não nos vemos muito, que a distância atrapalha tudo, mas eu te juro, eu nunca amei ninguém como te amo. Você é o meu vô Peter, meu papai-noel, meu preferido no mundo todo.
Eu sempre vou lembrar de você com um sorriso no rosto, e se eu tiver filhos, eles vão saber que tiveram um bisavô incrível, e sempre irei lamentar por não termos sido mais próximos.
Agora não há muito o que fazer, quando você realmente se for, vai doer, mas eu sei que um dia a dor passa e a saudade permanece bonita e intocável. Eu aguardo pelos dias da eternidade, para poder ter você mais perto de mim.
Eu te amo Vô, mais do que qualquer um te amou um dia, eu te amo.

Eu só...

2011-03-29T20:48:00.000-07:00

Eu só preciso de alguém pra segurar o mundo pra mim quando eu estiver cansada. Alguém que entenda meus olhares e me defenda. Eu preciso de alguém pra rir dos meus dias idiotas, e me apertar no seu peito nos meus momentos cabulosos. Eu quero alguém que entenda que eu vivo com a cabeça nas estrelas, por que eu as acho muito mais bonitas que as árvores. Alguém que me olhe deitada no sofá, e se sente comigo pra me fazer um cafuné, alguém que me faça uma massagem, só por fazer, só pra me agradar. Alguém que me olhe com olhos de ternura e compaixão. Eu quero alguém com quem eu possa falar sobre tudo que eu penso, e que não me ache uma louca. Eu preciso de alguém que entenda a minha força e a minha fragilidade. Alguém que esteja disposto a viver comigo, vivendo para os outros. Alguém que consiga me fazer ver a realidade, sem destruir meus sonhos. Eu só quero alguém pra ficar do meu lado quando eu estiver chorando até me afogar, alguém que não me ache feia quando eu borrar a maquiagem. Eu desejo alguém que possa me aconselhar com vontade, que se preocupe com os meus problemas, sendo eles fúteis ou não.
Só alguém que me visse passeando pelos planetas, e não apenas admirasse, mas também voasse. Eu queria esse alguém, LOGO.

Eu não gosto de abraços.

2011-03-23T06:56:00.000-07:00

Eu não gosto de abraços suados, de abraços melados, de abraços mal dados.
Eu não gosto de abraços sem intimidade, de abraços de estranhos, de abraços cheios de falsidade.
Eu não gosto de abraços com interesse, de abraços que duram para sempre, de abraços que me prendem.
Eu não gosto de abraços de adeus, de abraços de ateus, de abraços meus.
Eu não gosto de abraços que vêem do nada, de abraços que não duram nada, de abraços que me esmagam feito uma barata.
Eu não gosto de abraços sem amor, de abraços no calor, de abraços quando estou com dor.
Eu não gosto de abraços como consolo, de abraços no meio do choro, de abraços tolos.
Eu não gosto de abraços moles, de abraços pobres, de abraços nobres.
Eu não gosto de abraços que não vêem da alma, de abraços que não transmitem calma, de abraços que vão embora.
Eu não gosto de abraços de pessoas chatas, de abraços de quem me achata, de abraços de quem me abala.
Eu não gosto de abraços inconvenientes, de abraços que mentem, de abraços que não sentem.
Eu não gosto de abraços que não me tocam, de abraços que não se tocam, de abraços que não se moldam.
Eu não gosto de abraços que não me interessam, de abraços que me estressam, de abraços me forçam.
Eu só gosto de abraços que são meus, que são puros, que completam, que são sinceros, que se entendem, que confortam, que são mais que um simples tocar de corpos, mas sim uma tradução da alma.

Talvez

2011-03-21T20:01:00.000-07:00

Faz tempo que ninguém me olhava como você fez. É estranho porque eu não sei se foi real, ou se eu imaginei tudo aquilo... Mas você parecia me olhar por dentro, parecia ver alguma coisa em mim que até eu desconheço. Você prestava atenção nas minhas palavras e me entendia. Eu falava muito, como sempre, e você me olhava sorrindo e me achando maluca. Eu não sei bem o que foi aquilo, mas foi a primeira vez que ficamos totalmente sozinhos, conversando sobre coisas bobas, e eu acho que nunca me senti tão avontade com alguém que eu sonho desde o dia que eu nasci. Você parecia tão interessado no que eu ia dizer, que por mim eu falaria anos e mais anos, só pra ter você daquele jeito pra mim.
É tão bom quando eu posso te ter por perto, sem cobranças, sem ter que manter a compostura. São nesses momentos que eu percebo que não te conheço nem pela metade, que você é tão complexo, intenso, perfeito. É inacreditável como eu me encontro em você, como nós gostamos das mesmas coisas, somos bons nos mesmos aspectos,como temos as mesmas piadinhas, é tão bom sentir que eu tenho alguém no mundo que realmente se parece comigo e ao mesmo tempo, é o meu oposto.
Quando eu paro para pensar em quem você é na minha vida, eu vejo que paixões passaram e se foram, mas até hoje você permanece no 'topo'. E talvez eu esteja louca, mas isso me faz sentir como se fosse você o principe encantado que eu sempre esperei, como se fosse você aquele que vai me fazer feliz para sempre.
Talvez eu esteja ficando mais louca que o normal, pode ser que daqui a pouco eu conheça alguém que me faça esquecer de você, mas eu duvido muito que algo tão 'duradouro' seja um simples evento passageiro. Talvez seja eu quem você procura, talvez eu possa te fazer feliz pra sempre, talvez dure, talvez seja bom, talvez pode ser.

Me, myself and i.

2011-02-20T17:35:00.000-08:00

Eu sonho demais. Fantasio a minha vida diáriamente. Espero que os outros sejam aquilo que eu sonho e acredito, portanto, me decepciono quando descubro que não são nem a metade. Então eu decido mudar, sonhar menos, especular menos, elaborar menos. Mas é impossível. A minha essência é sonhadora, tudo que eu faço desde quando acordo, até a hora que vou dormir, é sonhar, sonhar e sonhar e quando eu durmo, continuo sonhando. É impossível mudar isso em mim. Eu sou isso, eu sou assim. Então, por me aceitar como sou, vou ter que viver aceitando a realidade, me decepcionando e mudando meus pensamentos ever single day.

a eme ó erre.

2010-12-18T14:03:00.000-08:00

O amor é o sentimento mais miserável que temos. Ele pode prover da convivência ou do acaso. Ele pode aumentar com o passar dos anos, como também pode diminuir. Ele pode ser grande um dia, e não existir no outro.
O amor é instável, inseguro, cego e maluco. Quando amamos de verdade, colocamos nosso objeto de desejo acima de nós, onde o nosso mundo vira o seu mundo, que é regido por alguém que talvez também te ame, ou talvez não saiba da sua existência.
Também tem aquele amor que já vem quando você acaba de nascer. Você ama os seus pais e não sabe nem por que, e seus pais te amam sem motivo algum. Independente dos seus defeitos, das suas manias, algum idiota nesse mundo te ama!
E o amor ta sempre por perto. Ele é nobre em alguns aspectos, mas é egoísta, pois muita dose de amor nos faz ficar loucos. Uma loucura sem tratamento, sem terapia. E quem nunca amou não sabe o que é ser feliz, porque a merda do amor e a porcaria da Felicidade, andam juntos pra lá e pra cá. Por que o amor é um sentimento que tem o poder de mutação. Então não adianta você querer desvendar, esconder, mudar, fugir ou acabar com o amor. Quando você menos esperar, ele se transforma no seu melhor amigo, no seu cachorro, no seu computador, no seu livro, no seu namorado, nos seus pais, no seu esmalte, na sua cama e o que mais quer que seja.
Porque ele é o amor, e ele não se importa com ninguém além de si. Ele não pede licença, não pergunta se você quer, se você pode ou se você tem tempo pra isso, ele aparece e pronto, você que aprenda a lidar com ele.
O amor não é como o ódio, que você acaba escolhendo por quem vai sentir, ou como a alegria que vem em alguns momentos e vai embora, ou o respeito que é conquistado pelos outros, ou a admiração que você só sente por quem te agrada... O amor pode vir por aquela pessoa que você sempre teve nojo, ou por alguém que está completamente fora do que você planeja pra sua vida, ou por algo que te faz desistir dos seus sonhos, ou simplesmente por aquilo que você ta cansado de amar.
O amor não é justo com ninguém, muito menos sincero ou realista, ele é miserável, sujo, cheio de truques e lindo, tão lindo que te faz perder os sentidos.
Como o conquistador barato que é, ele acaba se tornando, uma hora ou outra, o centro da sua vida. Então, quem você ama e por que?
Não tem explicação.

Eu.

2010-12-14T11:09:00.000-08:00

Não tenho mais saúde a perder com brincadeiras. Já faz tempo que eu procuro algo que valha a pena, e acabo sempre com as mesmas coisas. Mas dessa vez é diferente, não vou aceitar menos do que o melhor, não vou aceitar menos do que o meu perfeito. Não importa mais quanto tempo vou ter que esperar, eu sei que vou encontrar o que eu procuro. Não importa quantas vezes eu vou cair, mas eu sei que vou me levantar cada vez melhor, e mesmo que me julguem, mesmo que me desconheçam, eu faço isso por mim, porque agora é a minha vez, e de mais ninguém. Cansei de viver a minha vida pelos outros. Vou me concentrar no meu Deus, na minha saúde e no meu amor próprio, e o resto que me acompanhe, ou não. E se todos me esquecerem, não importa, nunca disseram que era fácil. As pessoas vão e vem, elas não são o problema quando você está conectado com a sua alma. Quero me canalizar na minha força, no meu poder, na minha capacidade, pois não tem como eu me decepcionar comigo mesma.
O amor não é tudo, o dinheiro não é tudo, a felicidade não é tudo. O único tudo que existe é quando todos estão juntos, dentro de um ser, que sou eu. E a partir de hoje, eu vou ser a pessoa mais importante do mundo pra mim. Chame isso de egoísmo, egocentrísmo, ou do que mais você desejar, mas eu chamo de: sabedoria.

Eu nem sei o nome dele.

2010-11-02T12:24:00.000-07:00

Eu nem sei o seu nome, mas te ligo de madrugada, só pra ouvir a sua voz. Para ser sincera, eu não tenho certeza de quem você é, apenas torço para que seja quem eu penso. Mas quando você me acorda pra me chamar pra sair, eu me sinto importante. Eu nem consigo lembrar se o seu nome é Manuel ou Samuel, ou eu sonhei com tudo isso. Eu só sei que o numero do seu telefone indica que você mora por perto, e que talvez pudesse dar em alguma coisa. Mas eu não lembro de você, e tenho medo de você ser um carinha insuportável de quem eu fugi a noite inteira. Mas eu ainda tenho esperança que você seja aquele que me trouxe embora. Aquele com quem eu já fui grossa no primeiro momento, mas que aquele sorriso de aparelho, me deixou meio tonta. Eu lembro que o seu beijo era muito feroz, mas era bom. Você era engraçado, ou melhor, quem eu penso que você é, era engraçado. Eu queria te ligar, mas eu vou pedir pra falar com quem? Manuel ou Samuel? Eu sei que você me conhece, mas eu não sei quem é você.

Fico imaginando, como seria se...

2010-10-24T20:02:00.000-07:00

Quando eu fico assim, carente, eu começo a pensar nas minhas opções. Começo a pensar naqueles que gostam de mim, que tem cheiro de futuro e jeito de sólido. Começo a imaginar como a minha vida seria se eu me rendesse a ele. Imagino como seria andar de mãos dadas com ele, de como seria fazer o que ele gosta, ir onde ele gosta, deixar de fazer o que ele não gosta. Começo a imaginar como seria se ele tocasse violão pra mim, ou viesse me buscar em casa. Começo a deduzir como ele se relacionaria com a minha família, como se sentiria nos churrascos da minha tia, como iria conversar com o meu irmão, e se o meu cachorro ia gostar dele ao ponto de não morde-lo. Eu penso em todos os detalhes, de como iria ter que me comportar na faculdade, se poderia continuar saindo com as minhas amigas, e se as minhas amigas iam gostar dele. Imagino como ele ficaria numa das festinhas na casa da minha melhor amiga, como ele enfrentaria as piadinhas sobre mim, e se a família dela ia aprova-lo. Eu tento imaginar como ia ser a nossa relação, se o beijo ia combinar, se ele ia ser bonzinho demais ou homem o suficiente. Tento adivinhar se ele ia ter ciúmes do meu melhor amigo, se ia me conquistar por inteiro, e se quando o outro voltasse, se eu iria ama-lo o suficiente para continuar com ele. Eu fico horas e horas pensando se ele ia topar ir em algum barzinho comigo, só pra beber umas cervejas e dar um pouco de risada, se ele ia falar palavrão junto comigo quando assistissimos algum jogo de futebol, se ele ia me abraçar forte o suficiente pra fazer o meu coração derreter. Fico imaginando se seriamos um casal bonito, se as pessoas iriam pensar "nossa, que menina de sorte", se teríamos química. Fico tentando saber se o meu casal de amigos de sempre, iria gostar do seu papo, se ele ia ser educado, se ia ser engraçado. Fico duvidando que ele irá me fazer feliz. Mas as vezes eu não tenho certeza que ser feliz é mesmo tudo. Pois já procurei a felicidade, encontrei, e ela durou tão pouco, que eu só lembro da sua irmã gêmea maldosa, a infelicidade. Eu fico pensando se seria mais fácil tentar gostar de quem gosta de mim. Mas eu não sou assim. Não sou do tipo que é conquistada, sou do tipo que conquista. Não sei lidar com quem é interessado por mim, porque sempre sou eu quem se interessa. Tenho medo de magoar os outros da mesma maneira que fui magoada, então, por mais que seja mais simples gostar de quem gosta da gente, eu não consigo tentar, por que essa sou eu. Eu não espero ser amada, eu apenas amo.

Bom dia

2010-10-24T19:49:00.001-07:00

Eu abri meus olhos, mas não enxergava nada. Não era capaz de ver como você estava triste, de como o meu egoísmo estava te deixando doente. Não era capaz de ver o seu sorriso quando eu estava feliz. Eu não enxergava nada além do meu umbigo. Por que eu era o centro do meu universo, eu girava para mim e era tudo sobre mim. E eu nunca percebi que você estava perto, e as minhas chamas te queimavam. Eu era o próprio sol em órbita, e você, um pequeno planeta prestes a deixar de existir. Mas enquanto eu me deslumbrava comigo, eu não era feliz, pois eu sentia falta de algo que eu não era capaz de ver. Eu sentia falta de você, sem saber o que ou quem você era. Então eu te procurava, olhava pra cima, olhava pra baixo, mas nunca me dei conta que você estava do meu lado. E hoje eu estou aqui, pedindo que volte pra mim, para ser o centro do meu universo, pra eu girar sobre você, pra eu olhar nos seus olhos, pra eu me perder nos seus braços. Volta pra me fazer feliz, pra eu te fazer feliz. Pois sem você, o meu sol não tem brilho, a minha lua não existe, o meu oceano não tem água e a minha terra não tem vida. Porque você era o motivo, você era a razão, e o meu egoísmo não te via. Volta pra ca, volta por mim, volta por você, e vamos viver pra sempre assim.

Enquanto.

2010-10-12T17:32:00.000-07:00

Enquanto tudo é pequeno, não existe dor. Enquanto o mundo é extremo, não existe amor. E se for pra cantar meu bem, deixa comigo. E se for pra falar meu bem, eu deixo contigo. Porque enquanto o amor é insano, não existe dor, e enquanto a vida é extrema só existe horror. E se você deixar acontecer, só posso supor, que se o amor é pequeno, não é amor. E se eu te mostrar um jeito mais fácil de viver, você vai me seguir e pagar pra ver? Se eu descomplicar a sua vida, você vai acreditar no que quer que eu diga? Enquanto você deita, o mundo gira. Enquanto você sente, o mundo grita. E se for pra ser, deixa que eu sou, e quando for para sentir, deixa que eu sinto. E se precisar de um amigo, bebe comigo. Não fui feita para ser pratica, vem ver como eu sou melodramatica, que eu te faço sorrir com minhas lágrimas. Não se preocupe com o tempo, de qualquer jeito, ele não para. E se for pra se preocupar, se preocupa com nada.

Castelo

2010-09-28T18:05:00.001-07:00

Quando eu lembro da minha infância, eu lembro de imaginar a minha casa um castelo, e os meus cachorros, leões e tigres que me amavam. Eu lembro de assistir "A bela e a fera" e desejar com todas as minhas forças conhecer uma fera daquelas um dia. Lembro de ficar sentada na piscina, com minhas vinte mil Barbies e vinte mil Ken's, montando histórias de amor pra cada um deles. Lembro também que eu brincava de princesa, e que era essa princesa que ia salvar o mundo.
E atualmente as pessoas me criticam por acreditar que o 'amor' pode estar em cada esquina, por chorar vendo filmes românticos ou tristes, por pensar que mudar o mundo vai ser fácil, e querer viver por ideologia, não por dinheiro. Só o que essas pessoas não entendem é que tudo isso sou eu. Idiota, boba, e com síndrome de princesa Isabel.
Por receber tantas criticas, me mantive no meu castelo, me detive a cuidar do que me interessa e deixar os outros pra lá. Decidi que as vezes ser egoísta não me torna uma pessoa pior, e sim o contrário.
E esse castelo pode ser invadido, dominado e destruído um dia. Mas eu nunca vou dizer que não tentei, que não lutei, que não resisti. Por mais que um dia tudo possa acabar, eu vou continuar tentando manter o amor de pé. Mesmo nas minhas TPM's, mesmo nos meus dias de descrença, eu vou seguir em frente. E por mais que eu não consiga nunca, eu prefiro morrer tentando.
Isso não faz de mim um ser humano perfeito, mas apenas um ser humano.

Decisão

2010-09-16T16:48:00.000-07:00

Eu fiz uma decisão muito importante na minha vida, decidi não me importar. Não me importar com o que eles pensam. Não me importar se gostam de mim ou não. Decidi ser feliz. Decidi que a minha vida é uma só, muito curta e muito injusta pra eu ter que viver pelos outros. E foi a melhor coisa que eu decidi na minha vida. Eu posso errar, posso dar com a cara na porta, mas eu decidi ser assim, foi uma decisão só minha e tão minha que ninguém pode tirar de mim. É uma decisão que eu tenho que me lembrar o tempo todo, de tão acostumada a me importar com os outros. Mas é uma decisão que vale a pena. Em cada segundo da minha vida, ela vale a pena. Depois que eu tomei essa decisão eu percebi como é melhor viver assim, e quão difícil é. Estamos acostumados desde pequenos a nos importar. Mamãe sempre dizia "se você fizer isso, o que os outros vão pensar?" ... Foda-se o que os outros vão pensar. Pena que eu só pensei nisso depois de 'grande', e perdi dias e dias da minha vida com medo dos outros. E um medo tão inútil só podia vir de pessoas tão inúteis: os outros.

Felicidade

2010-09-06T12:01:00.000-07:00

Eu falo tudo que tenho vontade, consequentemente, tudo que eu não devia. Mas por mim tudo bem, até porque, o que os outros pensam de mim é problema deles, não meu. Tem gente que acha que eu sou burra, fútil, fácil, bêbada, e muito leiga. Eu to cagando e andando pra isso. Por sinal, eu me acho muito inteligente, com conteúdo, difícil, sóbria e muito esperta. É tudo questão de ponto de vista. Ninguém sente as coisas no meu lugar, ninguém vê o mundo da minha maneira. E pra essas pessoas que não me conhecem, não me sentem e não me enxergam eu só tenho uma coisa pra dizer: foda-se você. Eu faço parte do meu mundo, os outros são só coadjuvantes. Eu sou o meu sol, o meu motivo, a minha felicidade. Ninguém vai ser por mim, então pra que me preocupar? Se tudo que eu fizer na minha vida, quem vai sofrer as consequências sou eu.
Eu não vou me importar com o que os espectadores estão pensando. Esse é o meu show meu amor, e se você não gostou, pode ir embora, sem você eu vou continuar vivendo.
Um dos maiores erros da humanidade é supor que a sua felicidade depende de outro individuo. Eu só sei que esse é um dos maiores erros, porque eu já errei muito assim. Eu esperava o príncipe vir e me fazer feliz, e esquecia a princesa que eu sou, e que princesa que se presa é feliz antes de todo mundo. Mesmo numa torre cercada por dragões, sou eu a dona da festa dos 7 anões. E se o príncipe, o rei, a rainha e toda corte demorar pra vir, eu vou continuar me divertindo com o que eu tenho, com o que é meu e comigo mesma. Cansei de esperar pra ser feliz, e deixar o momento passar. Não procuro mais a felicidade, a felicidade sou eu. E se a felicidade sou eu, eu posso fazer a merda que eu quiser que vou continuar sendo feliz. Então eu falo o quanto quiser, o que eu quiser, de quem eu quiser. Se me acharem estranha, e tiverem medo de mim, vai ser só mais um que deu de cara com a FElicidade e não soube aproveitar. A minha ansiedade, o meu jeito, a minha vontade de falar tudo pra todo mundo, podem ser consideradas um defeito pra quem vê de longe, mas pra mim não passam de qualidades pra quem vê de perto. Eu vou continuar sendo assim, mesmo que errada, mesmo que certa, só pra ver no que vai dar.

esperança

2010-09-05T19:11:00.000-07:00

Cheguei a conclusão que o que fode não é o 'amor', mas a esperança. A esperança que dê certo, que seja bacana, que role uma quimica, que as amigas gostem, que seja educado, que tenha bom coração... A esperança de um algo mais, de mais de uma noite, de mais uma vez. A esperança de ter acertado, do finalmente, do 'graças a Deus'. A esperança de poder se envolver, de ser recíproco, de ser diferente, de ser igual nos filmes. Essa filha da puta da esperança, é que acaba com a gente. Porque enquanto você não tem esperança, você não se importa, não liga, não quer nem saber. Quando você não tem esperança tudo que você pensa é 'foda-se'. Mas ai vem a malditinha, fazendo você acreditar de novo, querer de novo, pensar de novo, e ela fode com a sua vida de novo. Por isso que eu decidi não ter mais esperanças. Agora vai ser na base do foda-se. Porque, por mais esperança que você tenha, pode não acontecer, e por mais esperança que você não tenha, pode acontecer. Antes esperar de menos, do que esperar demais.

BFF

2010-08-31T20:38:00.001-07:00

Eu não sei se é só comigo, mas o meu melhor amigo é o cara mais chato do mundo. Ele é o único que fala o que não gosta em mim na minha cara, e na frente de todo mundo. Ele me ensinou a ser cuzona, chata e a não demonstrar sentimentos. Todo mundo gosta do meu melhor amigo, onde ele chega faz amizade. "O sorriso dele é tão lindo, ele é tão legal, ele anda tão bem de skate", eu quero vomitar quando as pessoas começam com isso. Eu morro de ciúmes dele, e morro mais ainda de raiva porque ele não da a mínima. Ele me bate, me irrita, me perturba, mas quando eu caio de cara no chão e abro um buraco no queixo, ele fica segurando a minha mão no hospital, mesmo que ele esteja rindo de mim, ele tá comigo. É ele que me liga num domingo chuvoso e preguiçoso pra falar "vem aqui em casa assistir um filme comigo", e eu vou, extremamente feliz e honrada pelo convite. É com ele que eu solto meus maiores venenos sem preocupações, até porque, ele é pior que eu. Um conhece a falsidade e a sinceridade do outro. Ele é a pessoa mais confiável pra me dizer se estou bonita ou ridícula. Ele não é do tipo que me enche de bons conselhos quando eu mais preciso, mas é do tipo que me da um bom ombro pra desabafar, e quando eu me canso de falar, o silêncio dele era tudo que eu precisava. Eu me orgulho quando ta todo mundo la puxando o saco dele, querendo falar com ele, querendo ser amigo dele, e eu posso pensar "ele é o MEU melhor amigo". Só pelo olhar, a gente já sabe o comentário maldoso que um vai fazer pro outro de uma terceira pessoa. Só pelas brincadeirinhas dele com os outros eu já sei quando que eu tenho que ir lá, e salva-lo dos abraços intermináveis. Meu melhor amigo não gosta de abraços, de grude, de contato físico (a não ser que você seja uma menina bem gostosa). Pra se dar bem com ele, tem que ser subentendido. Claro que eu só entendi isso depois que ele disse que eu era chiclete. E eu tive que parar de querer encostar nele com medo que ele fosse embora. E por mais que ele vá embora, ele sempre volta. Ele volta pra me mostrar que aprendeu a dirigir e vem me pegar de carro, e me leva pra faculdade. Ele volta pra sair comigo, comprar algumas cervejas, marias-mole pra ficar bebendo na pista de skate falando merda dos outros. Ele volta pra eu ir pra casa dele antes de sairmos, e ficar pedindo pra ele ir com a camisa que eu gosto e levar um casaco pra eu usar, porque eu vou passar frio (e é claro que ele leva um casaco só pra ele, pra me ver trincando os dentes). E quando ele volta eu não o abraço, nem seguro na sua mão, mas eu sempre estou perto dele e ele de mim. Ele é o único que me arrasta pra praia, que fala pra eu deixar de me preocupar com tudo, que me faz de vela durante algumas horas, que ri dos livros que eu leio e fala que os meus textos de 'amorzinho' são muito óbvios, que prefere quando eu escrevo coisa séria. Mas ele é o melhor amigo do mundo, e no dia que ele disse que me amava, eu me segurei pra não chorar. Porque se eu chorasse ele ia começar a me chamar de falsinha, e eu ia perceber o quanto ele tava sem graça. Eu sempre vou nas festas da casa dele, conheço a família dele, dou risada com as loucuras que eles falam, e teve até um tio meio biruta disse que ia dar um presente de casamento para nós, ele só esqueceu que irmãos de alma, não podem se casar.

Quero

2010-08-29T15:19:00.000-07:00

Eu quero muito rock'n rol, bons livros e uma cerveja bem gelada. Eu quero pular sem medo de cair, amar sem medo de sofrer, rir sem medo de ser feliz. Eu quero comer pão de queijo e molha-lo no suco de açaí. Eu quero ir embora, e ser feliz. Não quero voltar ao passado, nem começar tudo de novo, quero continuar daqui, mas quero que a continuação seja diferente. Quero conhecer coisas novas, gente nova, praias novas, musicas boas. Não quero deixar meus sonhos morrerem, mas se isso acontecer, que pelo menos a minha essência permaneça. Quero que o mundo se acerte, mesmo que pra isso, ele precise explodir. Quero ver as pessoas sorrirem, ouvir as crianças gritarem, sentir o mundo girar. Quero que todos me notem sem saber quem eu sou. Quero a delicia da fama com a beleza do anonimato. Quero fazer sem me preocupar com ninguém, sem consequências. Quero ser eu, sem ofensas. Quero uma história nova toda noite. Quero ressaca sem dor de cabeça ou estômago revirado. Quero poder rir alto sem criticas. Quero roer minhas unhas, pinta-las de vermelho e continuar sendo feminina. Quero conteúdo. Quero conhecer todos os clássicos, de todos os livros, de todas as musicas, de todos os filmes. Quero que as palmas das minhas mãos sejam o mapa do mundo, mas não que o mundo esteja nelas. Quero fazer parte, fazer a diferença, ser parte, ser a diferença. Quero que o novo não assuste, não deslumbre, apenas seja novo. E que o velho nunca saia de moda. Quero que o sistema capitalista entre em crise, e que o socialista se destaque. Não quero fazer parte de um mundo perfeito, mas de um mundo correto. Quero que as pessoas olhem nos olhos das outras ao falar, que não exista maior ou menor, só o igual. Quero que a minha conta bancária não o mais importante em mim, e se eu sou gorda, magra, bonita ou feia, seja apenas um detalhe comparado com o que eu possa oferecer. Quero pessoas que pensem sem julgar. Quero conhecer histórias, e mudar o que for preciso. Quero fazer parte de tudo, que tudo faça parte de mim, e que nada me faça deixar de acreditar.
Eu posso não conseguir tudo que eu quero, mas vou continuar querendo até conseguir.

Mulheres

2010-08-27T20:38:00.000-07:00

Esses dias, como de costume, estava eu rodeada de homens, todos amigos, comprometidos ou gays, e eles estavam falando do assunto que menos conhecem: Mulheres. E como nós achamos deles, eles também acham que somos todas iguais. Mas no meio de todas as suas reclamações, por mais que eu tentasse nos defender, eu tive que concordar, tem horas que as mulheres são um pé no saco. Puta que pariu, como a gente implica com tudo, vê sinal onde não existe, problema onde não tem. E o pior de tudo é que achamos que estamos certas. Eu sempre acho que to certa. Tudo bem que eles dão motivos, mas, confesso que somos um pouco doidas. Se ele não liga, ta com outra. Se ele não retorna a ligação, ta com outra. Se ele fala rápido, ta com outra. Se ele fala normal com a gente, é seco, grosso e ta interessado em outra. Se ele grita, é insensível, mal educado e ta afim de outra. Se ele não grita, ta pensando em outra. Se ele não lembra do primeiro dia q a gente se viu, é porque tava olhando pra outra. É tanta loucura, que se eu fosse homem, ia ser gay. Somos sentimentais demais, e tem hora que enche o saco. Tudo pra nós é falta de atenção, é desinteresse, é falta de amor. Caralho, isso deve encher muito o saco. O mais irritante de tudo, é que não conseguimos ser diferente. Somos seres que necessitam falar o tempo todo. Eles são seres que nem se quer vão ouvir o tempo todo, quanto mais falar. O nosso grande problema, é que queremos que o homem seja como nós, e não como eles são de verdade. O nosso príncipe encantado, definitivamente, é gay. Que homem em sã consciência, iria preferir conversar a transar? Onde um cara iria ser sensível, compreensível, amigo, inteligente, companheiro e gostar de mulheres ao mesmo tempo? Não conseguimos aceitar o quanto isso é impossível. Por isso que existe uma enorme quantidade de mulheres de meia idade, solteiras, que viram lésbicas. Essas são as que esperaram a vida inteira pelo príncipe encantado, e acabaram encontrando a princesa. E a gente se pergunta o que há de errado com ELES, alooou, meninas, o problema está com a gente. Somos retardadas demais, não há homem que aguente. Está na hora de sermos um pouco mais racionais, porque esse sentimentalismo todo enjoa até a mim! Se continuarmos nessa busca incessável pelo príncipe, vamos acabar como aquelas mulheres de meia idade. Por mais que eles não valham nada, prefiro o sapo à perereca.

Politica

2010-08-25T16:00:00.000-07:00

Estamos em época de eleição e eu entro em depressão só de pensar nas minhas opções! "Mulher Pêra ou Tiririca? Oh duvida cruel!".
Quando eu paro pra refletir sobre a situação do nosso país, eu deixo de lado o meu sonho de mudar o mundo, pra sonhar em mudar o Brasil. Como se não bastassem os nossos problemas sócio-economicos, as nossas opções de políticos é uma piada. Não é necessário nem completar o ensino médio pra entrar nesse meio, quer exemplo maior que o nosso atual presidente?
Criar, aprovar e colocar em vigor uma lei virou uma coisa tão banal, qualquer um pode ir la e fazê-lo. E o pior de tudo, é que as pessoas votam nesses 'qualquer um', e gostam disso. O absurdo já é tão cotidiano, que nos conformamos e achamos lindo o bordão "vote em tiririca, pior que tá não fica".
Nos acostumamos com a impunidade dos corruptos, e ficamos agradecidos com aqueles que roubam, mas fazem alguma coisa, como se fosse um favor que ele fizessem à nós. Não nos preocupamos em cobrar do nosso candidato uma escolaridade específica. Até para ser POLICIAL Federal é preciso uma faculdade de direito, e pra ser DEPUTADO Federal, basta ter uma musiquinha bacana que um bando de burro vota em você.
E o que me deixa mais puta da vida, é saber que qualquer assassino, ladrão de bancos, sequestrador, pode se candidatar a presidente da república. Tomo como exemplo a nossa querida Dilma Cabelo Thudercats. Que pra piorar, ainda tem possibilidades de deixar de ser candidata e se tornar a NOSSA PRESIDENTE!!!
E depois, esse bando de ateu, vem me falar que não acreditam no Apocalipse! Porque, se vocês repararem bem, só pode ser o fim do mundo!
Não é possível que as pessoas não enxerguem o quanto a politica está relacionada com vida. As pessoas acham que aquele cara que roubou um milhão e meio da saúde é apenas corrupto. CARALHO! O cara além de roubar O NOSSO dinheiro, MATOU aquele bando de gente que morre esperando ser atendido numa fila quilométrica de hospital público! Ninguém percebe o quanto escolher o candidato certo pode mudar a vida do país inteiro. Ninguém se preocupa em cobrar aquilo que ele prometeu, ninguém se preocupa em conhecer o seu passado ou as ideias dele. Ninguém se preocupa com politica no Brasil. Esse povo ta acostumado a se virar com os QUINHENTOS E DEZ REAIS que o governo impõe que seja um salário mínimo. Que por sinal, deveria mudar o nome de salário mínimo pra salário MISERÁVEL.
Como o governo quer que um pai ou uma mãe sustente a sua família de 5 filhos ganhando esse dinheiro "todo"? Mas ai, pra disfarçar essa mediocridade, eles vem com aquele papo de que "se ele estudar, pode conseguir uma colocação melhor e ganhar mais, é assim que o sistema capitalista funciona". O CARALHO, COMO ELES QUEREM QUE O CARA ESTUDE PRA TER UMA COLOCAÇÃO MELHOR NO MERCADO DE TRABALHO, SE O ESTUDO PÚBLICO É UM LIXO, E AS PESSOAS NÃO TEM DINHEIRO PRA PAGAR UMA FACULDADE PARTICULAR? Porque fantasiar que ele pode entrar numa federal tendo que sustentar 6 cabeças, e com um ensino médio que o governo sede à ele, é pior que conto de fadas.
E por mais terrível que tudo isso seja, é mais humilhante ainda saber que a culpa é toda nossa por não usar as armas que a democracia nos dá, em nosso favor.
Portanto, tanto faz quem se candidata, o que importa é em quem você vota. Vote pra mudar o país, não pra fazer protesto ou pra fazer graça, é de um em um que se chega ao milhão. Se cada um fizer a sua parte, quem sabe na próxima eleição já possamos exigir o mínimo de conhecimento em ciência politica dos nossos futuros representantes. A parte ruim é culpa nossa, mas a parte boa pode ser também.

i wanna hold your hand

2010-08-10T16:00:00.000-07:00

Eu estava tentando olhar nos seus olhos, mas eu tava enxergando tão embaçado aquele dia, mas eu ainda sentia. Eu sentia a sua mão na minha. E meu Deus, como eu sonhei com o dia que eu ia segurar na sua mão. Você segurava a minha mão de um jeito diferente, tão puro, tão lindo. Ah como eu queria conseguir lembrar de como estavam os seus olhos aquele dia, mas pelo menos do seu sorriso eu lembro, e ele era tão brincalhão, tão sincero. E você tava segurando a minha mão, e eu não queria sentir mais nada no mundo. Eu só queria sentir a sua mão na minha, e como elas se misturavam e se tornavam uma só. Eu lembro dos seus dedos estarem gelados, e era a melhor sensação do mundo. E hoje, a única coisa que eu quero, é que esse momento se repita, mas que da próxima vez eu possa segurar a sua mão, olhar seus olhos, e te chamar de meu. Eu espero que você deixe eu segurar na sua mão de novo. Eu sonho com o dia que vamos sair de mãos dadas por ai, e eu prometo, eu nunca vou deixar de me sentir assim quando eu segurar nas suas mãos. Agora, me deixe segurar as suas mãos, porque quando eu te toco, eu me sinto feliz por dentro, e meu coração bate tão alto, mas tão alto, que eu não ouço mais nada. Eu espero que você entenda quando eu dizer que quero segurar nas suas mãos. Eu quero segurar a sua mão.

Corpo Humano

2010-08-08T14:14:00.000-07:00

Todas as experiências que você vive são como machucados no seu corpo. Algumas são apenas hematomas, que doem um pouco, mas o tempo cura facilmente, outras mais profundas, são como cicatrizes, que marcam a sua pele, demoram muito tempo pra sarar, mas se tornam parte de você. Se tornam parte da sua personalidade, da sua essência. E são essas cicatrizes que nos fazem aprender o que é certo ou errado, que nos fazem ver a vida com mais realidade. E por mais que elas sejam as mais demoradas e dolorosas, são as que fazem a gente aprender a viver. Hematomas não nos fazem tanta diferença, as vezes nem sabemos como os conseguimos, mas as cicatrizes, essas são eternas. Podem ser fruto de um acidente ou de uma cirurgia, mas elas sempre vão ser a prova de uma mudança, de uma alteração no seu âmago. Portanto, não se assuste com aquela ferida enorme que vai lhe gerar uns belos 10 pontos, um dia você vai olhar pra ela, e perceber como a sua vida mudou a partir dela. Aproveite o lado ruim da vida também, porque tudo acontece com algum propósito, um bom propósito.

Mamãe dizia...

2010-08-01T16:52:00.000-07:00

Minha mãe sempre disse pra eu não ser tão legal assim. "Você não pode ser tão sorrisos; você não pode deixar eles falarem essas coisas perto de você; você não pode se importar tanto com os outros; você não pode ser tão maternal; você vai acabar sendo feita de trouxa". E eu sempre pensei "como não ser 'tão legal'? como eu faço pra ser diferente?". Então eu descobri que devia pedir desculpas pra mamãe, porque não tinha como eu ser diferente. Desde que eu me conheço por gente eu sou do tipo que só anda com meninos, que escuta eles falarem besteira o tempo todo, e me divirto com isso. Sempre me preocupei com as minhas amigas, e acabo me ferrando por isso, mas nunca me arrependo. Eu acabo sendo feita de trouxa mesmo, eu sei que ela tem razão, mas o mundo já é cheio de gente muito espertinha, e olha pra sua volta, está tudo uma merda. Portanto, suponho eu, que por mais que eu me ferre sozinha, eu prefiro ser assim, me entregar por inteiro em tudo que faço, em tudo que me envolvo. Afinal, se os outros são maus, não quer dizer que eu tenha que ser ruim também. E por mais que eu saia mais ferida que os outros, fui eu quem viveu com mais intensidade também. E pode demorar o tempo que for, mas eu sei, que um dia o mundo vai admirar mais essas pessoas que são 'legais demais', e vai perceber que não é enganando os outros e mantendo uma distância segura dos sentimentos que se é feliz. Feliz é quem sofre, quem se entrega, quem se envolve, quem erra, e quem acerta.
Desculpa mãe, mas eu acho que vou ser assim pra sempre.

Rafael Mascarenhas

2010-07-28T21:18:00.000-07:00

Agora o que está bombando na mídia (sem ser o caso Bruno) é o caso do filho da Cissa Guimarães, Rafael Mascarenhas. E meu Deus, coitada dessa mulher. Perder um filho de 18 anos não deve ser a coisa mais fácil do mundo, não da nem pra imaginar a dor dela. Eu, com certeza, não sobreviveria. Mas não é sobre ela que eu queria falar, eu só queria relatar a esperteza dos meninos que atropelaram esse garoto. Por que todo o foco da mídia, quando se fala deles, está nos policiais corruptos. Tudo bem, eu concordo que isso merece um certo destaque, mas espera um pouco, aqueles meninos atropelaram o Rafael apostando um racha! Que por sinal também é proibido no Brasil, e além disso, eles nem ao menos voltaram pra ajudar o menino, que teria chances de ter sobrevivido se tivesse sido socorrido na mesma hora, e outro fato a se constar é que, eles concordaram inicialmente com a corrupção! Estavam mais preocupados em salvar a própria pele do que salvar a vida da pessoa que eles haviam atropelado em um lugar que além de tudo, estava proibido para o transitar dos carros. Eu fico inconformada com o fato das pessoas terem esquecido disso tudo. Não existiriam policiais corruptos se o povo não fosse corrupto. E vale lembrar, que todo esse assédio da mídia se deve ao fato que foi o filho da grandiosa Cissa Guimarães que morreu, porque se fosse o filho da dona Maria ali da esquina, aposto que nem a corrupção dos policiais seria matéria de algum jornal. De que adianta armar esse circo todo quando algum famoso é atingido, se as pessoas "normais" passam por isso todos os dias e ninguém liga? É uma puta hipocrisia tudo isso, e eu tô puta da vida com essa falta de punição brasileira, e eu sou revoltada mesmo, que se foda, e é isso. Força Cissa, e Justiça Brasil.

cansei

2010-07-28T21:01:00.000-07:00

Eu ia escrever aqui como eu estou triste por não ter um namorado ou alguém pra me amar. Mas eu can-sei disso. Cansei de ser a unica solteira do grupo, a unica que nunca está com ninguém, mas cansei também de reclamar disso, de achar ruim e ficar na bad por isso. Cansei dos romances mal resolvidos da minha vida, dos meninos que dão aquela esperança, mas acaba sendo tudo a mesma merda. Cansei de ficar iludida, de ficar imaginando, de ficar sonhando. Cansei de projetar o homem perfeito, e pensar até nos mínimos defeitos. Da vontade de mandar o mundo pra puta que pariu e todos os homens também. Hoje em dia o que eu mais encontro nessa minha vidinha medíocre são homens machistas, sem conteúdo, que não querem saber de nada e que acham que pra mulher ser perfeita não pode ter beijado ninguém na vida inteira. Ah, vai se foder, da raiva de homem assim, da raiva de todos os homens! Parece que homem bom mesmo é só ficção, por que na realidade da minha vida pelo menos, eu nunca encontrei nenhum. Tô exausta de planejar uma vida ao lado de alguém, sendo que eu só vivo sozinha. Pra mim chega. Príncipe Encantado, se você está lendo isso saiba que eu não vou mais te procurar, então é bom que você me encontre, porque se não, você vai perder uma princesa e tanto!

Me tira daqui

2010-07-27T22:14:00.000-07:00

Me leva pra longe daqui, por favor, eu estou te implorando! Me leva embora, me mostra outro país, outra vida, não aguento mais toda essa rotina. Destrói meu mundo, me obriga a começar do zero, destrói a minha vida, me obriga a ser outra pessoa. Me faz começar de novo, apaga meu passado, apaga a minha história, deixa só a minha memória. Me testa, me obriga a ir ao meu máximo, me irrita, me provoca, me tira do sério. Me conduz ao extremo da minha loucura, me enche de perguntas, me faz pensar. Me joga do precipício, me lança aos tubarões, põe a minha cara pra apanhar. Me acorda, me chacoalha, me torna alguém melhor. Me ajuda a me conhecer, me ajuda a me respeitar, me ajuda a viver. Não aguento mais essa comodidade, me ajuda, eu estou te implorando, me tira daqui antes que eu enlouqueça, antes que eu perca a cabeça. E se for pra endoidecer que seja bem longe, que seja por prazer. Me atira contra o caos, me mostra o que é o perigo, me deixa com medo, me assusta, me abandona, me esqueça. Me leva de mãos dadas, me arranca sem dó, me livra da certeza, me joga na correnteza. Me tira do meu corpo, me devolve a vida, me algema com a minha alma, me parta o coração, me olhe com exaustão. Cala minha boca, revira meus olhos, tampa meus ouvidos. Me marca, me ame, me queira, me leve pra bem longe daqui.

Incrível

2010-07-26T10:57:00.000-07:00

E se for pra ser, eu quero que seja o incrível. Porque se não for incrível, não vai ter graça, eu vou cansar e não vou querer mais. E que seja um incrível cheio de defeitos, mas seja incrível. Pode me chamar de ambiciosa, eu sei que eu sou, mas não vou aceitar-lo de outro jeito. Eu quero que ele seja incrivelmente engraçado, incrivelmente inteligente, incrivelmente lindo. Eu quero aquele que quando passa na rua todo mundo fala "nossa, que incrível". Porque se não for assim, não vai ser novidade nenhuma. Já cansei dos perfeitos, dos lindos, dos fortes, dos estilosos, agora eu quero o incrível. Aquele que incrivelmente vai mudar o mundo, e que quando foram fazer alguma manchete sobre nós (porque um dia vão fazer isso), o título vai ser "Sr. E Sra. Incrível". Ele não vai ser só incrível comigo, vai ser incrível com o mundo. Incrível, inacreditável, meu. E eu não vou aceitar nada menos que isso. O menos já ocupou o meu tempo por muitos anos, e vai ocupar até eu encontrar o incrível. E seria bom também se o próprio sobrenome dele fosse 'Incrível', porque ai não teria como os nossos filhos não serem "Incríveis" também. E depois que se conhece o incrível, não se quer conhecer mais nada, e vai ser assim comigo. Depois do incrível eu não vou querer mais nada, mais nenhum, mais ninguém. E talvez antes, eu também não queira, eu também não quero. Eu só quero o incrível. Porque o incrível não é tudo o que todas querem, é tudo que eu quero. O incrível foi feito pra mim, e pra mais ninguém. E por mais que ele seja incrivelmente chato, vai ser incrivelmente meu.

Carência

2010-07-21T20:21:00.000-07:00

E essa carência ta me matando, me sufocando. Não é carência de homem, é carência de amor, de sentimento, de companheiro. É carência de ser amada, cuidada, guardada. É aquela vontade doida de passear de mãos dadas, de dar risada dos outros, de ir tomar sorvete na praça. É carência de preocupação, de saudade, de vontade, aquela carência que bate quando você não tem ninguém pra ligar quando teve um pesadelo. Essa carência de me sentir importante pra alguém, de achar que eu faço diferença na vida dele. Carência de abraçar e ver o mundo girar, de sorrir sem ter motivo, de ficar ansiosa, de ficar com aquele brilho nos olhos que mais parece um holofote. E essa carência ta me matando aos poucos, ta arrancando unha por unha, dedo por dedo. É uma aflição enorme, que me consome e me deixa desesperada. De tão desesperada que fico, as vezes não sei onde me agarrar, o que fazer, pra onde ir. É uma vontade tão grande de estar junto, que eu fico cada vez mais sozinha.

Confiável

2010-07-21T19:47:00.000-07:00

Esses dias cheguei a conclusão de que tenho cara de ser confiável. Pessoas desconhecidas sempre deixam chaves de carros comigo, pedem pra eu guardar suas carteira, óculos de sol e tudo mais. Mas o que mais me faz achar que eu tenho cara de confiável é que as pessoas vem falar comigo, do nada, e me contam a sua vida. Normalmente começam pedindo uma informação e depois de alguns minutos eu já sei de onde vieram, pra onde vão, por que estão fazendo isso e quantos filhos tem. Mas o que eu acho mais engraçado nisso tudo, é que as pessoas são tão sinceras, e tão humildes quando começam a me contar as suas vidas, que eu me sinto mal em cortar o assunto. Se eu pudesse passaria dias e dias só ouvindo a história da vida das pessoas, é uma mais incrível que a outra. E nessas de ouvir as histórias alheias, já conheci tanta gente maravilhosa, que vive uma vida de cão, e continua sorrindo. É impressionante como existe gente com uma vida desgraçada. Menina de 20 anos, separada de um cara de 60, com uma filha de 3 aninhos, e que as vezes pensa que a desgraça da vida dela foi a filha. Viúva de traficante, que finalmente se viu livre de uma vida que não à agradava. Senhora de uns 65 anos, que todo dia leva água pra umas meninas que trabalham perto da casa dela. Mas apesar das vidas difíceis, sempre tem aqueles com histórias lindas, de ser casado à 3 anos com a mulher que conheceu desde os 10 anos de idade. Ou quando com 50 anos ela se torna avó pela primeira vez, é um brilho no olhar indescritível. E cada vida tem a sua magia, seu lado bom pra contrapesar o ruim. E eu acabo me achando uma privilegiada e tanto por ter cara de ser confiável, por que sempre escuto uma história completamente diferente de outra, e que por pior que seja, sempre me faz aprender alguma coisa, sem precisar viver. Espero poder viver a minha vida inteira ouvindo essas histórias, pra poder ajudar os outros, e me ajudar a crescer também.

Vem comigo

2010-07-20T09:49:00.000-07:00

Vai, me da a sua mão, deixa eu te levar daqui, deixa eu te levar pro meu mundo, pra longe de tudo, pra perto do céu. Vem comigo, não vou te abandonar, eu não vou deixar você cair. Me abraça, deixa eu sentir coisas que eu não sei dizer, sinta você também. Segura a minha mão, vamo embora daqui. Ali no horizonte tem um lugar incrível, você não precisa fingir ser quem você não é, se mostra pra mim, deixa eu te conhecer. Não tem mais ninguém aqui, sou só eu e você, eu prometo que não vou contar para os seus amigos tudo que acontecer aqui. Vem, para de ser bobo, eu não vou te machucar. Hoje o céu está tão lindo. Eu sou capaz de sentir a lua me tocando. Olha nos meus olhos, fala direito comigo, não precisa fingir que você é desses que não vale nada, eu sei que você não é assim. Deixa eu te mostrar como eu sou de verdade, deixa eu te fazer feliz por um tempo, deixa de ser bobo, eu não vou me apaixonar. Só deixa eu te mostrar como eu não sou aquilo que você pensa, vamos nos divertir. Vem, eu te pago uma cerveja, vamos dar risada, o mundo parece tão bobo quando eu to perto de você. Para de falar besteira, fala a verdade pra mim. Eu sei que você não me acha tão ruim assim. Eu sei que você não é tão cachorro assim. Vem cá, eu vou te mostrar o que é liberdade, o que é estar com alguém e com o mundo inteiro também, vem me conhecer, saber mais de mim, deixa eu saber mais de você. A gente não precisa casar, a gente não precisa se quer namorar, só vem comigo, sem medo, sem receio. Porque você ta com medo de mim? Você vai ficar ai parado se fazer nada mesmo? Para de ser bobo, eu não sou dessas que você ta acostumado, eu tenho conteúdo. Eu sei que pode não parecer as vezes, mas eu sou muito mais do que você é capaz de enxergar, eu sou mais que as minhas risadas, que as minhas besteiras, que os meus textos. Eu sou bem mais do que você conhece. Vem comigo vem, deixa eu te mostrar a beleza de não ser de ninguém. Eu sei que você sabe que eu procuro um príncipe encantado. Mas não precisa se assustar, eu não espero que você seja ele. Eu só quero me mostrar pra você, mais nada. Vem, segura a minha mão bem forte, deixa eu te mostrar um mundo que existe dentro de mim, se você não gostar você pode ir embora.

Até nunca mais

2010-07-20T09:25:00.000-07:00

Já faz tanto tempo que nos falamos pela ultima vez. Você tava tão irritado naquele dia, seus gritos eram ensurdecedores, eu não tava aguentando tudo aquilo. Você nunca entendeu o 'porque' tinha que acontecer logo com você, o senhor perfeição. Você nunca se quer se deu o trabalho de procurar entender a vida do seu próprio filho. Talvez ter fugido com ele, não tenha sido a melhor coisa que eu poderia fazer, mas foi a única opção que eu encontrei, você tava sufocando as nossas vidas. Eu não podia mais permitir que você o tratasse como um retardado. E agora, você está aqui na minha frente, depois de 9 anos, querendo saber como está o 'seu' filho, querendo retomar contato com ele. Você realmente acha que ia ser fácil assim? Só aparecer aqui na minha frente, pedindo pra entrar no mundo dele de novo, e tudo bem? Não, você não é mais o pai dele à muito tempo. Ele cresceu tão feliz longe de você, você precisava ter visto como ele progrediu depois que nos separamos. Hoje ele tem 19 anos, ele é tão lindo. Herdou uns traços seus, mas que graças a Deus, são apenas físicos. Ele é a pessoa mais doce que eu já conheci, o seu nível de autismo não interfere na sua educação, e muito menos na sua inteligência. Ele tem uma namorada sabia? Linda, daquelas que você sonharia pro seu filho. Ele faz faculdade de medicina, acredita nisso? Ele quer curar as pessoas pra que elas nunca tenham que ser mal tratadas como ele foi pelo pai. Foi essa a justificativa que ele deu pra mim quando me disse que queria fazer medicina. Ele só queria ser aceito por você, e o que você fez? O tratou como um lixo. Quando eu me apaixonei por você, eu acreditava que você tinha um bom coração, mas tratar o seu filho daquela maneira acabou com todo o amor que eu sentia por você. E agora você está aqui, me olhando com a cara mais amargurada que eu já vi na vida, e quer que eu resolva os seus problemas pra você. Desculpa meu bem, mas você não faz mais parte das nossas vidas. Ele nem o reconhece mais, a única coisa que ele lembra do pai, é o quanto ele sofreu por ser seu filho. Eu não entendo porque depois de 9 anos você resolveu nos procurar. Pois não devia ter feito isso, você jamais vai vê-lo novamente. Vá embora, pra nunca mais voltar.

Sozinha

2010-07-19T21:14:00.000-07:00

E se eu ficar sozinha pra sempre? Se eu for uma frigideira, não uma panela? Como é que vai ser? Não vou ter uma família com três filhos, um cachorro e um gato? Como é que eu faço pra alguém gostar de mim? Eu juro que vou ficar louca! Eu tento não ligar, mudar de assunto, mudar de rumo, mas eu fui feita assim, uma idiota apaixonada que sonha com o amor da sua vida. Eu tento não transparecer isso, prefiro que me vejam como uma 'porra loca', do que como uma 'romântica'. Gosto de fazer um tipo daquelas que não ligam pro amor, que não precisam dos homens, que são incrivelmente felizes sozinhas. Mas tá difícil. Cada hora que eu olho pro lado, tem um casal se beijando, de mãos dadas, se olhando. Em cada esquina idiota tem uma família feliz, onde o pai é lindo, os filhos são cheios de energia e a mãe mais radiante impossível. Eu olho pra esses tipos de cena, e quero vomitar. Mas não vomitar de nojo, vomitar de inveja. Inveja por que eles tem tudo que eu mais quero ter na vida. Eu não me importo se eu não ficar rica, se eu não for uma promotora fodida. Mas eu me importo se eu não me casar, não ter filhos, um cachorro e um gato. Eu juro que vou ser completamente infeliz se eu viver sozinha. Sou uma dependente química da paixão, do frio na barriga, da ansiedade em ver alguém. Eu não sei lidar com essa solidão que me acompanha. Me da vontade de chorar quando eu vou sair de casa, me arrumo toda, e não é pra ninguém em especial. Me da vontade de chorar não ter pra quem dar satisfação, não ter quem sinta ciúmes de mim ou controle o tamanho da minha saia. Me da vontade de chorar saber que não tem ninguém pra eu ligar quando estiver carente. Me da vontade de chorar só em pensar que eu posso ficar assim pra sempre. Eu cansei dos sapos, eu quero um príncipe.

Não é só mais uma carta de amor.

2010-07-13T20:06:00.000-07:00

Oi vô, Tudo bem? É, eu imagino que não. Você tem passado por tanta coisa né, sua vida sempre foi uma total loucura. Eu sei que pra você, ficar trancafiado numa cama não deve ser a melhor coisa do mundo... Mas não foi disso que eu vim falar. Eu só vim falar que talvez você não tenha sido o melhor pai do mundo pra minha mãe, mas pra mim, você foi o melhor avô que eu pude ter! Eu também sei que nunca fomos próximos, que não foi você que me ensinou a andar de bicicleta e que não tivemos muitas chances de nos conhecer perfeitamente bem... Mas você sempre foi o meu ídolo, o meu único amor! Ahh como eu queria que tívessemos convivido como naqueles filmes norte-americano, com você conhecendo cada olhar meu, cada sorriso, e eu te reconhecendo só pelo barulho do seu andar. Como eu queria saber mais de você, dos seus pensamentos, da sua vida. Eu imagino como você devia ser uma pessoa maravilhosa, tão inteligente, tão sagaz... Eu me perco nos sonhos de nós dois que nunca aconteceram. A culpa não foi de ninguém, nós apenas vivemos longe um do outro. Mas vô, eu só queria que você soubesse que, por mais distante que eu possa viver de você, eu não te esqueço por um dia se quer, você é aquela pessoa que faz com que eu me sinta amada só pelo olhar, é aquela pessoa que me transmite segurança, paz, alegria. Te ver é sempre a melhor coisa do meu dia, ou melhor, do meu ano. Você vai ser pra sempre um dos meus maiores amores, você vai ser pra sempre o meu ponto de referência, e se um dia eu chegar perto do que você é, estarei satisfeita. E por mais que você possa não ser perfeito vô, pra mim, você é! Só Deus sabe como eu queria que você vivesse pra sempre, só pra eu poder te conhecer melhor, e ser a menina dos seus olhos.
Eu sei que pode não restar muito tempo pra nós, mas se um dia você for fechar seus olhos definitivamente, se lembre segundos antes que uma pessoa te amou na vida, e que você conseguiu ser o melhor avô do mundo com poucas palavras e muita distância, e se lembre que eu vou te carregar pra sempre tatuado no meu peito.
Eu sinto sua falta todos os dias, eu te amo.

Ninguém e Todomundo

2010-07-11T21:51:00.000-07:00

À muitos anos atrás eu conheci dois irmãos gêmeos, um se chamava Todomundo e o outro Ninguém. E como de costume, apesar de serem gêmeos, eram completamente diferentes em seus pensamentos e vontades.
Todomundo só queria saber de festa, de alegria, de 'oba-oba'. Ninguém tentava mudar o mundo, se preocupava com os outros, queria fazer a diferença. Todomundo era cheio de discursos, posava de salvador da pátria e falava muito mais do que fazia. Ninguém tomava as atitudes necessárias e decisivas. Todomundo só sabia falar da vida alheia e de seu próprio interesse. Ninguém ajudava os necessitados, era voluntário em instituições conceituadas. Todomundo não levava à sério os problemas do mundo em que vivia, achava que era imortal e que todo aquele papo de preservação era balela. Ninguém tentou ir contra a correnteza e levar à sério os problemas pelo qual estavam passando. Todomundo desperdiçava. Ninguém economizava. Todomundo xingava. Ninguém ouvia. Todomundo não ligava. Ninguém se preocupava. Todomundo morreu. Ninguém sobreviveu.

- Texto inspirado em algum texto escolar no qual eu não lembro o nome.

E se .. ?

2010-07-11T11:07:00.000-07:00

E se um dia eu ficar louca? Louca de tanto pensar, de tanto criar, de tanto imaginar. E se um dia o feitiço virar contra a feiticeira, e eu passar a viver no meu mundo imaginário, na minha felicidade progetada e nas minhas histórias já escritas? O que vai acontecer? Será que vai mudar alguma coisa? Será que eu vou perceber a diferença? E se nada disso for real? Se tudo for um sonho daqueles que parecem verdade? E se na verdade eu for um velho, barrigudo, nojento, suado e rico, que sonha em ser uma jovem cursando uma faculdade de direito? E se eu descobrir que tudo em que eu acredito não é verdade? Se tudo que eu fiz ou pensei até hoje for só frutos da imaginação de alguém? E se eu não for real? Quem vai provar que eu sou de verdade? Como eu posso saber que o mundo em que eu vivo é o que eu penso ser? Pode ser muito bem tudo feito por um computador, as pessoas podem ser robôs programados pra me darem uma ilusão de realidade. A vida pode não ser o que eu penso. Eu não conheço nada além do que eu vejo, então, o que me garante que o vermelho que eu conheço é o mesmo vermelho que você conhece? Vai que um cachorro pra você é uma vaca pra mim. Será que eu vou enlouquecer se um dia eu descobrir a verdade de tudo? E se eu ficar louca? Quem vai cuidar de mim? Será que existe alguém que me ame? Ou os robôs só fingem saber o que é isso? E se eu ficar cega, surda e muda? Será que aquele velho gordo vai resolver acordar? Ou será que ele queria ser uma menina cega, surda e muda? Quem é que brinca com o meu destino? Sou eu que o crio? Ou ele já é pré-criado? E o velho? Será que ele existe ou só é paranóia da minha cabeça? Como alguém pode me afirmar que eu to ficando louca? Será que eu to pirando de vez mesmo? E como o computador vai concertar isso? Será que ele concerta?
E se um dia eu ficar louca?

Eu sei,

2010-07-04T21:13:00.000-07:00

Eu sei que você é capaz de me sentir, em algum lugar, onde quer que você esteja, eu sei que você é capaz de sentir a minha presença. Eu sei amor, faz tempo que não nos vemos, eu sei, não podemos mais nos encontrar. Mas eu sei também que como a lua toca o mar, eu posso te tocar. Talvez você não sinta mais aquele toque carnal, talvez você não possa mais sentir o gosto do meu beijo ou a minha mão na sua, mas acredite querida, eu te sinto o tempo todo, a cada segundo da minha vida, ou não-vida, chame como quiser.
Aquele dia, que eu tive que ir embora, eu sei que não foi dos melhores pra você, eu sei que você ainda sofre, ainda tem pesadelos, mas acredite meu amor, eu ainda estou aqui pra você. Eu escuto todas as vezes quando você chora quietinha, e todas as vezes que você grita o mais alto que pode. Eu entendo os seus temores e a sua raiva, mas entenda também que a culpa não foi sua, a culpa não foi de ninguém. Eu sei que se você pudesse, teria me amarrado na sua cama e jamais permitido que eu me levantasse de la. É amor, eu sei o quanto você me amava, e acredite, eu te amava um milhão de vezes a mais do que você consegue imaginar.
Talvez a nossa despedida não tenha sido tão boa assim, até porque, foi com uma briga, mas querida, cada grito seu soa como musica aos meus ouvidos. Nos meus últimos segundos consciente, você foi tudo em que eu pensei, e acredite, a nossa briga foi a minha ultima lembrança.
Eu jamais demonstrei para você, mas eu adorava te ver brava, você parecia uma leoa enfurecida, eu ria por dentro, e dava graças a Deus que você nunca tenha percebido isso, por que você seria capaz nunca mais brigar comigo para não me dar esse gostinho. Aliás amor, você continua muito orgulhosa, mesmo de longe eu consigo ver isso. Você não assume pra ninguém a sua dor, sempre chora sozinha... Pra uma mulher cheia de amigos, você devia abusar um pouco mais deles, do mesmo jeito que eles fazem com você.
Amor, eu não quero mais te ver assim, olha pra mim, eu tô bem, eu tô feliz. Eu sei que você não consegue descansar um só dia, porque ainda se preocupa comigo, acredite, eu ainda gosto disso, mas não é o melhor pra você, volte a viver amor, volte por mim. Cansei de ser o motivo da sua maior tristeza, cansei de ter que ver sempre um lado sombrio por trás do seu sorriso. Eu morri amor, acabou, é triste, eu sei, mas você tem que parar de viver pela minha morte, lamentar a minha falta. E por mais que eu morra de ciúmes... existem muitos homens à sua volta, como sempre. Vá ser feliz, eu te prometi que SEMPRE estaria com você, e eu estou e estarei. Não tenha medo de ferir a minha memória com um novo amor, pois o único jeito e ferir a minha memória é você deixar de ser feliz, sendo que você é a mulher mais feliz que eu já conheci, e você sabe que foi isso que fez com que eu me apaixonasse por você.
Serei pra sempre seu, por mais que você não seja só minha.

Tamo Fora.

2010-07-02T16:59:00.001-07:00

Ai como dói, meu Deus, dói demais. Ver o Brasil perder assim, e não poder fazer nada, é como ver um sonho morrer e não poder lutar contra. Era tanta superstição, era tanta esperança, e agora acabou, tamo fora.
Essa foi a primeira copa do mundo que eu torci de verdade, que eu acompanhei, que eu entendi o que é copa do mundo. É a primeira vez que eu curti, que eu vibrei, que eu rezei por só mais um golzinho. Essa é a primeira copa do mundo que eu sofri, que eu chorei escondido, que eu entendi o que é paixão pelo futebol.
E como eu queria estar la, com os jogadores, com o Dunga, abraçando-os e dizendo "ta tudo bem, vocês deram o melhor de si, não era pra ser". Por mais clichê que pudesse soar para eles, era a única verdade que eu seria capaz de dizer. Porque sim, nós fomos bem nessa copa, tínhamos a melhor zaga, tínhamos o melhor goleiro do mundo, tínhamos um ataque lindo, só nos faltou um pouco de meio-de-campo. Mas mesmo assim, ainda tínhamos a fé, afinal, somos brasileiros, os melhores do mundo, o país do futebol, somos nós os invejados, os temidos, os donos de todos os olhares. E essa definitivamente não é a copa dos campeões, dos grandes times. Eu sei que falta muito pra acabar, mas essa não é a copa do previsto, é a copa do imprevisto, da surpresa, da novidade.
E digam o que quiserem, mas o Brasil teve um bom técnico, teve um bom time, às vezes não é pra ser, mas ainda temos 2014... Aahh 2014, essa não tem pra ninguém, essa vai ser em casa, essa vai ser da casa, vai ser nossa, vai ser hexa. Nessa eu vou estar ali, pertinho, vendo com meus próprios olhos os gênios da bola mostrando o que é futebol, o que é Brasil. Porque Brasil é raça, é persistência, é inteligência, isso que é Brasil, que é FUTEBOL. E daqui a quatro anos, vamos poder gritar juntos, esse berro que está entalado na nossa garganta: É HEEEEEEEEEXAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

Amanhã

2010-06-23T08:18:00.000-07:00

Sempre nos dizem para sermos intensos, verdadeiros, para vivermos como se não houvesse o amanhã. Ok, nós começamos a aderir essa filosofia de vida, e pronto, você se tornou um completo idiota aos olhos dos outros.
A vida não é feita para pensarmos que não há o amanhã, por mais que ele possa não existir, sempre acreditamos que existe. Somos seres cheios de fé, quer você queira ou não.
Então não adianta você vir pra cima de mim com essa balela de 'o amanhã na verdade não há', porque isso é coisa do legião urbana, e por mais bonito que seja não é uma verdade na qual se aplica na sua vida. Se vivessemos como se não houvesse o amanhã, seriamos um bando de irresponsáveis que só querem saber de festa todo dia. E obviamente o amanhã não existiria mesmo, porque você ia acabar morrendo de tanta 'intensidade'. Por isso eu te digo, viva como se houvesse de fato o amanhã, por que ele provavelmente irá existir, e amanhã eles vão te julgar por coisas que você fez hoje, eles vão te condenar por coisas que você fez ontem. A vida é feita de passado, presente e futuro, não adianta você querer fugir disso, amanhã você vai responder por ontem e por hoje, então faça o seu melhor hoje, pra compensar o ontem, e valer a pena o amanhã.
Seja intenso, mas não seja ridículo, faça o que você tiver vontade, mas não perca a sua essência, por mais que você vá morrer algum dia, durante toda a sua vida você viveu não só para você, mas para as pessoas ao seu redor também. Seja responsável pela vida que você viveu, um dia vão de cobrar por isso. Aproveite a chance que lhe foi dada, e não faça da sua história uma merda insignificante.

Beatles e Rolling Stones.

2010-06-05T21:51:00.000-07:00

Noite de verão, calor, bebida, perdição. Mais uma festa, mais uma vez, mais e mais, um pouco de cada vez. Sem muita noção de espaço ou de tempo, ela dançava feito uma pipa contra o vento. Seus olhos fechados pareciam ver além da vida, além daquele momento, ela flutuava pelo gramado como se fizesse parte daquela brisa, como se fizesse parte de tudo. Ela se misturava como açúcar se mistura com a água, imperceptível para quem ver, indescritível para quem sente. E eu a sentia, o mundo a sentia, a vida a sentia de uma maneira única, de um jeito que jamais foi sentido. Ela não tinha vergonha e nem medo de ninguém. Se acabava com os Beatles e Rolling Stones, gritava como criança. Pra ela toda novidade era brindada como única, todo momento celebrado com um sorriso, ela era intocável, invisível, ninguém ousava se aproximar da sua luz. A maldiziam sempre que possível, ela sabia disso, e ria, mas ria tanto, que quase não cabia. Sua diversão era ver os outros com medo da sua liberdade, com medo da sua alegria.
Ela incomodava àqueles que não sabiam viver, que não sabiam ser livre, ela era odiada por aquelas que não suportavam seu desapego do mundo. Ela era sozinha, era única e singular, ela se bastava. O sol sorria pra ela todas as manhãs, e a lua a beijava.
Suas opiniões eram fortes, seu idealismo era concretizado, ela era só uma menina perdida dentro de tanta vontade, dentro de tanto prazer, ela só não sabia fazer nada além de ser livre pra fazer tudo. Ela queria mudar o mundo, queria salva-lo de nós. Ela acreditava nos outros, por mais que não acreditassem nela. Ela não olhava para traz. Ela errava. Ela vivia. Ela se arrependia. Ela mudava de acordo com as estações do ano, de acordo com os dias da sua vida, ela mudava por si, e por mais ninguém.
Ela vivia pra respirar, não respirava pra viver. A vida lhe devia as mil maravilhas, ela fazia da vida quatro mil regalias. Ela deslumbrava as estrelas, acalmava o mar e refrescava as árvores. De vez enquando ela sumia, se transformava em pó, e começava a voar.
Desde que o mundo existe, ela é feliz, desde que ela é feliz, o mundo existe. Ambos se completam como um quebra-cabeça. E se dizem que uma pessoa só não faz diferença, então ela era um continente inteiro, pois com um só sorriso, fazia o universo girar.
Era só uma noite de verão, quente, contente, cheia de gente, e ela continuava a dançar, dançar e dançar.

Faz parte

2010-05-16T21:55:00.000-07:00

Faz parte. Cada segundo, cada minuto, cada instante, faz parte. E não adianta você dizer que não faz, por que faz sim. Faz parte daquele passado que eu tanto quero esquecer, que eu tanto quero dar a volta por cima, e que tanto faz parte de mim. Faz parte de um momento triste, que mudou tudo de vez. Faz parte de uma vida feliz, escrita em uma montanha russa. Onde não existe o 'plano', ou sobe ou desce. E você, ah você, você sobe, desce, sobe e desce mais um pouquinho, e tira a minha cabeça da órbita. Eu não entendo nenhuma das suas indiretas, eu nem sei se elas existem. Mas eu entendo de nós, de mim e de você, sem máscaras, sem magoas, só eu e você na montanha russa que foi desde o começo. E como você faz parte de mim. É difícil escrever tudo o que você foi pra mim, e tudo que você é agora, e só é difícil porque eu mesma não sei o que significa. Mas eu sei que faz parte, de cada segundo, minuto, instante da minha vida, você faz parte.

Eu

2010-05-16T18:35:00.000-07:00

Não acredito em mim mesma. Eu não consigo prever as minhas atitudes, eu só consigo ter uma ideia do quanto eu posso ser ruim, eu nunca me testei pra ver se é mais ou menos do que eu penso, isso faz com que eu tenha medo. Pelo menos eu também não sei o quanto eu posso ser boa, mas ser bom é sempre mais fácil, a gente tenta todo dia. A gente mostra esse lado pra todo mundo todos os segundos da nossa vida. Somos falsos. É isso que me incomoda em mim. Eu não sei o quanto eu sou falsa ou o quanto eu sou educada. Fazer carinha de anjo todos os dias é fácil, mas tira a confiança de mim, da minha loucura, da minha covardia. Eu não sei até onde posso ir, ou até onde eu vou. Tenho receio em um dia explodir e deixar a insanidade me dominar, e só porque eu não me conheço, não sei lidar comigo, não sei me descrever. Não estou falando de descrição física e nem de qualidades e defeitos, essa qualquer um faz. Mas eu não sei dizer o porque das coisas em mim. Não sei a origem das minhas manias, dos meu trejeitos, das minhas vontades. Não conheço a minha essência, e tenho medo de conhece-la, medo de descobrir depois de anos que eu nunca fui o que eu imaginei ser. Porque imaginar é o que eu mais sei fazer.
Eu sou tão leiga sobre mim mesma, que não sei se tenho uma cor preferida, e se tenho, não sei qual é. Não sei como eu gosto do meu cabelo, nem de que jeito eu prefiro o meu filé de frango, se é assado, frito ou grelhado. Por isso eu estou sempre mudando, alisando, enrolando, assando ou fritando.
Não sei se tenho coragem pra fazer tudo que eu quero, ou se quero fazer tudo por que eu tenho coragem. É como se o meu universo particular fosse uma escuridão total, eu não sei o que é nada e nem porque está la. Eu realmente não sei se sou boa ou má.

Três palavras.

2010-05-06T20:43:00.001-07:00

Estava tudo certo, a gente tinha terminado, continuávamos amigos mas sem nos falar, eu sentia a sua falta, você sentia a minha, mas ninguém dava o braço a torcer. Eu estava me acostumando mais uma vez a viver sem você, era definitivo, não tinha mais volta, as minhas amigas me apoiavam, eu tinha razão, mais uma vez você foi grosso e incoerente, mais uma vez eu estava tomando a decisão certa. Então começamos as nossas vidas de novo, todas as noites antes de dormir eu ficava falando sozinha, todos os dias quando eu acordava me concentrava em não pensar em nada, eu estava me acostumando com isso. Estava me acostumando tão bem que até apareceu outro na minha vida, mais bonito que você, mais tímido também. Tão tímido que não passou de uma paixãozinha platônica, um 'oizinho' aqui, outro ali. Tudo bem que ele tinha um sorriso e umas mãos maravilhosas, mas não teve jeito. Você veio falar comigo, um assunto aqui, um sonho ruim ali, e começamos devagar, mais uma vez. Comecei a lembrar de como as coisas eram quando nos conhecemos, das nossas brincadeirinhas de antes, das fotos minhas que você gostava, começamos a lembrar e rir, eram tantas brigas o tempo todo que começamos a dar risada. Obviamente que eu deixei claro que você merecia todas as vezes que eu brigava com você, claro que você desdenhou o que eu dizia. Então começamos a falar de ciúmes, como eu era ridícula, como eu pude ter ciúmes daquela menina? Ela só tinha treze anos! E você ria de mim, mas quando eu alego que nunca mais vou sentir ciúmes, você não aceita, você gosta, você se sente amado quando eu dou os meus chiliques irracionais. E por mais que eu faça um tipo, eu não consigo não sentir ciúmes, e você me tem nas mãos mais uma vez, me provoca de novo, me deixa com raiva, eu grito com você, falo que não seria você se não me deixasse completamente irritada, então você só me diz três palavras: eu te amo.
Acabou com a minha noite, acabou com a minha vida, por que eu também te amo, mas não sei que tipo de amor é esse que vive entre a gente, mas, eu te amo, mesmo você mentindo para mim.

Tô aprendendo a viver sem você.

2010-04-27T07:10:00.000-07:00

Venha pra perto de mim
E veja como eu estou só
Senta, não olha pro chão
A culpa não foi de ninguém, não, não

Ahh, tô aprendendo a viver sem você (2x)

Sei que o dia raiou para mim
Mas pra você tanto fez
Sei que não vou mudar sou assim
Para você sou mais um

Ahh, tô aprendendo a viver sem você (2x)
Ahh, tô aprendendo e não quero aprender
Ahh, tô aprendendo a viver sem você

Tô voltando pro meu recanto
Lá é bem melhor
Não, não sei quem vai estar me esperando
Eu nunca vou estar só

Ahh, tô aprendendo a viver sem você (2x)
Ahh, tô aprendendo e não quero aprender
Ahh, tô aprendendo a viver sem você

(Detonautas roque clube)

Você foi importante pra mim, você foi meu cotidiano, meu rolo, minha história, você foi o fim. Eu sei que eu fui só mais uma pra você, eu sei que não vou mudar, eu sou assim, intensa, complexa, cheia de paranóias, e pra você isso nunca importou, eu só era mais uma. A culpa não é sua, a culpa não é de ninguém, agora eu to aprendendo a viver sem você, e eu sei que um dia eu vou conseguir aprender direitinho, você vai ser como todos os outros que fazem parte do meu passado, vai ser só mais um, só mais um que foi extremamente importante pra mim. Senta, não olha pro chão, a culpa não foi de ninguém, você me fez feliz até onde foi possível, até onde você queria, até onde você gostava, agora, eu to aprendendo a viver sem você, o que é muito estranho, você já fazia parte de mim, você já fazia parte dos meus pensamentos, das minhas manias, das minhas histórias, mas pra você tanto fez. To voltando pro meu recanto, lá é bem melhor, não, não sei quem vai estar me esperando, eu nunca vou estar só. Mesmo que a solidão me domine todas as noites antes de dormir, eu sei que eu não to sozinha, eu só estou sem você, e eu tenho que aprender a viver sem você, eu to aprendendo a viver sem você, to aprendendo e NÃO quero aprender.

Entardecer da imaginação.

2010-04-25T15:55:00.000-07:00

Hoje o céu estava tão bonito, que eu quase sentia o próprio conto de fadas perto de mim. O entardecer com suas nuvens cor-de-rosa, que envolviam a lua nova que acabara de aparecer, e eu quase sentia as fadas trocando as minhas roupas de plebeias pelas de princesa.
E eu só conseguia pensar em você, tão longe de mim, tão longe da minha realidade, mas tão presente nos meus sonhos. Só conseguia imaginar seu olhar meio vesgo em mim, esse ar misterioso, quieto, observador, que me deixa completamente entretida. Eu só conseguia ver você com sua armadura prateada, montado num cavalo branco, vindo me resgatar no meu castelo enfeitiçado, para me prender no feitiço mais doce que eu já provei. E com toda a sua simpatia você me levava para conhecer o mundo, com o seu sorriso lindo você me levava para outros planetas, com a sua voz você me levava para perto dos anjos, e com a sua educação, me levava para conhecer as maiores autoridades do mundo.
Mas começou a escurecer, e o meu conto de fadas acabou, tive que começar arrumar as coisas pra ir embora, e você ficou lá nos meu sonhos, no meu inconsciente, esperando pelo fechar dos meus olhos para me encontrar novamente. Eu verdadeiramente espero que isso acabe o mais cedo possível, e dos meus sonhos, você se torne a minha realidade, minha vesga e linda realidade.

como uma droga pra mim.

2010-04-18T21:07:00.000-07:00

Você é praticamente como uma droga pra mim, uma droga que acabou com a minha vida um dia, mas que eu consegui me recuperar.
Uma droga na qual eu não gosto de ficar muito perto por medo de uma recaída, porém, você me cerca em todos os lados. Uma droga que não me faz falta de longe, mas me amedronta de perto.
Eu sei que você não é do tipo que a minha família pode saber, você é o tipo certo de droga que está fora do meu futuro, do meu mundo, do tipo certo que me envergonha ter sido viciada.
Mas foi um vício muito forte, intenso, que deixou marcas. Marcas das quais eu luto com todas as minhas forças para esconder de quem quer que seja, marcas que ferem o meu ego, o meu orgulho, marcas que me enfraquecem.
Não da para apagar o passado, nem os momentos que essa droga me fez sorrir, me fez viajar, me fez feliz. Porém, o mal que ela fez para mim superou os momento que me fez feliz, ela me destruiu por dentro, tirou coisas de mim nas quais eu me orgulhava, e colocou no lugar delas desconfiança do mundo, falta de interesse nos outros e principalmente o medo de me viciar de novo.
Antes de você, eu não tinha medo de viver, de me entregar, agora eu vivo em vigilância constante, em estado de alerta 24 horas por dia, meu corpo não me permite mais ficar tão drogado ao ponto de não ter mais controle sobre si.
Meu coração colocou barreiras naturais e muito fortes contra qualquer tipo de droga semelhante a sua.
Hoje eu não sei mais se serei capaz de me viciar em alguma droga tão facilmente quanto antes, você criou um grau de exigência em mim que é quase inalcançável a qualquer um, inclusive pra você. Se não sou o que eu era antes a culpa é sua, e isso é o que mais me aborrece no vicio, a mudança irreversível.

É tanto amor, mas tanto amor.

2010-04-09T08:39:00.000-07:00

É tanto amor, mas tanto amor, que chega a doer. Doer de verdade, é um aperto no coração, uma dor nos ossos, como uma dependência, um vicio.
É tanto amor, mas tanto amor, que eu fico sem saber o que fazer. É uma vontade louca de estar perto, de saber da sua vida, de querer o teu bem.
É tanto amor, mas tanto amor, que eu não sei se você pode saber que ele é tão grande assim, porque eu tenho medo de você se assustar.
É tanto amor, mas tanto amor, que quando você demonstra qualquer tipo de afeto ou carinho, me torna a pessoa mais feliz do mundo.
É tanto amor, mas tanto amor, que não precisa ser recíproco na sua intensidade, é tão grande, que por si só, se sustenta o bastante por nós dois e pelo mundo inteiro.
É tanto amor, mas tanto amor, que eu faria qualquer coisa para te ver bem, e te ver mau é a única coisa que faz meu coração tremer.
É tanto amor, mas tanto amor, que eu não tenho controle sobre as minhas atitudes espontâneas, tenho que me controlar toda hora para não parecer louca demais.
É tanto amor, mas tanto amor, que só a sua presença já me deixa melhor, mais feliz, mais completa.
Não sei como seria a minha vida sem você, eu provavelmente não saberia o que é amar uma pessoa com toda a minha capacidade. Chega a ser estranho como uma amizade pode ser tão grande e influente na minha vida. De poucas coisas eu tenho certeza do 'para sempre', você é uma das minhas raridades preferidas.
É tanto amor, mas tanto amor, que ai meu Deus, dói e como dói.

não to bem.

2010-04-08T16:18:00.001-07:00

Eu não to bem, e eu só queria escrever sobre isso, sobre não estar bem.
Cansei de fazer da minha vida poesia, e da minha dor uma coisa linda, cansei de buscar a essência do meu sentimento, traduzir em palavras os meus desejos. Cansei de querer dar nome ao abstrato, sentido ao invisível, forma ao vento. Não tem palavras que definam o amor, e menos ainda que definam a dor. Eu só quero ficar quieta com o meu edredon, minhas musicas lentas e todo chocolate do mundo. Obviamente eu também queria alguma companhia (masculina) pra me abraçar e dizer que vai ficar tudo bem. Mas como isso não é possível, me contento com a minha imaginação, cama e com meu ursinho de pelúcia.

visão dele.

2010-04-08T15:05:00.000-07:00

Um dia sem nada para fazer, comecei a observar essa menina, aparentemente normal, como qualquer outra, de sorriso fácil, olhar profundo e bom humor. Nada que nenhuma menina que estava ao lado dela não apresentasse também. Mas ela me chamou tanta atenção, que todos os dias na faculdade eu a olhava, comecei a reparar nos seus trejeitos.
Todos os dias ela chegava mais cedo que as amigas, sempre ouvindo musica, com uma cara de quem acabou de acordar e não quer conversar com ninguém, fica sentada sozinha até os amigos virem até ela, não percebi seu rosto se iluminar por nenhum dos homens que à rodeiam, o que significa que da parte dela não há interesse. Percebi também que tanto com os meninos e com as meninas, ela gosta de manter com contato físico, uma forma de elo, uma mão encostada, um tapa, um abraço, não sei se é carência ou se ela é carinhosa. Seus olhos demonstram todos os seus pensamentos, é fácil perceber quando ela não esta interessada no assunto, seus olhos se perdem no nada, as vezes forma uma ruguinha entre as sobrancelhas, o que acredito eu, que seja preocupação. Teve alguns dias que ela se isolava um pouco, não ria tanto, não queria ser o centro das atenções, seu rosto não estava tão iluminado como de costume, queria entender o que perturbava ela nesses dias, mas eles aconteceram tão raramente que eu nem consegui me aproximar para saber o porque.
É fácil ver a sua paixão pela vida, ela não para de cantar o tempo todo com um amigo, e a maioria são musicas dos Beatles, o que demonstra um incrível bom gosto, é incrível também como ela da risada, o tempo todo, ela não para de rir, e não para de fazer os outros rirem também, como o sol que por ser quente, esquenta a todos também, por ela ser alegre, alegra todos também, completamente desfrutável.
O mais engraçado de ver, é a troca de olhares com as amigas, mil segredos em alguns segundos, fazendo algum daqueles pobres meninos de idiota, ou algo parecido, uma malícia no olhar completamente tangível.
Ela parece ser meio instável também, sua empolgação acaba em questão de segundos, do mesmo jeito que volta em questão de milésimos de segundo. Geralmente ela parece mais feliz no frio, tem uma preocupação constante com o cabelo, e olha para o pé de todos os caras que passam, eu definitivamente não entendo essa parte.
Quando ela fica com vergonha é fácil de se perceber, ela fica completamente vermelha, o que torna a situação muito engraçada. Aliás, o rubor das suas buchechas é muito bonito, não sei se é maquiagem, mas parece muito natural. É indescritível a força que seus olhos exercem, e ao mesmo tempo, a calma que eles transportam.
Eu sei que ela é muito mais do que eu consegui perceber, ainda quero conseguir decifrar seus pensamentos, enquanto isso, permaneço observando e percebendo cada detalhe que ela me permitir.

O nada

2010-04-07T20:45:00.000-07:00

Eu olho pro lado e só encontro o nada, ali parado comigo, me seguindo pra cima e pra baixo. Ele senta do meu lado no ônibus todos os dias, me faz cafuné, me olha dormindo. Ele ta comigo quando eu to com medo e quando eu to feliz. Se deita na cama comigo, me envolve por inteira, se faz presente quando eu não consigo parar de chorar, preenche a minha mente quando ficou ouvindo musica, segura a minha mão quando eu me sinto envergonhada, me abraça quando a minha volta está cheia de casais.
Ele sempre deita debaixo do edredon comigo pra ver alguma comédia romântica boba, adora me ouvir falar sobre o que eu quero pra minha vida, é ele quem lê todos os meus textos, e tenta decifrar os meus gostos. Ele me prometeu que vai comigo para a Europa, prometeu tudo mais que eu quisesse e o que eu não queria também. Me jurou fidelidade quando ninguém mais for fiel comigo, mesmo que soasse estranho ninguém ser me fiel, mas o nada ser. Ele disse também que quando outro aparecer na minha vida, ele vai me deixar ir em paz, mas sempre que eu quiser, ele, o nada, vai estar lá, esperando por mim mais uma vez, com toda a sua frieza, vazio e lealdade.

Passaram por aqui.

2010-04-06T16:14:00.000-07:00

Conheci um cara com marrinha de bandido, tinha mil histórias, mil mentiras, consequentemente peguei mil pavores dele. Teve também o bom menino, de família, boas piadas, mas tão infantil quanto o meu irmão mais novo. Também conheci aquele que me deu moral na hora certa, e me desprezou quando devia também, me apaixonei, mas ai ele começou a desprezar demais, mandei-o pra aquele lugar e hoje somos grandes amigos. Encontrei um cara que era sensível demais, cuidava mais da minha vida do que eu mesma, me cansei desse cara. Depois encontrei um que nao me dava muita bola, não sabia nem meu sobrenome, e não fazia questão de conversar em momento algum, peguei nojo desse cara. Uma vez eu conheci um que era mais queto, observador, ficamos intimos, e ele era um completo idiota. Logo depois me apareceu um que falava demais, falava tudo que pensava, sem pudor, sem vergonha, mas falava o que eu gostava de ouvir, me envolvi com esse cara, até que ele não era tão idiota assim. Convivi com alguns quase rolos, alguns possíveis namorados perfeitos, mas tudo que fica no 'quase' é infinitamente mais escroto do que aquele imbecil que se concretizou.
E agora eu to assim, conhecendo mais uns idiotas aqui, outros que parecem bons ali, nada que me atraia o suficiente para me fazer ir atrás de novas conquistas, mas então bate a carência, fico sem ter para quem ligar, ai eu lembro do menino que falava demais, mas falava o que eu gostava, e lá vamos nós falar demais juntos novamente. É só um momento, uma fase, uma carência idiota, ja ja ele volta pro passado, e começa tudo outra vez.

Impossível dos Contos de Fadas.

2010-04-03T22:56:00.000-07:00

Como toda adolescente da minha geração, sou vidrada em Stephenie Meyer e na saga crepúsculo. Sendo assim, também sou completamente apaixonada pelo personagem principal da saga, Edward Cullen.
Pensando nisso, decidi desde a primeira vez que eu li todos os livros, que queria um marido igualzinho ao Edward. Tudo bem, eu sei que é impossível e um tanto infantil... Mas foda-se, eu continuo querendo mesmo assim. No entanto, a parte do 'impossível' me limita um pouco, assim, decidi eu, entender o 'porque' dessa impossibilidade toda. Lá vai:
Primeiro, ele não envelhece... Vai ficar aquela delicinha toda que você conheceu quando tinha 17 anos pra sempre, isso quer dizer: sem barrigas de cerveja, sem calvice inesperada, sem rugas na cara inteira e sem ficar igualzinho ao seu avô.
Segundo, ele não tem ex! Ou seja, sem aquela biscatinha chata gorando o seu relacionamento, ligando pra ele, fazendo macumba pra você...
Terceiro, ele não é de muitos amigos, só os irmãos dele e olhe lá.. Portanto, nada daqueles porquinhos idiotas que querem levar ele pro futebol, que ficam falando que relacionamento é coisa de otário, e sempre dizem que o homem é que deve mandar na relação!
Quarto, ele tem tanto espaço na mente dele, que pode passar o dia inteiro pensando em você, e fazendo o que tem de fazer ao mesmo tempo.
Quinto, ele é rico.
Sexto, depois de quase 100 anos sem mulher nenhuma, e ser irreversivelmente apaixonado por você, com certeza ele fará tudo que você quiser. Completamente manipulável!
Sétimo, ele jamais se cansa, ou seja, ele pode fazer o que você quiser, o tempo que quiser, sem parar...
Oitavo, ele se alimenta de sangue, sendo assim, não arrota, não peida, não te acorda no meio da noite pra fazer lanchinho.
Nono, ele é forte o suficiente para levantar vans inteiras, obviamente, não vai se importar se você engordar alguns quilinhos, ele vai continuar conseguindo te carregar no colo mesmo assim.
Décimo, ele não se machuca, você nunca iria precisar se preocupar quando ele exercesse seus esportes preferidos e cheios de riscos.

Entre outros milhões de motivos existentes, eu nunca terei o meu Edward só pra mim. E isso é muito triste. Fim.

Manipulado

2010-03-29T10:07:00.000-07:00

Me diga o que você quer de mim, o que você espera, só não fica me olhando assim. Vai, fala, coloca pra fora, pode falar o quanto você me despreza, eu sei que você descobriu que era tudo mentira, que nada do que eu te falei era verdade, vai, eu to esperando para ser apedrejada! Quando são vocês que mentem, nós não passamos de tontas, quando somos nós que mentimos, nos tornamos a pior raça de víboras manipuladoras! Eu não ligo, pode começar com o seu discurso, eu estava esperando por ele, você foi só mais um, alguém pra passar o tempo, pra falar algumas coisas que eu não tinha pra quem falar, você nunca foi especial, nem importante, nem indispensável, você foi só mais um. Pode começar a me aplaudir de pé, você caiu direitinho no meu teatro, acreditou perfeitamente que eu tinha algum tipo de consideração por você... Confesso que um dia eu até tive, mas você jogou tudo fora sem se importar comigo, você usava as minhas falas com outras sabe lá quantas meninas, e agora vem todo revoltadinho falar que eu não podia ter feito isso com você? Me poupe das suas lamentações e joga logo essas pedras em mim, elas vão tocar meu corpo como pétalas, pois eu não me arrependo de só ter usado você. Aliás, eu me senti o homem da situação, e isso foi muito bom, vocês são todos assim, manipulam, mentem, prometem o céu, comem e somem! Dessa vez só trocamos de papel meu amor, você só curou a minha carência por um tempo, você só serviu para colocar a minha auto-estima lá em cima, nada além disso.
Mas não serei hipócrita em dizer que eu nunca senti nada por você, eu senti prazer, prazer em te ter nas minhas mãos feito uma massinha de modelar, você sempre fazia o que eu queria, e tenho que falar, é muito fácil manipular você... E olha que você chegou a acreditar que eu estava apaixonada, tolinho!

preciso

2010-03-16T14:36:00.000-07:00

Preciso de alguém pra amar, pra beijar, pra encher de carinho. Preciso de alguém pra chamar de meu, pra pedir em casamento, pra dançar na chuva e beijar no vento. Quero alguém pra abraçar sem ter motivo, pra fazer massagem quando for preciso, pra dizer 'eu te amo' com toda verdade que há nisso. Preciso de alguém que goste de dormir abraçado, que goste de andar de mãos dadas e que curta Beatles. Alguém que não ligue pro meu ciume retardado, que goste que receber os meus cuidados e reconheça a minha TPM sem nenhum recado. Preciso de alguém para amar todos os dias desde a hora que eu for dormir, até o acordar.

nada.

2010-03-16T10:45:00.000-07:00

Estou a meia hora pensando no que escrever, em que sentimento me concentrar, em que fato da minha vida tornar história. E nada me veio à mente a não ser a 'falta' de sentimentos.
E quando os sentimentos acabam, sobre o que se escreve? sobre nada?
Talvez eu devesse escrever sobre o sono, ele é o único que está presente aqui comigo no momento. Mas sono? o que eu vou escrever sobre ele? Que é a melhor parte do meu dia? É, pode ser, as vezes dormir é a melhor coisa a se fazer, eu no caso, levo isso ao pé da letra... Se pudesse, dormiria o dia inteiro.
Mas isso lá é texto que se apresente? Sobre a minha vontade de dormir? Pelo amor de Deus vida, você ta boa demais e monótona demais também.
Sempre a mesma coisa, faculdade, amigos, cerveja, internet, rolinhos, risadas. Quando a esmola é demais, o santo desconfia! O que ta acontecendo vida? esqueceu de me dar alguma emoção? As coisas comigo nunca são tão fáceis assim, o que ta acontecendo com você? Velha aos 17 anos de idade ninguém merece né! To começando a me cansar dessa vida boa demais... E olha que era tudo que eu sempre quis, mas como toda mulher, quando consigo o que eu quero, perde a graça, quero outra coisa, mais nova, mais fashion, mas cheia de emoções!! Chega dessa vida boa demais, quero uma vida boa de menos, com poucos problemas, e muitos amores! Essa vida sem sentimento nenhum, não é e nunca vai ser pra mim.

Abstrato.

2010-03-14T22:13:00.000-07:00

Eu sinceramente nunca entendi o que há entre a gente.
Não é amor - pelo menos não daqueles convencionais -, mas também não é só amizade, de jeito nenhum seria SÓ isso, paixão também não nos define.
A única coisa que eu sei de nós, é essa saudade constante, vontade de estar perto, seja para brigar ou pra te encher de beijinho.
Sempre somos muito francos um com o outro, mas jamais comentamos sobre os nossos 'rolos' avulsos. Você me enche de vergonha quando começa a falar aquelas coisas bonitinhas pra mim, e pra eu não ficar sem graça, acabo fazendo a mesma coisa com você, o que não adianta muito, porque eu nunca sei continuar o assunto.
Odeio quando você é grosso comigo - com ou sem motivo -, mas o que me irrita mesmo, é que eu sempre prometo para mim mesma que não vou falar com você, e sempre quebro a minha promessa. Mas eu adoro quando você fala pra eu ficar, quando combinamos de ir dormir juntos - mesmo que isso nunca aconteça. Chega a ser bizarro o modo como eu penso em você, e os momentos que eu sinto a sua falta. Do mesmo jeito que chega a ser inconveniente quando você aparece de surpresa e eu não sei o que fazer.
Quando a gente briga, eu fico completamente irritada, mas se a gente não briga, eu fico entediada.
Gosto de como você puxa o meu braço quando eu faço charme, o seu abraço deixa a minha coluna em uma ordem deliciosa, adoro colocar a minha mão sobre a sua e ver como a sua mão é incrivelmente maior que a minha, e quando você está perto o suficiente pra eu sentir seu cheiro, ele se torna o meu aroma preferido.
Todavia, eu sei que nós não vamos nos casar e você não vai ser o pai dos meus filhos. Eu não sei o que vai acontecer quando eu encontrar alguém que eu ame de verdade, pois, por mais que entre nós não haja esse amor de tanto falamos, há algum sentimento indefinido que não tira você de mim, nem eu de você. Talvez um dia isso acabe, a gente pare de se falar, mas mesmo que o mundo de voltas, eu duvido que um dia qualquer um de nós esqueça o que um significou pro outro, mesmo que não haja um significado concreto.

14 anos

2010-03-01T20:48:00.000-08:00

Seu olhos eram como um mar em ressaca, violentos, altos, intocáveis. Sua voz era como o trovejar em uma tempestade, forte, impetuosa, implacável. Seu andar tinha firmeza como o de um soldado, e a malemolencia de um malandro.
Nada combinava com a sua realidade, tinha apenas 14 anos, e se portava como um homem. Não era preciso perguntar o que o tornara assim, a rua exclamava seu nome como uma mãe, e a solidão o envolvia como o abraço de um pai.
Era órfão desde os 5 anos, aprendeu a se virar sozinho, conheceu o pior das pessoas, viveu por instinto. Sua mãe - a rua -, lhe ensinou a não ter sentimentos, e o seu pai - a solidão - lhe fez acreditar que ele não tinha nada a perder. Sendo assim, seus melhores amigos sempre foram o medo e a morte.
Pegou numa arma pela primeira vez aos 7 anos, desde então nunca mais a largou. Aos 12 já podia dar aula de bandidagem.
Já matou mais de cem, já se drogou, prostituiu, roubou, chorou e sorriu. A sua inocência morreu junto com seus pais biológicos, e a sua infância nunca chegou a acontecer.
Hoje querem o levar para o reformatório, como se fosse resolver, sua revolta com o mundo sempre esteve em primeiro lugar, como era de se esperar.
De que adianta torna-los o pior que podem ser, e depois quererem mudar só para cumprir o dever? A vida segue rumos que medidas imediatas não conseguem mudar o seu caminho.

Até tento.

2010-02-22T11:14:00.000-08:00

Eu até tento parecer aquelas meninas sem coração, que não querem saber de amor e muito menos de namorar, eu até tento ver nexo em ficar com um menino em um dia, e no dia seguinte fingir que não conheço, eu até tento ser do tipo 'moderninha', que não quer saber de casar - 'morar junto ta bom'.
Mas a pior verdade que possa existir sobre mim é que; sim, eu quero saber de amor e de namorar, acho ridículo fingir que não conheço alguém que um dia eu beijei, e com toda certeza do universo, eu quero me casar, com direito a tapete vermelho, vestido branco, e um belo buquê nos braços.
Não nasci pra viver de beijinhos, eu gosto mesmo é de abracinhos, carinhos, e essas coisas de namorandinhos.
Mas até aparecer um santo homem que queira o mesmo que eu... Vou continuar fingindo ser o que não sou, só pra tentar ser feliz de um jeito razoável.
É a vida!

Tango

2010-02-18T11:39:00.000-08:00

A chuva era a parte mais deliciosa daquela noite de verão, de fundo uma música meio latina - quase um tango - fazia o enredo do momento. Não tinha como resistir a aquela dança, na verdade, não tinha como resistir à aquele parceiro, o homem era lindo, mediocremente bonito, desfrutável. A nossa dança era um misto de tango com sei-la-oquê, mas era sensual, instigante, suas mãos roçavam a minha nuca, puxavam o meu cabelo, enquanto minha perna direita dobrava, a esquerda descia ereta, e os lábios daquele belo homem, deslizavam do meu queixo, ao pescoço, e iam descendo até o meio dos meus seios, onde ele me puxava para cima de novo. Girávamos de um lado a outro, nunca fui boa em deixar que me guiassem, mas ele era tão seguro que meus pés obedeciam suas ordens sem exitar. Enquanto ele me rodopiava meus cabelos o tocavam, e como todas as células do meu corpo naquele momento, não queriam deixar que o contato entre eles acabasse.
No final daquela música, já enxarcados, aquele "puxão" tradicional do tango tinha que acontecer, minha perna esquerda entrelaçando a sua cintura, suas mãos acariciando a minha coxa, nossa respiração forte - pelo menos, eu nao era a única que estava com dificuldade para respirar -, assim que seus olhos encontraram os meus, o rubor tomou conta do meu rosto, como de costume, eu tive que olhar para baixo e sorrir, nesses poucos segundos tudo aconteceu.
Quando digo tudo, eu falo T-U-D-O mesmo, foi o melhor sexo da minha vida, com aquele homem desconhecido, que eu não sei ao menos o nome.
Faz parte.

Paz.

2010-02-17T17:02:00.000-08:00

Não sabem aonde está, não foram ao menos procurar, pelo medo de encontrar à deixaram se perder em qualquer esquina, em qualquer lugar.
A paz bem sucedida contiunuou andando e não pensou em parar, lamentou a sua ida, mas não o suficiente para voltar.
Ocupados demais para ir atrás, à perderam de uma maneira nada sagaz. Hoje lutam por ela, porém se afastam cada vez mais.
O amor pela guerra se justifica na guerra pela paz.

imaginação aguçada.

2010-01-26T16:06:00.000-08:00

Nem a chuva foi o suficiente para afastar aquele troxa de mim, ele continuava me seguindo. Parecia um idiota, gritando comigo na rua e eu agindo como se não o conhecesse, algumas pessoas não tem senso de ridículo.
Eu mal ouvia o que ele dizia, além da chuva forte, o meu ipod estava no máximo. Mas quando cheguei em casa foi inevitável, tive que ouvi-lo - acabou a bateria do ipode. Ainda assim, agia como se ele não existisse. Fui pro meu quarto, fechei a porta na cara dele, coloquei o pijama mais confortável e quente que eu tinha, desci para a cozinha, preparei meu chocolate quente, lavei a louça, liguei a televisão, e ele ainda estava atrás de mim, não calava a boca nunca aquela merda, até que eu cansei.
- Olha aqui menino, tudo bem que você acha que pode mandar na porcaria da minha vida, mas você não pode. Eu sou bem grandinha e capaz de decidir o que eu quero para mim, então faça-me o favor de calar essa sua boca enorme, e me deixar em paz. Eu.Não.Te.Aguento.Mais.

Se eu não estivesse com tanta raiva dele, por ele ter desligado o MEU telefone na cara da pessoa mais incrível do mundo, talvez eu tivesse me arrependido das minhas palavras, mas o ódio superou minha consciência da dor dele.
- Tudo bem, desculpa.
E lá se foi meu amigo exageradamente descontrolado, eu sei que deveria ter me sentido mal por ter praticamente expulsado ele da minha casa, mas não consegui, a paz da solidão falou mais alto que tudo, me afoguei no chocolate quente e aumentei o som da televisão, não pensei em mais nada. Quase tinha me esquecido de como pensar é cansativo.

Barcelona

2010-01-21T13:05:00.000-08:00

Era só mais um dia comum, férias, curtição, calor, verão.
Todos reunidos numa mesa de bar, dando risada, conversando, cantando sem parar. Vivendo em um universo paralelo, onde o tempo não significa nada, onde somos imortais, onde não há espaço para olhar para traz.
Aqueles que estavam a nossa volta, pareciam pertencer ao mesmo universo, a sintonia era perfeita, indesejada, comum e esperada, ninguém parecia perceber que pertencíamos a outro espaço, até que aqueles olhos me fitaram.
Foi estranho de inicio, até por que, depois de algumas cervejas não conseguimos enxergar tudo com uma perfeita exatidão. Mas lá estavam, aqueles profundos olhos castanhos, olhando tão intensamente nos meus, que parecia que ele podia decifrar a minha alma, eu honestamente não estava esperando por aquilo, alguém parecia notar que estávamos flutuando e me puxou de volta a terra - minha mente entrou em órbita.
Era difícil desviar daquele olhar, era tão forte, tão profundo, e por mais que eles puxassem meus pés para o chão, eles insistiam em flutuar, era uma luta difícil, eu realmente não previa quem iria ganhar, até que ele - o dono dos olhos mais incríveis que já me fitaram - veio em nossa direção, e sentou-se conosco. Incrível, sua voz era de uma perfeição estranha, seu sorriso de uma beleza anormal, encantador, ele era completamente encantador. Eu mal conseguia tirar meus olhos do seu rosto, era o tipo de beleza que paralisa a mente, o tipo de beleza que nos tira da NOSSA órbita, e nos leva à ela.
Atrevo-me a dizer que foi a melhor noite da minha vida. Tudo nele combinava, lutava contra tudo que eu já tinha visto, não sei te dizer quem ganhou, não sei te dizer se toquei o chão ou se permaneci flutuando, só consigo me lembrar do seu olhar. Talvez eu tenha permanecido de cabeça-para-baixo, olhando-o de cima, de um jeito que meus pés tocavam o céu e meus olhos permaneciam no chão.
Provavelmente eu nunca mais irei vê-lo, mas certamente, não irei mais esquece-lo.

I'm still here breathing now.

2010-01-15T13:24:00.000-08:00

Eu ainda estou aqui, respirando agora.
Depois de todo aquele volume de água que me cobriu por inteiro, finalmente estou respirando de novo, encontrei a superfície mais uma vez, não estou mais perdida, mas ainda não estou segura.
Meus pés não tocam a terra, não vejo as árvores, não estou nem perto do que um dia fui, estou melhor assim.
A incerteza que me leva na sua correnteza suave, me garante que seja onde for que o horizonte se acabe, eu vou encontrar você.
Flutuando em uma vida na qual eu nunca vivi, esperando o inesperado, procurando o que não se conhece, eu vou seguindo e deixando levar.
O medo se tornou meu companheiro diário, porém ele não é tão medonho quando sabe-se como lidar, é uma questão de conhecimento. Vou seguindo um novo mundo, um novo destino, não tenho mais noção do tempo, não quero esperar nada mais da correnteza, só anseio para que ela me leve, e seja rápida, ainda desejo demais te encontrar.

Dia.

2009-12-29T20:35:00.000-08:00

E nesse clima de "acabou", as retrospectivas são inevitáveis, portanto, comecei a lembrar desse ano de dois mil e nove, e cheguei a conclusão de que a nossa vida não deveria ser medida por anos, e sim por dias. Pois em um dia você se apaixona, no outro você odeia, e no seguinte você descobre que não era nada daquilo. Um dia é o suficiente para sua vida mudar de vez, para tudo acabar ou começar de novo.
Em especial nesse ano, eu passei a entender melhor a diferença que um dia pode fazer em nossas vidas. Um dia com a cara perto demais de um rotwailler foi o suficiente para eu ficar com uma marca eterna no rosto, um dia com os ânimos exaltados, foram o suficiente para brigar e ficar um mês sem falar com uma melhor amiga, um dia vendo aquele garoto especial por uma perspectiva diferente, foi o suficiente para acabar com todo aquele sentimento que acreditava ser verdadeiro e eterno, um ultimo dia de escola, foi o suficiente para acabar para sempre uma fase da minha vida, e começar outra completamente diferente e nova para mim.
Nascemos em um dia, morremos em um dia, vivemos em um dia. Nossas certezas podem acabar em um dia, e tudo que levamos meses para conseguir, se concretiza em um dia.
Um dia pode não durar 24 horas apenas, um dia pode durar eternamente, mesmo que seja só na sua memória. As coisas que acontecem em um dia, não acontecem em nenhum outro, a vida se segue em dia após dia, os anos nada seriam se não fossem os dias, e os dias nada seriam se não fossemos nós.
Não sou adepta do "viva a vida como se não houvesse o amanhã", pois o amanha tem 50% de chance de existir, por isso, prefiro viver a vida em busca da metade que me resta, sendo cada dia exatamente aquilo que deveria ser.
Viverei com saudade de dois mil e nove, mas anseio pelos dias que dois mil e dez me proporcionará.

Revoltada com Romances.

2009-12-19T19:10:00.000-08:00

Sempre fui muito romântica, desde do dia em que eu nasci minha mãe me veste de rosa e eu brinco de barbie, claro que todas as minhas barbies tinham seus Ken's e viviam uma vida de muito amor e paixão, tudo na mais perfeita ordem: Marido, Filhos e emprego estável (todas em minha fantasia eram ricas). O que me leva a crer que eu tenho uma tendência maior que o normal para me apaixonar, sempre lidei bem com isso, sempre gostei de cada hora "amar" um garoto novo, até porque eles nunca sabiam mesmo. Tudo acontecia na minha mente, e se realizava, seja nas minhas brincadeiras com as barbies e Ken's, ou nos meus textos narrativos. Maldita hora em que eu fui crescendo, e as coisas começaram a ficar mais sérias, até que eu me apaixonei por um garoto, que OBVIAMENTE foi um cachorro comigo - porque quando crescemos ficamos idiotas, e deixamos com que os interessados percebam para enfim dar em 'alguma coisa -, e desde então, eu nunca mais me interessei por ninguém.
Claro que ao se falar de mim, temos que levar em consideração que isso aconteceu a alguns meses, e eu sou uma adolescente louca que pensa em achar o amor da sua vida o mais rápido possível.
Porém, o que está me incomodando é que muitas opções de paixonite me aparecem - eu nunca fiquei sem nenhuma paixonite, NUNCA. - e eu estou as rejeitando, POIS NÃO ACHO QUE SEJAM BONS O SUFICIENTE. Como assim não acho que sejam bons o suficiente? Eu nunca me importei com isso, é só vocês conferirem a minha ultima paixonite, ele é um completo idiota, tá, nem tanto, mas não é dos melhores.
Entretanto ultimamente eu tenho sido muito exigente, controlando cada sentimento meu, e acredite, eu NÃO sou de me controlar. Não é por medo de que me magoem novamente, como toda adolescente idiota, eu sempre acho que eles vão me dar o valor que eu mereço e bla bla bla, estou me controlando porque eu vejo em cada possibilidade de affeir um defeito. Em cada menino que eu possa pensar em me interessar, eu vejo defeito, e logo desisto.
Maaaas, não pense você que eu não tenha encontrado em lugar nenhum alguém em quem investir, eu até encontrei, VÁRIOS, só que eles estão em seriados de TV, nas super-produções de Hollywood ou nos livros da Stephenie Meyer. Sendo assim ELES NÃO SÃO REAIS! Aliás, a realidade está se torando cada vez mais sem graça ao me ver.
Porque não existem homens bons o suficiente do nosso lado? Porque a perfeição não é igual ao bradesco? onde sempre tem um perto de você (essa foi MUITO boa).
Ou seja, estou com medo de morrer solteira, porque não acho possível que haja um homem em nenhum lugar nesse mundo de meu Deus, que seja inteligente, altruísta, engraçado, simpático, bonito, inteligente, articulado, divertido, inteligente, que se vista bem - nada de muita estampas, obrigada -, que não seja viado, que seja seguro, persistente, teimoso, compreensivo, capaz de amar MESMO, que não traia, entre outras qualidades e defeitos.
Hoje em dia eu realmente acho impossível realizar o meu maior sonho, que é encontrar alguém que eu possa amar eternamente - e não estou falando no sentido figurado -, onde nem a morte nos separe.
É isso. Confissões de uma adolescente louca e retardada.

Por fim, descansar.

2009-11-24T16:48:00.000-08:00

Com as notas que toco no piano
o mundo gira sem parar
a musica que me invade por todas as partes
é como o ar que não consigo respirar.

vivo procurando o motivo
que tive para continuar,
quando fecho meus olhos encontro
tudo que não parecia enxergar.

A escuridão é reveladora
quando se deseja atuar.
transformadora de vidas
que anseiam por não amar.

Não encontro o sentido em mais nada
não preciso mais me conscientizar
agora é tudo tão fácil
que não sei se vou mais aguentar.

O chão se perdeu em meus pés
como a musica se perde no ar
as pessoas me fazem tanta diferença
quanto o sal na agua do mar.

Não consigo me livrar desse anseio
que me leva ao 'não amar'.
não insisto em mais nada que vejo
que um dia irá acabar.

A independência se tornou um vicio
no qual não consigo me livrar
as cores não fazem mais sentido
quando o arco-íris torna-se parte da sala de estar.

A vida se tornou monótona
quando me vi pela primeira vez desmoronar
Não procuro um caminho para seguir,
apenas um lugar para descansar.

Big-bang.

2009-11-22T18:46:00.001-08:00

A ultima coisa que vi foi o seu rosto, com uma feição estranha para mim, com um jeito de adeus. Depois disso as lágrimas inundaram os meus olhos e você já não estava mais ali, foi quando tudo começou a se formar, aquele buraco negro no meu coração começava a sugar tudo para a escuridão, não havia mais luz, nem alegria, só me restou a dor. Dor na qual eu nunca havia sentido antes, dor na qual eu jamais deixaria de sentir. Você levou de mim toda cor que coloria meu mundo, levou de mim todo amor que sustentava a minha vida, levou de mim toda vontade de ser alguém um dia, e se passaram segundos, minutos, horas, dias, meses, anos de que você se foi, e para mim a dor continua a mesma, sugando tudo que o sol um dia fez existir em mim. Talvez em algum momento haja um big-bang no meu coração, mas sinceramente, acho difícil.

Não viva como se não houvesse amanha

2009-11-15T15:40:00.001-08:00

"Viva como se não houvesse amanhã"

Se todos nós realmente seguíssemos essa frase ao pé da letra, viveríamos em um mundo de inconsequentes, que não querem nada da vida, que não se importam com nada nem ninguém, e só querem apenas aproveitar cada dia.
Não que 'aproveitar cada dia' seja uma coisa errada, mas se você não tiver sonhos, se não planejar um futuro, para que viver? Que graça vai ter a sua vida quando você olhar para trás? Pode ser que você morra amanha, mas pode ser também, que você tenha ainda uns 90 anos de vida.
Não pense que suas atitudes de hoje não vão interferir no seu futuro, pois vão. E se você não tiver a sorte de morrer, vai se arrepender por fazer ou deixar de fazer.
Por isso viva como se fosse durar para sempre, e construa dos bons e maus momentos uma vida feliz e totalmente respeitável.

Dog

2009-11-09T13:34:00.000-08:00

Uma das maravilhas de se ter um cachorro, é que quando você acha que sua cabeça vai explodir de tanta confusão, que todos os problemas são sem solução, e que o seu dia foi realmente um dia do cão, você olha pra coleira dele esperando por você, ai então você pode se desconectar do mundo e "sair para passear", nem que seja por 10 minutinhos.
Nesse momento então, você agradece a Deus pelo dia que quis ter um cachorro, pois ele é seu único amigo que não vai ficar falando sobre o que você deveria ou não fazer, ele é o único que vai ficar feliz por você querer apenas sair pra dar uma volta com ele, ele não vai achar que você só o procura nos maus momentos, mas vai se alegar por estar ter um tempinho pra ele.
E mais uma vez, você se alegra por gastar dinheiro com a ração, saúde, conforto e frescurinhas dele, porque quando todos te abandonarem, ou tiverem de saco cheio dos seus problemas, ele vai estar la, esperando para passear.
Cachorros não se importam de ouvirem horas sobre o mesmo assunto, sobre sua paixonite ou seu problema no trabalho, eles acham super divertido quando você está cheio de raiva e fica 'brigando' por um pedaço de pano ou qualquer outra coisa com eles, eles podem ser chutados, levarem bronca, mas quando você chega do trabalho, da escola ou de onde quer que seja, eles ficam felizes por apenas te ver.
Os cães são assim, a tradução do melhor tipo de amor, a tradução do melhor tipo de companheirismo, a tradução do melhor tipo de amigo que temos.
E hoje, eu agradeço por todas as noites mal dormidas que tive quando ele era pequeno e queria brincar, agradeço pelas mordidas de amor, pelos arranhões de brincadeira, pelas lambidas nojentas e pelos pulos que me sujavam inteira, pois em 10 minutos ele conseguiu fazer por mim o que eu estava querendo em meses, espairecer.

Leonina

2009-10-26T11:37:00.000-07:00

Já tentaram acabar com o meu sonho de principe encantado, dizendo que eles não existem, já me falaram que nenhum amor dura para sempre, que não existe aquela pessoa que irá ser sua a vida inteira, que todos os homens são iguais, que trair é normal, que existem crises em todos os casamentos, que o amor esfria com o passar dos anos...
Mas eu me recuso a acreditar nessas palavras, não que eu discorde delas, mas apenas penso que comigo será diferente.
Acredito veementemente que ainda encontrarei meu principe encantado, aquele que não se assustará com a minha intensidade, mas à admirará, aquele que poderei dividir a minha vida, a quem amarei por todos os meus dias, com quem eu serei 'feliz para sempre', e que nem a morte será capaz de acabar com o nosso amor.
Aguardo pelo dia em que o encontrarei, não sei se vai demorar muito, ou se logo acontecerá, mas tenho certeza absoluta de que quando nossos olhos se cruzarem, vamos saber que pertencemos um ao outro, e o nosso amor será suficientemente grande para se renovar toda manhã, suficientemente forte para passarem anos e mais anos sem nada mudar, suficientemente incrível para nos permanecer dependentes um do outro, e de mais ninguém.
É, talvez eu seja leonina demais para me colocar nos padrões humanos, e acreditar em tudo que dizem a mim.

Fissura

2009-10-23T08:42:00.000-07:00

Doce fissura, que em outras palavras precisa de cura
Sendo essa cura, a presença tua,
Que me transborda a alma com malícia pura.

Já não posso imaginar-me sem ti, sem teu anseio, tua vontade, sem tua loucura
Conhecedora dos desejos, me torna cada vez mais tua
Enquanto meu coração te segue, a minha vida persegue uma rotina escura

Que me leva a saborear a inocência de te sentir toda nua
Como o rio é capaz de sentir o toque frio da lua,
Que transparece a sua nobreza e doçura

Oh fissura doce fissura, te desejo em todas as palavras tuas
Sua maneira de ver o mundo já não me assusta
Sendo parte de mim essa postura, de quem ama todas as partes suas,
Fissura.

Significado: adj 1 Que tem fissura; rachado. 2 Gír Ansioso, ávido. 3 Gír Apaixonado, fanático. 4 Gír Dependente.

viva la vida

2009-10-13T10:54:00.000-07:00

Você só vai saber que tudo valeu a pena, quando você olhar para trás e pensar: QUE MERDA FOI ESSA QUE EU FIZ? AONDE EU ESTAVA COM A CABEÇA? - Caso contrário, você não aproveitou nada.
Quando você lembrar das vezes que foi idiota de alguém que hoje você acha ridículo, pode ter certeza, você foi feliz. E quando você deu vexame, e morreu de vergonha no dia seguinte, é a maior confirmação de todas de que você fez o que queria.
Não adianta levar tudo muito a sério, no final, tudo não vai passar de passado, então, aproveite mesmo, "cague" na sua vida, faça a maior quantidade de merda que puder, pois só tem boas histórias aqueles que não tem medo de viver.
De que adianta tirar notas boas, chegar cedo em casa, passar todos os finais de semana lendo um livro chato? Isso nunca vai ser história pra contar, isso vai ser sempre uma parte chata de uma vida chata e sem graça.
Infeliz é aquele que nunca ficou com medo de repetir de ano, sem história é aquele que nunca chegou tarde demais em casa - ou não chegou em casa, idiota é o troxa que nunca passou noites e noites rindo com os amigos em um buteco barato, bebendo umas belas cervejas geladas, e rindo sem parar.
O bom da vida é aquilo que fazemos de errado, pois o certo é o que tentamos fazer sempre, o errado é totalmente ocasional.
Não adianta ganhar fios brancos de preocupação, faça o que pode para transformar o mundo em um lugar melhor, e quer coisa melhor para transformar o mundo que um pouco mais de alegria e felicidade?
Vamos todos mandar essa vida chata, monótona, cheia de responsabilidades que não são nossas a merda, e vamos ser felizes. Não deva nada a ninguém, e traga alegria ao mundo, é tudo que precisamos para vivermos os nossos 100 anos.

Carta de uma certeza

2009-10-06T16:22:00.000-07:00

Estava tudo escuro, o dia ainda nem ao menos tinha nascido e eu já estava sentada na cama, ansiosa para poder sentir o calor do sol me tocar, como uma criança espera os presentes na manhã de natal, eu esperava o sol na manhã mais gelada de Agosto.
Eu ia fazer 97 anos, já tinha meus filhos, netos e bisnetos, incrivelmente lindos e perfeitos, consegui realizar meus maiores sonhos, me tornei uma promotora de muito sucesso, coloquei muitos criminosos na cadeia, consegui fazer um mundo inteiro me ouvir, casei com o homem mais incrível que esse mundo já pode conhecer, médico, do jeitinho que eu queria quando tinha 17 anos, tive meus filhos como sempre imaginei, vivi tudo aquilo que quis, com algumas mudanças, mas vivi.
Em alguns minutos estarei com mais velha ainda, e continuamente consigo me surpreender com a vida, suas mudanças não param de acontecer, nem quando você está chegando perto de um século de vida, as coisas boas e ruins continuam acontecendo.
Mas eu não tenho do que reclamar, aproveitei cada segundo desse mundo de meu deus, já fui daquelas mulheres de buteco, já fui uma universitária muito louca, uma advogada excelente, uma promotora perigosa, já escondi minha família dos meus inimigos, já parei a minha vida por um amigo, já enterrei meus pais, já senti a dor da perda de uma irmã, já pensei em desistir, já quis morrer ou fugir, já fui muito triste, todavia, fui indiscutivelmente feliz.
Entretanto a vida já não me sorri mais, fazem 2 dias que o homem mais incrível desse mundo se foi, aos seus 102 anos, ele foi levado de mim, e com ele meu coração, sentimento, vida, sorriso, alegria, e hoje levará a minha respiração.
Desde que estamos juntos, eu sabia que não existiria em um mundo em que ele não existisse, tenho certeza do tamanho do nosso amor, certeza suficiente para saber que Deus não me deixaria longe dele por mais que 2 dias, nossas almas foram destinadas a permanecerem unidas, como se pertencessem uma a outra de uma maneira imutável. Nunca acreditei em reencarnação, mas acredito na vida eterna que teremos juntos em poucos minutos.

Meus filhos, netos e bisnetos, eu sei que quando acharem este 'desabafo', já estarei nos braços dos meus únicos amores, o meu homem e o meu Deus, então, garanto-lhes que estou bem, feliz, e confesso que estava ansiosa para que isso acontecesse. Eu os amo demais, mas tive que partir, o meu universo não tem mais sentido se o amor não existir. Me despeço com alegria, pois sei que ficarão bem, adeus meus queridos, fui ser feliz novamente com o único que me fez feliz até hoje.
Amo vocês.

true friendship

2009-09-20T08:01:00.000-07:00

Não adianta ter o maior orgulho do mundo, quando a amizade é verdadeira vocês vão se acertar; Não adianta não ter cara pra pedir desculpas, um dia vocês vão beber juntas e vão conversar; Não tente pensar que não faz falta, por que quando vocês se abraçarem, você vai perceber que estava com saudade; Não queira tentar esquecer, é impossível apagar da memória aquilo que te fez feliz; Não minta para si mesma, não finja que não é com você, não diga 'nunca mais', pois é tudo ilusão, quando se tem uma amizade sincera nas mãos, nem as piores brigas vão ser capazes de apagar o que ambos sentem. Espere o tempo passar, ele sempre acaba resolvendo tudo.

Para poucos

2009-09-06T22:17:00.000-07:00

Eu sei que você não entende, então eu queria explicar... Explicar principalmente meu jeito meio grudento e apelativo. Primeiramente você tem que entender, que o fato de eu gostar de todo mundo, não quer dizer que todos realmente consigam significar muita coisa para mim. O meu jeito caloroso, alegre demais, confunde as pessoas, sou muito mais fria do que você imagina. As coisas acontecem comigo de uma maneira diferente, como se eu visse tudo por dois ângulos diferentes, isso faz com que eu aja com coerência em alguns momentos, e em outros não.
Sendo assim, quando algumas pessoas ultrapassam um certo limite de amor que eu imponho a grande maioria, eu fico completamente sem saber como agir, pois são pouquissimas pessoas que conseguem isso, e quando eu digo pouquissimas, me refiro a 3 ou 4 pessoas apenas. Portanto, é tanto amor que existe dentro de mim, que eu não sei lidar com ele. Até por que, a maioria das vezes ele é injusto, pois aparece por alguns que eu conheço a muito pouco tempo, e os outros que eu conheço a mais tempo, não conseguem alcançar isso em mim. Talvez esse 'amor' que há dentro de mim, seja de alguma forma instintivo, pois ele só surge pelas pessoas certas, aquelas que eu sei que posso confiar, e que eu levarei para a vida inteira. Devido a esse sentimento todo, peço desculpas pelas vezes que fui incoveniente demais, que me intrometi demais na sua vida, que fiquei grudenta demais... Só quero que entenda, que é tão raro eu sentir isso por alguém, que esse tipo de amor chega a me dominar, é muito forte, faz com que eu queira desfrutar de cada segundo da pessoa pela qual eu sinto isso, tornando a minha felicidade, dependente da 'sua' felicidade.
Não se sinta mal, de todo esse sentimento não ser recíproco, pois é tão grande e puro, que eu simplesmente amo por amar, sem esperar nada em troca, o que vier é lucro, portanto, cada vez que você faz com que eu me sinta 'importante' ou 'especial' - me contando alguma coisa da sua vida, ou desabafando de um jeito que eu imagino ser só comigo - faz cada segundo de amor sentido valer muito a pena.
Não deixe que a minha tendência ao dramatismo te impressione, em momento algum esse amor me faz mal. Então, obrigada por fazer parte da minha vida, do meu mundo, e principalmente por permitir que eu seja tão feliz as suas custas... Obrigada por ser meu amigo (a).

Ele

2009-09-03T12:07:00.000-07:00

Ele pode ser exagerado, melodramático, do tipo que todos podem olhar e perceber. Também pode ser silencioso, intenso, do tipo que só quem sente consegue saber. Pode ser superficial, de uma maneira verdadeira, que apenas não necessite de aprimoramento, ou pode ser profundo, do tipo que conhece cada detalhe do seu ser, e não se assusta com isso, pelo contrário, gosta disso. Ele ainda pode ser novo, pode acontecer em um dia, ou pode vir de muitos anos, talvez ele acabe, talvez não. Ele também pode tomar vários rumos, pode mudar, pode aumentar ou diminuir. Ele pode ser tudo que você precisa para viver, e também tudo que faz você morrer, a felicidade que ele pode lhe trazer, é com toda certeza, a maior de todas, nada consegue supera-la, todavia, o poder que ele da as pessoas de te despedaçar é muito grande. Talvez ele seja um tiro no escuro, ou a maior certeza da sua vida, mas sinceramente, ele deixara marcas. Ele pode começar de diversas maneiras, pode ser devastador, como discreto, você pode perceber logo de cara, ou notar só depois de anos. Mas nunca é tarde para ele, pois ele não tem idade, tamanho, preconceitos, preferências, diferença, orgulho, razão... Ele não tem nada que te impeça de segui-lo. Ele não escolhe hora nem lugar para aparecer, simplesmente surge. Você pode senti-lo várias vezes em sua vida, como também pode senti-lo apenas uma. Sua intensidade pode variar tanto quanto o seu tamanho, mas a sua essência nunca muda. Você até pode tentar fugir dele, ter medo dos danos que ele pode lhe causar, mas não tem como, uma vez que ele lhe encontra, vai ser tudo que você vai querer por toda vida. Afinal, não tem como resistir ao amor.

tolinha

2009-08-31T22:01:00.000-07:00

Gosto do começo de livros e filmes, onde tudo ainda está ótimo, onde os mocinhos ainda estão juntos, onde não há vilões, nem destruidores da felicidade alheia. Por mais que eu saiba como tudo vai terminar, meu coração sempre fica apertadinho quando o vilão consegue enganar o mocinho. É uma angustia muito forte, quando eu vejo tudo dando "errado", parece uma injustiça sem tamanho, e isso me revolta. Claro que eu sei que é idiota, mas fazer o que? não controlo meus sentimentos.
Sendo assim, adoro finais felizes, daqueles bem manjados mesmo, estilo conto de fadas... Para de me olhar assim! esses são os melhores, o príncipe chega em um cavalo branco, para resgatar a princesa, e no final aparece "e eles viveram felizes para sempre"... Quer coisa mais esperançosa que essa? Eu sempre acabo me imaginando nesse "felizes para sempre". Nesse ponto, eu sempre fui bem feminina, boba e sonhadora, fazer o que? tenho uma alma romântica!
Adoro quando os mocinhos dizem aquelas coisas lindas para as mocinhas, ou quando eles fazem aquelas loucuras para reconquista-la, ah... que mulher não gosta? somos todas assim mesmo, meio bobas, meio locas, meio lindas, meio tontas. E para ser sincera, eu adoro ser assim... Chorar lendo livros tristes, me colocando no lugar da mocinha, sorrir sozinha quando o final feliz finalmente chegou, gargalhar com as trapalhadas do vilãozinho... É, talvez isso seja só adolescência, ou talvez permaneça até que meus olhos se fechem, e o mundo me esqueça.

Vai ser assim um dia

2009-08-29T21:13:00.000-07:00

Não sei quanto tempo eu estava naquela posição, certamente seria capaz ficar a eternidade assim, deitada em seu peito, ouvindo o bater do seu coração, sentindo seu calor. Seus braços me envolviam como correntes de veludo, ao mesmo tempo que protectores eles eram delicados e gentis.
Jamais entenderei a nossa ligação, desde o dia em que nos conhecemos, várias correntes eléctricas começaram a passar pelo meu corpo. Seu olhar consegue realmente me deixar sem fôlego, toda vez que ele me beija, é como se o mundo parasse de girar, e eu começasse a girar em volta dele, um simples roçar da sua mão da minha, é capaz fazer que as correntes eléctricas andem a todo vapor dentro de mim.
É como se ele fosse o meu sol, e tudo que eu fizesse fosse manter a minha órbita em volta dele. Não me importava com mais nada, a não ser fazê-lo feliz.
Quando me lembro de como tudo começou entre nós, é impossível não rir. Eu realmente pensava que ele era o meu maior inimigo, desde a primeira vez que eu o vi, senti algo diferente, - hoje é óbvio que o que eu senti por ele de imediato, era de alguma forma, amor. Mas antes, eu me confundi completamente, não sabia o que eram aquelas correntes todas, não sabia como ele conseguia me fazer desfalecer com um olhar, não era possível alguém exercer tanto poder sobre mim, portanto, eu resolvi odia-lo, era a coisa mais fácil a se fazer. E de alguma forma incrívelmente maravilhosa, ele sentiu o mesmo por mim, inacreditável, ele me odiava também! Eu não conseguia ficar um dia sem vê-lo, claro que eu usava o pretexto das nossas brigas para isso, mas eu sempre queria estar perto dele, tinha que permanecer em minha órbita, eu mal percebia, mas nada mais tinha sentido sem ele. Cada dia que se passava, eu o odiava mais, eu precisava mais dele, eu o queria mais, eu o desejava mais, eu estava mais viciada nele, e por um golpe de sorte, ele parecia estar na mesma freqüência que a minha. Era absolutamente lindo todas as vezes que brigavamos, e ele me olhava com aqueles olhos castanhos chocolate, completamente intensos, e cheios de raiva, cheios de compaixão, cheios de beleza. O melhor de tudo, eram os motivos que arranjavamos para brigar, era sempre sobre a minha segurança (eu estava sempre caindo em algum lugar, sendo mordida por alguma coisa, ele sempre me 'salvava'), ou sobre a falta de atenção dele para mim! Eu desde o ínicio reivindicava seus olhos nos meus. Entre tudo que vivemos, o mais incrível foi quando percebemos que acabamos nos apaixonando, lembro como se fosse hoje, um dia chuvoso, daqueles que nos fazem entrar em depressão, não tinhamos nos encontrado naquele dia, eu estava angustiada, alguma coisa me incomodava e eu não sabia o que era, foi quando eu sai de moleton e calça jeans, para andar na chuva, sem destino, sem pensar, fui parar na casa dele, ele estava com uma rosa na sua mão, sentado em frente ao portão, de baixo do telhado da garagem, quando nos vimos, foi como se um raio estivesse caído na minha cabeça, eu não conseguia me mexer, eu não fazia nada que não fosse olhar para ele, até que ele disse "Eu não sabia como te dizer isso, mas queria que fosse hoje, não sei o que você está fazendo aqui, toda encharcada, mas eu te amo". Nunca senti nada como naquele momento, tudo em minha volta parou de se mexer, a chuva parou de cair, o vento parou de dançar, a unica coisa que eu fiz foi correr para o beijar.
Não sei quanto tempo eu estava naquela posição, certamente seria capaz ficar a eternidade assim, deitada em seu peito, ouvindo o bater do seu coração, sentindo seu calor. Seus braços me envolviam como correntes de veludo, ao mesmo tempo que protectores eles eram delicados e gentis.

Mas..

2009-08-01T19:47:00.000-07:00

Agora eu sei porque dizem que é difícil gostar de alguém. Principalmente quando essa pessoa te fez mal um dia, e todos os seus melhores amigos acham que ela não é digna do seu amor e bla bla bla... Você sabe que a razão esta totalmente ao lado deles, porém, a emoção é toda e completamente sua, de mais ninguém. Só você conhece essa pessoa de tal jeito, só você viveu tal coisa com ela, só você, só você e mais nenhum outro. Mas vai dizer isso para os seus amigos.. eles vão tentar te matar, afinal, você não pode dar o braço a torcer, se esse individuo fez o que fez, é por que não gosta de você e tralalá... Mas quem nunca errou na vida? Não que você vá se entregar totalmente de novo, mas quem inventou a lei de que você não podia ao menos perdoar? Tudo bem que seus amigos não querem apenas que você sofra... mas dói também não perdoar quem se ama.. é difícil ser adolescente, e ter que lidar com tudo isso, aliás, é ridículo pensar que se ama com dezessete anos de idade... Mas, nós pensamos assim de qualquer jeito, pois se isso não for amor, o que mais poderia ser? - Paixão, é eu sei, mas preferimos pensar que é amor, é mais bonito assim.
Todavia, creio que o melhor que temos a fazer, é deixar que a nossa vontade tome conta de nós, pois se for pra se arrepender, pelo menos vai ser por algo que você fez, não que você deixou de fazer.
Ouça seus amigos, entretanto, ouça mais a você.

O amor confundiu-se em diversas maneiras.

2009-07-14T18:14:00.000-07:00

1992, o amor se apaixona por uma mortal, dando um poder a filha que ela acabara de gerar, o de amar. Amar acima das compreensões humanas.
Por estar acima das capacidades dos outros, essa criança ainda muito nova, começa a sofrer por amar demais, vendo isso seu maior guardião, o próprio amor, lhe concede o poder de curar-se. Necessitando ela então de apenas 48 horas para cicatrizar todas as feridas que amar lhe trazia.
Ela foi crescendo, e notando que sua dor sempre parecia ser maior que a dos outros, entretanto, não durava o mesmo tempo.
A saudade que sentia das pessoas, era sempre algo distante, que só aparecia nos dois primeiros dias, depois sumia.
A necessidade de sentir-se amada, não era algo tão relevante em sua vida, aliás, era algo quase desnecessário, pois o amor que lhe foi dado, era o genuíno, aquele que nada espera de volta.
As decepções com os homens, não lhe afectavam como parecia afectar às outras garotas. Nem mesmo quando brigara com algum 'melhor amigo', ela sentia falta dele. Mas nunca, deixara de ama-lo.
Amar para essa menina, era algo tão comum e natural, que ela nem ao menos percebia que isto fazia. Todos que passavam por sua vida, levavam dela o amor.
Não estou dizendo que ela jamais odiou, até por que, 'o ódio e o amor andam de mãos dadas'. Porém ela nunca teve muitos inimigos, e quando eu digo isso, me refiro a uma ou duas pessoas que não gostavam dela. Era difícil não contagiar-se com sua alegria, com o seu sorriso. Sua maneira de amar, sempre havia sido muito ampla, sem barreiras, sem fundamento, sem inicio, meio ou fim, ela sempre simplesmente amou.
Todavia, quando o amor lhe concedeu o seu único dom, ele não permitiu-se mexer em seu coração.
Você deve estar se perguntando: "como ele não permitiu-se mexer no coração dela?".
Ele só colocou nela uma dose maior de amor pelas pessoas, mas nunca distinguio quem ela amaria mais.
Então, quando ela completou seus 16 anos, começou a perceber que algumas (poucas) pessoas, se destacavam em seu amor homogéneo. Ela sentia por três amigos seus um amor maior, que a consumia de forma diferente, isso a assustou, pois jamais tinha notado que poderia amar mais do que já amava. E por amar mais que todas as pessoas, quando alguém se sobressaia em seu amor, ela amava quatro vezes mais do que um ser humano consegue amar alguém.
Porém isso nunca a incomodou, até que um dia ela conheceu alguém que mexia com todos os seus sentimentos, que se confundia em todas as formas de amor que ela já havia sentido. Isso a amedrontou, mas era tão bom, que ela não queria parar de sentir, resolvendo deixar-se levar por aquele novo sentimento, nova forma de amar. Cada vez mais essa pessoa chegava mais longe, cada vez mais o amor se aumentava em várias proporções, porém nunca havia sido correspondido, não que ele pudesse corresponder da mesma maneira, mas ele não a correspondia nem da maneira humana-normal. Mas isso não a entristecia, pois ela sempre havia amado, e sempre amará sem esperar reciprocidade. Até o dia em que ele, a pessoa que ela mais havia amado na vida, lhe dissera que gostava dela (é claro que não da mesma maneira), e que de certa forma queria estar com ela, porém eles estavam separados pela distância.
Ela contava os dias para poder vê-lo, abraça-lo, sentir seu cheiro... Era tudo que ela queria, não precisava de mais nada. Pois por ama-lo de forma diferente, ela era capaz de sentir saudade, de sentir necessidade de sua companhia, era tão incrível o modo como ele mexia com seus sentimentos...
Então chegou o tão esperado dia, eles finalmente iriam se ver, ela imaginara que seria fantástico poder abraça-lo novamente, sentir que ele estava em seus braços... Só ela sabia como aquilo lhe era necessário.
Entretanto quando eles se encontraram, ele à cumprimentou de uma maneira seca e comum, ele nem ao menos falava com ela... Toda a ansiedade de vê-lo, transformou-se em agonia, eles nem ao menos tinham se abraçado... Ela perdia-se em pensamentos. Até o momento em que ele saiu de perto dela e de todos que estavam com eles, em seguida outra menina foi atrás dele.
Como se o mundo fosse retirado de seus pés, a tristeza começou a envolve-la, era óbvio que ele havia marcado com outra, por isso que tinha sido tão seco e distante, por isso evitava olhar para ela, por isso nada que ela havia imaginado tinha acontecido. Uma dor que ela jamais havia sentido começou a surgir, e junto a dor vinha a raiva e a indignação.
Passou-se a noite, ela não o olhara mais nos olhos, ela não o sorria mais, ela não o queria mais, ambos foram embora, mas ela não estava satisfeita, precisava colocar sobre ele todo sentimento ruim que ele havia deixado nela. Sendo assim, no momento em que pôde, ela foi conversar com ele. Ela o xingou, ofendeu, falou tudo que sentia, traduziu um décimo do seu amor em palavras, expôs seu coração rasgado e insanguentado, e tudo mais que podia fazer para ele sentir ao menos um milésimo do que ela estava sentindo.
Sem escapatórias, ele sentiu-se a pior pessoa do mundo. As palavras dela o feriram também, só não sabemos com que intensidade, mas era impossível tornar-se imune a tudo que ela o dizia.
Sentindo-se mal por tudo, ele pedira seu perdão, e explicara a ela que tudo que ele havia lhe dito, sobre gostar dela, tinha sido 'coisa de momento', e que não era verdade.
Fazendo então com que toda a raiva, indignação e dor espalhados por diversos fatos, se trasformassem no pior sofrimento por que passara, canalizado em apenas um fato: era tudo mentira, ele nunca havia lhe amado.
A dor provinha de seus ventres, rasgando-a por dentro, e não havia nada que ela pudesse fazer contra isso. O amor, desesperado por causar-lhe tamanho sofrimento, concedeu à pobrezinha o sono, que estaria presente em sua vida de maneira indiscutível, e duraria o tempo de sua cura. Foram 48horas de sono, para entender como fazer para a dor cicatrizar, e parar de jorrar sofrimento.
Passadas as 48 horas, algo dentro dela havia se regenerado, transformando-se em compreensão, e dando à ela o poder de ser imune a esse tipo de amor. E foi o que ela decidiu fazer, nunca mais amar da maneira que se confundia com todas as outras.

Julgamento.

2009-07-11T18:39:00.000-07:00

Com tudo que vivemos, nos tornamos tão certos de nossos pensamentos, que resolvemos julgar os outros, pelo o que acreditamos ser certo. O único erro de nossos julgamentos, é que eles são baseados naquilo que vimos, naquilo que nos é mostrado. Esquecemos que tudo ao nosso redor é muito mais do que os nossos falhos olhos podem captar.
Nos tornamos juízes dos erros alheios, pensamos ser superiores às pessoas que erram, e que temos o direito de mal dizê-las por sermos tão melhores que elas. Não chegamos nem perto de nos colocarmos no lugar do réu, de pensar como ele pode ter pensado, ou sentir o que ele pode ter sentido. Estamos sempre tão certos de que o que somos é o correto, que esquecemos por completo que existem outros tipos de pensamentos além dos nossos, esquecemos que há outros modos de ver e viver o mundo e a vida. Colocamos os sentimentos das pessoas em ultimo lugar na hora do julgamento, fazemos dos seres humanos máquinas perfeitas, que jamais devem errar, esperamos das pessoas muito mais do que elas podem nos dar, culpando-as por nos decepcionar, esquecendo do simples fato de que ninguém nos prometeu a perfeição, a única promessa que podemos fazer é a de sermos humanos, e nem essa temos cumprido.
Vivemos escravos dos nossos conceitos infundados, precários, pequenos e medíocres, que nos levam cada vez mais à temida solidão.

Embriagada de amor.

2009-06-26T14:50:00.000-07:00

Nunca me senti tão próxima de Deus como hoje, como se em um passe de mágica, entendesse o sentindo da frase "me constranger com o teu amor".
Confesso ter estado demasiadamente distante Dele por um tempo, vivendo uma vida, que sim, foi necessária que eu vivesse. Ele sabia disso o tempo todo.
Mas hoje eu pude notar um mísero exemplo do seu amor, algo contaminante, preenchedor, que se transformaram em lágrimas rolando minha face, pois nada faria sentido dizer.
Um amor tão grande, tão puro, que não tem expectativas, que não se decepciona, que ama por amar, que é vivo, auto suficiente e real. Um amor no qual já havia falado, porém, jamais sentido dessa maneira. Como seu eu pudesse toca-lo, mesmo estão em outra dimensão. Sentia como se Sarayu tivesse sentada ali comigo, fazendo cafuné em minha cabeça. Nada precisava ser dito, apenas sua presença foi o suficiente para me levar a um exastase jamais sentido.
Ainda me sinto embriagada dessa presença, de uma maneira tão magnifica, que não quero sair dessa embriagues jamais.
De uma forma diferentemente incrível, eu sei que passei a ver o mundo de outra forma, ver o relacionamento de outro jeito, ver o perdão por outra perspectiva. Agora sei que compreendo muito mais do mínimo possível de se compreender dessa divindade que se conhece por "Deus".
Sei que as perguntas que me atormentavam, tem respostas, completamente plausíveis e inimagináveis, sendo assim, deixaram de me atormentar.
Entender os acontecimentos do mundo, ficou mais fácil olhando pela visão de Deus, de maneira que deixei de julga-lo como de costume, e pude entender seus propósitos.
Talvez seja por esse entendimento, que eu tenha sentido o amor no qual sempre estive envolvida, e jamais pude perceber.
Um amor chamado Cristo.

A resposta é : Culpa NOSSA!

2009-06-20T23:12:00.000-07:00

Se Deus existe, Por que ele permite tanta dor e desgraça no mundo?

Eis a questão que tirou meu sono muitas vezes, nunca conseguia chegar a um senso comum.
Até que então, lendo um livro, percebi que a resposta sempre esteve na minha cara.
E ela é muito simples:

É por amor - calma, eu ainda não estou louca -, mas ele simplesmente nos ama de tal maneira, que criou um mundo incrível, para que habitássemos nele, ele nos DEU esse mundo, sem pedir nada em troca. Ele nunca mandou em nós, nunca decidiu por nós, nunca interferiu nas nossas decisões. Ele simplesmente nos ama, nos ama o suficiente para aceitar nossas escolhas, por pior que elas sejam, e por mais que o magoem, Ele aceita o que for, sem deixar de nos amar por um só minuto. Ele vê a morte de uma maneira diferente da qual vemos normalmente. E ao contrário do que pensamos, Ele não nos abandona, E não nos esquece. As vezes somos nós que não o enxergamos, mas nunca Ele que não está presente.
E devido a todo esse imensurável amor, ele permite - mesmo que com dor - que acabemos com o mundo que ele nos deixou, sem interferir (não que ele não tenha vontade). Deus apenas construi o que destruímos, tratando daqueles que permitem ser tratados.
Você ainda não entendeu né? É simples, ele não impõe sua vontade, ele nos deu o mundo, para que fizéssemos dele o que quiséssemos. Somos NÓS os autores das guerras, da fome, da dor... não Ele! Cabe a ele tentar nos mostrar o caminho certo, aliás, ele já nos mostrou, nós que não seguimos.
Então paaaaare de culpar Deus de todas as coisas, somos nós os grandes culpados, e já chegou a hora de entendermos isso! Tudo que vivemos é consequência do que escolhemos, e do que somos. É claro que não é nossa culpa o fato de um irmão, pai, mãe, amigo... ter morrido assassinado, ou em um acidente, ou de qualquer outra forma inevitável. Mas entenda, que a culpa não é de Deus também, ele não pode controlar as nossas atitudes, nem as das outras pessoas, a independência é uma faca de dois cumes, o que cabe a um, cabe a todos. Todavia, se isso servir de algum conforto, pode ter certeza que Ele estava lá, com quem quer que fosse, até o ultimo minuto, sentindo sua dor, e amenizando o seu terror. Cristo é fiel a nós, por mais que não sejamos a ele.
Basta você confiar nele, que você vai passar a ver tudo de outra forma. O que parece o fim para nós, para ele é apenas o começo.
Se o mundo tá como está, é por que não soubemos cuidar dele, só o usamos, sem pensar nas consequências, mas relaxa, como eu já disse, o que aos nossos olhos é o fim, não passa de um começo. Apenas conecte-se com Deus, e o resto, deixa que Ele irá fazer.

Período.

2009-06-06T12:06:00.000-07:00

Nunca pensei que crescer fosse tão difícil assim. Meu sonho desde pequena é ir embora, e quando isso está prestes a acontecer, tudo que eu mais quero é ficar. O medo tem tomado conta dos meus dias, me apavoro só de pensar. Faculdade, vestibular, outra cidade, outra vida para enfrentar. É estranho pensar que em alguns meses, vou virar o que a sociedade chama de 'gente grande'.
Eu sei que tenho mais opções, que posso continuar morando com a minha família, que tudo pode ser diferente, mas se eu escolher desse outro jeito, não seria eu.
A minha vida sempre foi traçada por meio dos meus sonhos e suas realizações, não vai ser agora que eu iria desistir. Mas confesso ser o sonho mais medonho que eu irei realizar. Em pensar que não terei mais minha mãe para me socorrer quando estiver doente, me abraçar quando eu estiver com medo, ou simplesmente me ouvir quando estiver chorando, nossa, isso é realmente apavorante.
Ultimamente isso é tudo em que eu tenho pensado, talvez seja isso que tem roubado meu sono, seja isso que tem me segurado em casa. Eu sinceramente não sei o que está acontecendo comigo, mas não me encontro mais dentro de mim. Não tenho mais vontade para sair, dar risada, me divertir. Minha única vontade é de permanecer em casa, lendo algum livro, vendo algum filme, falando com poucos amigos. Me fechei em um mundo de ficção, de imaginação, onde meu único interesse é permanecer nele, no meu mundo de leitura, de sentimentos que não são meus. Até por que, eu mesma, não tenho sentido mais nada. Uso de meus pensamentos para ajudar os outros, fico feliz com a felicidade alheia, fico triste com a tristeza alheia, mas nada, nada mais vem de mim.
Não sei até onde meus medos têm intervido na minha vida, só sei que não sou mais a mesma. Meu ânimo se foi por completo, meu romantismo é vivido através de livros, meus sorrisos são todos para fotos, do quarto à sala, da sala para cozinha, este é o único passeio que tenho feito. Minhas motivações são poucas, minhas vontades menores ainda. Há algo errado comigo, e eu não sei o que fazer para mudar isso, não sei ao menos se quero mudar.
Quando penso em sair de casa, parece que meu estômago começa a se revirar, sinto quase como uma vertigem, não intendo mais o que está acontecendo, eu sei que isso não sou eu.
Tenho vivido sensível demais, chorar tem se tornado normal, e olha que eu odeio isso. Meu humor tem variado a cada minuto, como se fosse um círculo a seguir, porém ele sempre acaba com a mesma desorientação em forma de medo.
Tenho sentido falta dos meus sentimentos, da minha cabeça nas nuvens, de me apaixonar, de sonhar com meu casamento com alguém que nem ao menos me conhece, de sentir meu coração acelerar quando 'aquela' pessoa está por perto, de escrever textos de amor usando apenas meu coração, e não o coração de outra pessoa.
Como eu já disse, não tenho tido mais sentimentos, tenho os vivido por meio do que leio e vejo. Não sei ao certo se isso está me fazendo bem ou mal, não tenho conseguido me entender com a mesma clareza que sempre me entendi. Hoje em dia meu único sentimento que é vivido de verdade, é a amizade, e ele só se manifesta com poucos, só alguns conseguem me fazer despertar, só alguns eu me lembro de amar. Tenho me sentido como um robô, se precisar sorrir, eu sei sorrir, se precisar falar, eu sei falar, se precisar cantar eu sei cantar, só não me peça para sentir, pois creio que desaprendi. Não vejo mais graça nas coisas, não vejo mais alegria em passar uma noite em claro, não me sinto mais ansiosa para ir em uma festa cheia de garotos. Não estou acostumada a ficar sem sentimentos, pois em mim, eles sempre foram muito intensos. Talvez eu tenha cansado de desperdiça-los com futilidades, talvez eu esteja esperando alguma coisa mais forte, talvez eu espere algo além da realidade. Sem nenhuma certeza, vou seguindo minha vida com frieza.
A única coisa boa que esse período tem me feito, é que passei a entender melhor algumas poesias, só agora eu compreendi por que é preciso um pouco de tristeza para se fazer um samba com beleza.

Até que a morte nos separe.

2009-06-02T18:20:00.000-07:00

Meus olhos estão fechados, ansiedade para decolar, a viagem dos sonhos está começando, não consigo ao menos acreditar. Minha lua de mel vai ser perfeita, estamos indo para Paris, a cidade luz! quer coisa mais romântica que isso?
O avião está saindo do lugar, eu e meu, enfim, marido estamos de mãos dadas, ele está tão tranquilo, e eu aqui toda agitada! Mas, que mulher em meu lugar não ficaria assim?
Ele fica me olhando com olhos de reprovação, melhor eu me controlar.
Já estamos sobrevoando o Rio de Janeiro, adeus cidade maravilhosa!
Estamos no ar a um tempo já, está tudo escuro la fora, ele me envolve com seus braços acolhedores, não a nada mais aconchegante do que apoiar minha cabeça em seu ombro, desde o começo do nosso namoro era assim, em todas as viagens ou momentos importantes ele me envolve com seu braço, me transmitindo segurança, ele faz com que eu sinta que nada pode me atingir. Mal posso acreditar que ele será meu para o resto da minha vida, até que a morte nos separe.
O capitão põe se a falar agora, segundo ele, estamos sobrevoando Fernando de Noronha, não é lindo isso? Até mesmo a nossa viagem passa por lugares românticos!

Acho que estamos passando por uma tubulação, o avião está se mexendo muito, todos estão começando a entrar em pânico, as pessoas começaram a gritar, isso não é normal, máscaras de oxigénio despencaram à nossa frente, olhei pra ele assustada, ele não parece estar entendendo nada, colocou a máscara em mim, e em seguida nele próprio, estou com medo, alguma coisa está acontecendo e eu não sei o que é, o capitão pede para apertarmos o sinto, e mantermos a calma, estamos passando por uma tempestade.
Mas não é isso que está me amedrontando, o que me assusta é o meu marido, ele não está tranquilo, seus olhos estão de um jeito diferente, ele acaba de tirar a máscara de oxigénio.
- Querida, eu te amo muito ok? Promete que não vai se esquecer disso? Você é a mulher da minha vida, vou te amar até mesmo após a morte, independente de tudo, você é o resumo do que eu sempre quis, cada segundo ao seu lado, foi completamente importante para mim. - ele tirou uma caixa se seu bolso, uma caixa pequena, aveludada, de um tom azul marinho - Eu ia guardar para quando chegássemos em Paris, mas acho melhor te dar agora. - Ele abriu a caixa, tirou um anel com o maior diamante que eu já havia visto na vida, este anel era de ouro branco, havia sido de sua bisavó, agora ele me entregava, nele estava gravado nossos nomes, era a coisa mais linda que havia no mundo - Este anel está na minha família a gerações, ele agora pertence a você, o maior amor da minha vida, espero que você entenda, que eu te amo mais do que a mim mesmo.
Não entendi o porque daquilo, nós já havíamos passado por tempestades antes, ele estava me assustando.
Então ele se levantou de onde estávamos, foi até o corredor, e começou a distribuir coletes para-quedas a todos passageiros, principalmente para os mais novos, porém não havia colete para todos, ele colocou um em mim, um diferente do que ele havia distribuído, ele era maior do que o dos outros, e ficou sem nada, eu não conseguia entender o que ele estava fazendo, enquanto colocava o para-quedas em mim, amarrando todas as cordas corretamente, ele colocava também um colete salva-vidas, eu olhava para ele sem entender nada, pedindo explicação com os olhos, sua única resposta foi quando me olhou, e disse que me amava. Ele me deixou só novamente, foi falar com o piloto, eu não era capaz de entender o que ele estava fazendo, as pessoas ao meu lado estavam assustadas, uns rezavam, outros choravam, e uma senhora em particular, dormia, dormia como se nada estivesse acontecendo. Talvez ela estivesse confiante que era só uma tempestade, que já iria passar... Ou talvez fosse louca, não sei ao certo.
Roberto finalmente voltara da cabine do capitão, seu semblante era o pior que eu já vira, seus olhos transmitiam tristeza e dor, de um jeito que eu jamais tinha visto antes. Ele sentou-se ao meu lado, quebrou o braço da poltrona que nos separava, e me abraçou, de um jeito que parecia que seria o nosso ultimo abraço. Eu não tinha forças para falar nada, estava com medo demais de sua reação, isso quase me impedia de respirar, ele nunca havia ficado daquele estado. Ele pegara uma corda de sua máscara de oxigénio e amarrava a corda em um dos lugares disponíveis do para-quedas, eu estava cada vez com mais medo, não parava de chorar. Ele não parava de me beijar, e sussurrar ao meu ouvido que me amava, ele repetira milhões de vezes o quanto eu o fazia feliz, e o quanto ele me queria com ele, ele falava ao meu ouvido tudo que eu sempre quisera ouvir, ele me contava todos os seus segredos, revelou todos os seus sentimentos, disse me até, o que sentira em nosso primeiro beijo, eu estava feliz por ouvir tudo que eu sempre pedia para ele me dizer, e assustada pelo momento em que ele me dizia aquilo. Eu percebi que ele tentava me tranquilizar, estava conseguindo, pois nunca ouvira de sua boca tantas coisas bonitas, me maravilhei com aquele momento. Foram os 5 minutos mais complexos, lindos e intensos da minha vida. De repente ele se calou, segurou meu rosto em suas mãos, olhou em meus olhos, e me beijou com força, intensidade, doçura e vontade. Foi sem a menor dúvida, o nosso melhor beijo.
Sem aviso algum, um raio, com toda intensidade existente na natureza, caiu sobre nosso avião, foi tão rápido que não deu tempo nem de as pessoas gritarem, agora eu entendia a aflição de Rob, ele sabia o que ia acontecer, ele havia tido mais um de seus pressentimentos, só que dessa vez, havia sido tarde demais. Ele tentara salvar a todos, mas dessa vez, não tinha sido possível.
O avião se partira devido a força do raio, estávamos caindo de uma atura imensurável, meus pensamentos se perdiam diante de tudo, o vento era tudo que existia naquele momento. Ele estava caindo ao meu lado, tentei puxa-lo para meu peito, - nunca fiquei tão feliz por ter feito aquele curso de para quedismo - consegui fazer com que ele ficasse na posição correta, estávamos caindo rápido demais, eu o abraçava forte, não podia ficar sem ele. Ele puxara a corda para soltar o para-quedas, ao perceber a sua intenção, eu o abracei com a força que existia ou não existia dentro de mim. O tranco foi muito forte, mas não o suficiente para eu o soltar, ambos estávamos conscientes, sendo assim, ele abrira seus braços pelo vão dos meus, e controlava o para-quedas.
Era horrível a cena que víamos das pessoas e dos destroços caindo.
De repente, um pedaço do avião, uma poltrona ou alguma outra parte dele, nos atingiu por cima, a pancada foi tão forte, que me fez vacilar, acabei o soltando no ar.
Eu não via mais nada, não sentia mais nada, eu não existia mais.
E como nos nossos votos de amor, até que a morte nos separe.
Mais cedo do que eu imaginava, ela nos separou.

Três formas de amar.

2009-05-21T10:50:00.000-07:00

Dentro de mim, existem três formas de amor possíveis, acabei as separando em estágios:
1º estágio: Aquele amor que sinto por todos, por amigos, por familiares, por conhecidos, aquele amor que vem fácil, que é sincero, que faz com que eu me doe de coração para aqueles que o têm. Um amor muito grande, que alcança um número gigantesco de pessoas, o primeiro amor que as pessoas recebem de mim ao me conhecer.
2º estágio: Esse é mais seletivo, mais forte, mais intenso, creio que eu ame apenas oito pessoas dessa maneira, minha família e três amigos meus. Um amor que poucos conquistam, ele é tão forte, que as vezes chega a doer, ele é tão grande, que eu não tenho controle sobre ele, é tão poderoso, que me faz mover céus e mares por essas pessoas, que me faz ter a certeza que daria a minha vida por elas. Esse amor é completamente exclusivo, eterno.
3º estágio: Agradeço porque não existe e nunca existiu um dono desse amor em mim além do próprio Deus. Ele é muito grande, muito forte, muito mais poderoso que qualquer outro. Tenho medo da sua grandeza, tanto medo que prefiro não senti-lo por homem nenhum. Sua força chega a ser maior que o exército de Esparta, sua determinação mais firme que aço, seu tamanho maior que o universo, é tanto amor que eu não sou capaz de entender como cabe dentro de mim. Devido a sua grandeza, tenho pavor ao pensar que um dia ele poderá vir a tona, de que um dia, mais alguém será dono dele por inteiro. Tornando-se, dentro de mim, meu maior pavor e receio, fazendo com que eu tome todos os cuidados possíveis para que nunca o alcancem em mim.
Três formas de amar diferentes, três maneiras completamente sinceras, únicas e verdadeiras, cada uma na sua intensidade, na sua beleza.
Essas são as minhas três formas de amar.

Você já..... ?

2009-05-12T19:47:00.000-07:00

Você é capaz de sentir isso? Chama-se vento, chama-se brisa, chama-se tempo. Ele está passando por você todos os dias, a cada momento. Aonde você está agora? O que você está fazendo? Você já foi feliz hoje?
Você já amou alguém? já sofreu por alguém? já se sentiu livre? você já viveu hoje?
Sabemos que a vida é colorida, sabemos que vamos morrer, mas insistimos em viver como se tudo fosse preto e branco, e como se pra sempre fôssemos viver.
Quando temos problemas, nos entregamos a eles, como se a nossa vida fosse apenas aquele momento, e quando estamos felizes, logo pensamos que a felicidade irá acabar.
Você já se deu conta do mundo em que vivemos? Não estou falando das coisas ruins que sabemos de cor, estou falando desse mundo incrível que existe por de trás de cada detalhe.
Você já chegou a ouvir o silêncio? aproveitou o calor do sol, ou o aconchego da sombra? Já chegou a reparar como as árvores dançam enquanto o vento brinca através delas? E quando você está parado no trânsito, já chegou a olhar para o céu por um momento? Reparou nos desenhos que as nuvens formam? Ou nas estrelas iluminando a escuridão? Ou até mesmo a chuva caindo e seu para-brisa a impedindo de escorrer?
Você já notou que vive em um mundo onde as belezas estão presentes na imperfeição?
Pare de reclamar de amores mal resolvidos, pare de reclamar do trânsito infernal, pare de reclamar do seu chefe, comece a viver a vida, comece a sentir o vento, a brisa, o tempo passar por você, não há sentimento mais gostoso que olhar para trás, e ver que valeu a pena.

Viva como se o mundo fosse feito apenas para você.

Guerra ou paz ?

2009-05-10T16:41:00.000-07:00

Olhei naqueles olhos escuros, querendo me dizer alguma coisa, eu não era capaz de compreender, eles me olhavam profunda e intensamente. Haviam muitos em volta dele, porém ninguém podia vê-lo, eu era a unica que o enxergava, ele havia me escolhido para salvar o destino, ele havia me escolhido para mudar os planos do mundo.
Entrei no palco, havia um púlpito à minha espera, me apossei dele, coloquei meu discurso no lugar apropriado, o microfone na direção dos meus lábios, bilhões de pessoas estavam me esperando, eu iria decidir que caminho a humanidade ia seguir, todos os interpretes de todas as línguas estavam esperando que eu iria dizer, cada conjunção, cada vírgula era de extrema importância. O mundo estava declarando guerra, era da minha boca que sairia a decisão final, trilhões de euros estavam em jogo, Europa, Ásia, América e África estavam declarando guerra, na minha mão estava a decisão final. De qualquer maneira, iam ter os que me apoiavam, e os que iriam me criticar. Eu sei, ao ver de todos a paz seria o caminho certo, sem mais discussões. O que eles não sabiam era que a minha vida e a vida da minha família também estava em jogo, nas mãos de assassinos frios e calculistas, daqueles que cumprem ordens a qualquer custo, não importa qual seja, sem dó nem piedade nenhuma, por dinheiro.
Ali estava eu, entre a minha família viva e o mundo morto, ou a minha família morta e o mundo vivo.
Governantes da pior espécie estavam me ameaçando, todas as possibilidades corriam a minha cabeça em questão de segundos. Já havia pensado em me matar, mas seria o mesmo que matar minha família, havia pensado em fugir, mas de que adiantaria fugir, se só eu, mais ninguém iria poder decidir o que o mundo seguiria. Nunca tive tanto poder em minhas mãos, e nunca havia odiado tanto em tê-lo.
Todas as atenções, flashes, gravadores, microfones, olhares, ouvidos, estavam voltados à mim. A cortina se abriu, me receberam com aplausos - hipócritas, todos que ali estavam, queriam a minha cabeça - os agradeci falsamente. Não sabendo ainda que decisão tomar, pedi para que tocassem o hino do meu país inteiro - afinal, o hino do Brasil tem um tamanho bom. Sem entender nada, atenderam ao meu pedido, eles não tinham escolha, era tudo ao vivo. Ao soar da musica, fechei meus olhos, estava na hora de decidir, não tinha mais tempo, a unica coisa que vinha na minha mente, eram aqueles olhos escuros, tão vivos quanto fogo, agora eu compreendia o que eles queriam dizer, eles pediam paz. Em uma fracção de segundos, eu lembrei de todas as cenas que já havia visto nas guerras da África do norte, no Paquistão, na Amazônia brasileira, entre outros lugares, me lembrei do semblante de dor e desespero das pessoas, era como se eu pudesse ouvir o choro dos pequenos órfãos, que culpa nenhuma tinham, era como se todas as pessoas inocentes do mundo - que não eram poucas - falassem ao meu ouvido, pedindo minha compaixão e misericórdia, ao mesmo tempo, eu podia ouvir o riso dos meus três filhos, era capaz de sentir o cheiro deles, lembrei-me do nascimento de cada um, o mais novo tinha apenas 1 anos ainda, eu pude por um instante sentir o beijo o meu marido, era um amor muito forte o que eu sentia por eles, não podia permitir que lhes fizessem mal.
O hino acabou, comecei a falar.
- Boa noite, estou aqui senhoras e senhores, com o poder de decidir as suas vidas, o caos e a paz dependem apenas de mim, talvez para vocês seja fácil pensar que o óbvio a se decidir, é pela paz, pois vou lhes informar que não, a paz não é tão fácil assim de se escolher. Neste momento senhoras e senhores, existem assassinos em minha casa, ameaçando meus filhos e meu marido, para que eu escolha pela guerra, neste momento senhoras e senhores, o presidente do Japão, China, EUA, Inglaterra e África do Sul, ameaçam acabar com a minha vida, caso eu faça conhecimento publico a aliança entre eles, e o anseio deles por essa guerra, como se a vida da minha família, já não fosse o suficiente. Então meus queridos ouvintes poderosos, que ousaram um dia ameaçar tudo que mais amo, só por causa do dinheiro que irão ganhar com essa guerra, eu os digo que podem começar a matar meus filhos e marido, podem me matar também, eu sei que eles irão entender a minha decisão, e eu decido pelas três letras mais necessárias do mundo: P-A-Z .
Neste momento o mundo se chocou, pois não havia como cortar a transmissão da minha declaração.
Os assassinos em minha casa, receberam as ordens para matar a minha família, foram então ao sótão, aonde meu marido e filhos estavam. Os assassinos não os encontraram, viram apenas as cordas que os amarravam jogadas ao chão, saíram desesperados à procura deles. Ninguém entendeu nada, meus filhos de 2 e 4 anos estavam ajoelhados orando, e meu marido com o menor no colo, assustou-se ao ver que eles haviam saído da casa.
No congresso internacional, aonde eu me encontrava, virou um caos, os presidentes dos países citados estavam sendo completamente abordados pela imprensa, uma agitação enorme se criava a minha frente, fiquei parada aonde estava, não sabia o que fazer, novamente o dono daqueles olhos escuros e vivos como fogo, aparecer ao meu lado, me pegou no colo e me tirou daquele lugar.
Em poucos minutos eu estava em um albergue de baixa categoria, em uma ilha próxima à cidade aonde morava, meu marido junto com meus filhos também se encontravam lá, não sabia como, mas eles estavam lá, nunca havia ficado tão feliz na minha vida por vê-los. Fui informada pelo dono do albergue, que haviam pago a minha estadia por lá, durante 3 meses, e que não era para eu sair daquele lugar, os olhos daquele senhor, me eram familiares.
3 meses se passaram, tudo que eu havia dito dos presidentes fora confirmado, eles foram presos e condenados a prisão perpétua, fazendo com que todas as falcatruas de seus governos, e de outros governos também, fossem descobertas, havendo então uma nova eleição no mundo inteiro. Fazendo assim com que a história do planeta mudasse a partir desse ponto.
Só não posso lhes afirmar se fora para melhor ou pior.

Adeus

2009-04-29T19:32:00.000-07:00

A chuva estava cada vez mais forte, raios e trovões soavam lá fora, a casa estava iluminada com velas, e eu estava sozinha, me escondi de baixo do cobertor, como se ele fosse um escudo, era assustador o modo como o vento balançava as árvores.
Nada conseguia me tirar a atenção daquela tempestade, pensava que o mundo iria acabar, não conseguia falar com ninguém, isolada no meu mundo, só com a minha companhia, meus pensamentos, só eu poderia acabar com aquele medo, que parecia infinito.
Tudo que eu mais queria era um herói pra me defender de mim mesma, me afundando dentro de mim, não conseguia sair. A visão pessimista do mundo tomou conta de tudo, parecia que nada conseguia ser mais forte que isso, pensamentos ruins começaram a ser tudo que tinha, o medo começou a me perseguir, as lágrimas corriam pela minha face apavoradas, tentando fugir de mim mesma, sai correndo pela chuva, a procura de algo que acalmasse meus pensamentos, olhava para todos os lados, só via cinza e água, as pessoas de longe me olhavam assustadas, minha maquinagem estava toda borrada, minha roupa ensopada, não aguentava mais aquela tortura dentro de mim, corria cada vez mais rápido, até o momento que algo me parou, comecei a ouvir a voz de alguém me chamando.
Abri os olhos, percebi que estava apenas sonhando, ainda me encontrava no hospital, ao lado dele, esperando que despertasse de seu sono profundo de 3 meses. Médicos já haviam me aconselhado a desligar os aparelhos que o mantinham ali, mas eu sabia, que a minha vida sem ele seria como uma tempestade eterna, pois ele era meu sol, minha lua, minha brisa, minha segurança, minha estrada, minha rua.
Me sentia culpada por ter permitido que ele chegasse aquele ponto, mas não adiantava falar nada, e nem tomar atitude nenhuma, ele nunca me dava ouvidos, a ultima vez que tínhamos nos falado, eu estava brigando com ele, não aguentava mais vê-lo se matando daquela maneira, cada vez mais drogas, cada vez mais bebidas, era previsível o seu fim, mas eu não conseguia acreditar que aquilo estava acontecendo.
Em uma festa, uma overdose no caminho de casa, um atropelamento, e ali estava ele, seus olhos fechados, sua respiração feita por maquinas, haviam 3 meses que a minha vida tinha parado para apenas permanecer ao seu lado, eu tinha esperança dele sair dessa, ele sempre foi forte, sempre disse que nunca ia me abandonar, prometeu cuidar de mim por toda minha vida, e agora, tudo estava acabando.
Meu mundo estava em estado de alerta, qualquer momento eu poderia desmoronar, já haviam passado mais duas semanas, e nada dele acordar, os médicos vieram novamente falar comigo, me disseram que ele não tinha muitas chances, que eram uma em um milhão, por fim, acabaram me convencendo a desligar os aparelhos, eu pedi só uma ultima visão dele 'vivo', me permitiram, ao entrar no quarto me senti como se estivesse no meu sonho novamente, as lágrimas correndo em minha face desesperadas, eu o abracei, o beijei, segurei suas mãos, eu não podia fazer mais nada, tinham acabado todas as minhas alternativas, seria a ultima vez que eu iria o ver, senti por uma ultima vez o seu calor, não era capaz de acreditar que eu diria adeus pra ele desse jeito, o amando tanto, fazia apenas 1 ano de casados, e tudo estava acabando, não podia acreditar, estava na hora de dizer adeus, dei então meu ultimo beijo nele, senti pela ultima vez a sua boca na minha, porque aquilo acontecia comigo? Eu não conseguia entender.
Os médicos entraram na sala, eu sai, e acabou por ali, a nossa história, a nossa vida, tudo devido ao seu vicio maldito.
Ao sair daquele quarto de hospital, me senti correndo pela tempestade, todos me olhavam com uma feição de dó, de pena, meu choro nunca havia sido tão dolorido, cada gota de agua que eu derramava dos meus olhos, eram como facadas no meu peito, jamais havia sentido dor tão grande assim.
Sete anos se passaram desde então, ainda não consegui esquecer nem por um segundo tudo que vivemos juntos, de todos os beijos e todos os momentos, a dor já não é mais tão forte, mas é constante, sei que nunca mais vou amar alguém como o amei, mas hoje me dedico a cuidar dos que tem a mesma fraqueza que ele tinha, hoje me concentro em não permitir que sintam a dor que senti, eu sei que ele estaria feliz se pudesse ver o centro de reabilitação que me pertencia no momento, ele sempre dizia que eu tinha nascido para cuidar dos outros, e isso me matava mais ainda, pois ele era o único que eu gostaria de cuidar, e não consegui.
Porém, hoje eu sei que ele olha por mim, seja onde estiver, eu ainda sou capaz de senti-lo, ainda mais depois de descobrir que esperava um filho dele, que hoje tem 7 anos de idade, é idêntico ao seu pai, e é a minha única razão de viver, sorrir e ser feliz, meu motivo de ter dado a volta por cima.

Se eu pudesse...

2009-04-19T13:04:00.000-07:00

Se eu pudesse, seria seus olhos, para que não tivesse de ver as coisas ruins do mundo, seria teus ouvidos, para que não precisasse ouvir a crueldade alheia, seria teus pés, para que não andasse em maus caminhos, seria tua mão, para que não a colocasse em nada de mal uso.
Se eu pudesse, seria teu coração, para jamais permitir que sentisse a dor de um amor mal realizado, seria teu pensamento, para não deixar-te enfraquecer nunca, seria tua boca, para defender-te sempre que lhe mal dissessem.
Se eu pudesse, seria o mundo a tua volta, para jamais deixar-te sofrer, pois não te desejo dor, só te desejo amor. Enquanto meus braços puderem te alcançar, estarei por perto para te abraçar. Não posso ser tudo que desejo, talvez seja apenas aquilo que precisas.

capacidade.

2009-04-13T12:37:00.000-07:00

A unica coisa para que precisamos de dom, é para arte.
Pois de resto, tudo que um faz, todos são capazes de fazer, tendo mais facilidade ou não, podemos realizar tudo que queremos. Nascemos todos com as mesmas capacidades, nossas diferenças pessoais nada interferem nas nossas igualdades físicas. Para poder basta querer e ir atras. Podemos ser o que quisermos, quando for necessário, somos capazes de nos superar e superar aos outros, vá em frente, tenha fé em si mesmo, é só não esquecer que a unica consequência que irá sofrer é: conseguir.

seca

2009-04-08T20:15:00.000-07:00

45 dias de seca. Chuva nenhuma molhava o solo, o calor se tornara insuportável.
O chão não aguentava mais aquele sol ardente, e rachava-se a procura de suportar aquele incesavel calor, mesmo ao anoitecer, brisa nenhuma era capaz de refrescar. Até que uma unica e pequena nuvem começou a pairar sobre aquele lugar, em um suspiro de misericórdia pôs-se a derramar uma gota de água, e em seguida outra e mais outra, ao notar sua iniciativa, outras nuvens se juntaram à ela, e começaram a derramar seus preciosos suspiros de misericórdia. O solo mal podia acreditar, os rios retomaram sua força, e uma tempestade se formou, refrescando a todos que não aguentavam mais. Crianças e adultos sairam para sentir a água fresca tocar o seu corpo, o vapor subia, o sol brilhava, arco-íris se formava. Sorrisos de radiavam, refletiam nas poças de água que se formava, iluminando mais ainda aquele lugar, as flores tornaram a florecer, as árvores balançavam-se a todo vapor, o vento e a chuva uniram-se transformando aquele simples momento, em algo memoravel.
Até hoje, aquele solo se lembra da pequena nuvem que pairou sobre aquele lugar.

amor ao próximo.

2009-03-21T08:54:00.000-07:00

Esses dias, acordei inconformada com o mundo, e principalmente com a maneira em que nele vivemos. Então, comecei a sonhar com um mundo 'perfeito', pensei em várias maneiras, mas só encontrei uma, que seria se todos nós vivêssemos por amor. Por amor ao próximo existiriam fabricas, comida, roupas, por amor ao próximo fabricaríamos carros, computadores, cimento, tijolos, por amor ao próximo existiram os grandes comerciantes, as grandes redes de mercado, tudo no mundo seria de 'graça', nada seria cobrado, pois TODOS sem exessão nenhuma, fariam tudo por amor ao próximo.
Com isso não existiria violência, ninguém precisaria roubar ou matar para conseguir o que desejam, não haveriam sequestros, não haveria dor, porque o 'amor ao próximo' permaneceria. Quando amamos não maltratamos, não machucamos, não ferimos, não matamos ninguém.
Se vivêssemos neste mundo, não iríamos precisar de portões, não existiria ninguém melhor do que ninguém, habitaríamos em uma sociedade mais humana, não existiria lágrimas nem dor, o mundo seria repleto de pessoas felizes, não existiriam problemas, a depressão seria uma doença que ninguém iria conhecer ou sofrer dela, o planeta seria repleto de bons profissionais, pois os ensinadores seriam por amor e os alunos também, as pessoas só fariam o que gostam, fazendo assim o melhor delas, não existiriam vagabundos ou encostados, pois por amor, ninguém folgaria. Por amor o mundo trabalharia junto, não existiria problemas ecológicos, nem aquecimento global, pois o amor não nos permitiria acabar com aquilo que nos mantém vivos.
E por amor, só por amor, viveríamos e seriamos completa e extremamente felizes.
Mas então eu acordei pra minha realidade de mundo, e me deu vontade de chorar, pois percebi que no mundo em que vivemos, o amor é o sentimento mais extinto que se tem, não fazemos nada pelo próximo, tudo que fazemos é pelo dinheiro, pela loucura desse capitalismo selvagem, que nos torna primitivos novamente, matando uns aos outros por pouco, por dinheiro... e cá entre nós, O QUE É DINHEIRO? uma folha com números, que tem um certo valor? E ISSO é mais importante que a vida de uma criança, ou até mesmo a sua vida? Não consigo me conformar com a nossa falta de capacitação de amar, de nos doar... Esse mundo em que vivo, não me satisfaz, não me basta, pois nele só encontro competição, ódio, rancor, ganancia e principalmente, ignorância.
Isso me consome, me entristece, principalmente pelo fato de que não importa o que eu faça, não conseguirei mudar o mundo, apenas por não ter como mudar as pessoas. Então chego a conclusão de quão abominavéis somos, e o quão dispresível é a nossa raça, que não consegue amar por amar, nem fazer por fazer, tudo que queremos e algo em troca, e isso, nunca vai ser amor.